愚痴りたくないけど・・・。今日は愚痴ります。ごめんなさい。[E:weep]
知ってるよ。わかってるよ。でもね？受け入れられない。
心の穴は埋まらない。誰にせいでもない。わかってる・・・はずなのに。何もかもが嫌になる。自分が大っきらい。誰のせいでもない自分が・・・。
誰にも相談できない。誰かに聞いてほいし。誰か？に甘えたい。誰でもいいんじゃないんだよね？さみしかった。さみしい。甘えたい。自分が壊れそうで怖い。毎日、つくって、かぶって、・・・。でもそうしてないと、自分が壊れそうで怖い。
ここのところ数カ月ずっとこんなカンジ。気がついいたらすごくさみしくて、甘えたくて、でもできなくて。蓮との事があって。・・・。（でも、蓮は関係ない）
家族が嫌い。高校生の時、精神的にも病気になった。原因はいろいろだけど、１つ。家族に愛されてる実感がなかった。家族と思ってなかった。
なにも変わってない。何も。・・・。今日、出かけた時、車に乗ってたら、ドアを閉める前にママに出発された。びっくりした。スピードは出てなかったから怪我はしなかったけど、怖いっていうか・・・。びっくりした。一応「あぁごめん。まぁ気にしない。」ってポジﾃｲブにとられた。・・・。そういう問題なのかな？
今回のことだけじゃない。正直言って、モラルというか・・・思いやり？が無い気がする。私がわがままなだけかもしれないし、家族だから、自分を育ててくれた人だからあんまり言いたくないけど、今まで、わかろうとしてくれたことないと思う。正直言って、心から面と向かえない。
こんなになったの久しぶりだよ。多分病気になった時以来。だから怖いの。もう、なりたくないから。でも・・・。言えないよ。わかってなんて。言えないよ。
だって、ママは私のこと心配して、気を使って、送り迎えや、買い物してくれたり、手伝ってくれたりしてるから。・・・。ママの気持ちもわかる。でもね？・・・。ほんとは、自分でやってもいいの。そんなん事じゃなの。
誰かに愛されてるって実感がほしい。いつもたいていのことは１人で出来ちゃうからってほっとかれる。小さいときからそうだった。手がかからないからとか、１人で出来るからとか・・・いろんな理由で１人でやってた。あたりまえだと思ってた。でもさみしかった。”できる”っていわれるのが嫌だった。１人が当たり前になるのが嫌だった。誰かに甘えたい。このままいったらほんとに壊れそう。助けて[E:weep]
