ご訪問ありがとうございます(*^^*)
最近、子供の頃をよく思い出します。
それは、私の思考の癖です。
上手く出来て上手くいってる時、
先生や友達から誉められると
なぜか私は
上手く出来ることを止めてしまう。
すると、上手くできる時に戻れなくなってしまう。
私はしんどいのは嫌いだけど
運動神経悪くなかった。
側転も逆立ちも得意だった。
近所のお兄ちゃんがよくやってたので
それを真似て遊んでたら普通に出来た。
出来ると不思議そうに見られる。
「何であなたが出来るの？」
それが嫌で出来ないことにした。
本を読むのが大好きで
学校で本読みがあたると
まるで本当に会話しているみたいに
読んで先生に誉められた。
そしたら私は感情を入れて本を読むのを
やめてしまった。
お料理が大好きで調味料は計らない。
でも、上手く出来る。
いつも「この味だ！」ってなる。
でも、私の思考の癖がひょこっと出る。
いつも上手くいくわけがない。
そしたら、おかしな味になってしまった。
私は上手くいってるといつも
恐くなってしまう。
幸せを受け取る覚悟がない。
すぐ不安になってしまう。
それをやめよう。
もうその癖はいらない。
なのでこのブログでサヨナラします。
自然に任せていれば
上手くいって当たり前なんだ。
子供の頃、私はよく熱を出していた。
身体があまり丈夫ではなく
病院によく通っていた。
その時の私は
病気になれば優しくしてもらえて
簡単に愛されると思ってた。
だから、私は病気になる必要があった。
ある時寝ていたら夢で言われた言葉
「そんな事を願ってはいけない。
取り返しがつかなくなるよ。」
私はその言葉を聞いて
「あー、そうだった。そう思ったら
そうなるんだった。」
不思議な夢だけど、
私は妙に当たり前だと思った。
だから、その癖をやめようと思った。
そしたら病気はいつの間にか治ってた。
私の思考の癖。
私はいつも自分をその他大勢の一人
そう思ってたから、そうならなければ
ならなかった。
でもね、本当は違ってた。
いつも心で叫んでた。
私にも出来る。
出来る私を表に出してあげたい。
私は私を表現したい。
いつも、自分を出す勇気がなかった。
でも私は本当は知ってた。
どうしたら上手くいくのか。
その方法を知ってた。
なのに自分でぐちゃぐちゃにして
どんどん愛を省いて出来なくしてしまった。
この時はまだすぐに元に戻せると思ってた。
でも、戻るまでこんなにも時間が
かかってしまった。
私は幸せを受け取る！
私は上手くいく！
それが当たり前だから。
もう、恐がらない。
もう、逃げない。
大丈夫 大丈夫 大丈夫！
最後まで読んでくれてありがとう！
いいね！やコメント皆様の愛を
ありがとうございます！
みんなも一緒に幸せになろう！
みんな幸せw