誰もが認めるいい人

昨日のブログを何度も読み返してしまった！

あんなにドキドキして投稿したのに、

だあれも見てないのを確認してほっとしています。

なんだ、やってみたらとりあえず大丈夫だったな自意識過剰だった〜

いつも、どうやったらみんなからいい人に見られるのか？

そんなことを子どもの頃から考えていたもので、まだまだ抜けきれず、あとから自分の行動が気持ち悪くてゾッとすることもある。

もちろんその癖は大人になっても治らず、常に、人はどう思うか、が優先順位が高かったなぁ。

だからやりたいこともわからないし、仕事も他人の進めるままに選んだりしていた。

親からも勝手に期待されていると思っていたし、その期待に応えなければ、と焦れば焦るほど、仕事は長続きしないし、すぐに辞めることになってしまう。

最近で長いと思ったのは結婚。

気づいたら17年目に入っている。

仕事は最長で1年ちょっと

そこだけはとってもやりたくて志願したお店。

しかもわたしが毎日言いたい放題言ってるのを

ふんふん聞いてくれる、やさしいおじさまのパン屋さんだった。

そこで出会った夫さん。

なかなか行動に移すまでできないわたしが、あっという間に結婚を決めて何故だか続いているのが興味深い。

そこに真実があるのだろうな。

あんなにいい人になりたかったのに、人の目とか、そんなこと吹き飛ばした何か。

決めたとき、まったく迷いがなかったもの。

続くのがいいとは限らないけど、今は続いている。

夫さんの実家には、わたしに夫さんが騙された、と言われているらしい本人談

まあ、そのくらいでちょうどいいかな〜

わたしはわたしでやっぱり変われない。

全然できた嫁ではないし、ますますできないこと（やりたくないこと）が増えてひどくなる一方だけど。

タイトルの、誰もが認めるいい人。

目指してみたけどまったくなれなかったし、

逆に嫌われてしまうこともあったし、

結局ならなくていいってことがわかったということ。

いい人は、

他人にとっての都合のいい人であって、

すべての他人にいい人にはどうやったってなれないのだ。

これからはわたしにとっていい人、でいい。

わたしの腹で湧き上がったものを行動に移してあげられる人。

それはわたしにしかできない大切な仕事だからね

○子どもの頃のわたしへ

なれないものはなれなくていいんだよ。

おととい榛名神社で。

虹がきれい。気持ちよかった〜