この１ヶ月を振返ると

前回は11月の終わりに日記を書いた。

その後の日々は今まで生きてきた30云年のさながら縮図でした☆

おじいちゃんが亡くなり、家族が一同に会すると母と姉の確執を

あらためて痛感した。そして、私が手放せずにいるインナーチャイルドが怯えていたのは

母だけでなく姉に対してもであったことを最近確信した。

インナーチャイルドを私自身が見つけてあげて守ることで、自分自身を一番傷つけていたんだ

とわかった。

もう一人にしないよ。長い間さみしかったね。ごめんね。

今ここにいていいよ。居場所はここなんだよ。

わたしは長い間、人から良く思われることで自分の居場所を確保していたのだ。

良く評価されなくては、そこにいてはいけないと。

だから家でもいい奥さんになろうとした。

旦那が煙たがろうが、自分にとってそうする術しか幼い頃から身につけて来なかったから。

8歳の時、叔母から誕生日にもらった真っ白なペルシャ猫のぬいぐるみに

私は「らみぃ」と名づけた。

小学校２年だったが、鏡を英語でミラーだということは知っており、

当時鏡の中の自分には本当の心を開けていたのかもしれない。

らみぃはベッドの傍らに常にいて、寂しかった時、母から叱られた時、

いつでも私の友達だった。泣いた私の涙を全部吸収してくれた晩もあった。

いまでも実家の部屋に「らみぃ」はいる。

今度帰ったら、うちに連れて来なきゃ。

中学・高校・短大と自分を抑えて、他人にあわせる癖が日常となって

自分を疑う余地もなく過ごしてきた私だが、社会人となって失敗を指摘され

はじめて挫折・屈辱感を味わう。褒められることで自分の評価＝居場所を確保していた

私にとってはこの上なく耐えがたかった。

それでも少しずつ上へ上へと上昇してゆく過程で、私のことを認め、必要としてくれる人が

あらわれた。

恋に堕ちたが、それは叶わぬ愛でした。

本当は辛かったのに、必要としてくれるから答えなきゃ！と自分を裏切り続けた。

ほんとうは寂しかった。苦しかった。

その人と別れてかれこれ7～8年になるのに、ここにきてようやく本当の気持ちに気づくことが

できた。自分を苦しめてたんだね。辛かったでしょう、ごめんね。

最近も自分の悲しみ・苦しみ・怒りの深さに気づく前に、愛する人を傷つけてしまいました。

自分は苦しみから解放されつつあるけれど、与えてしまった傷の深さのことを考えると

なす術もありません。

それがこれからの私の命題なのかもしれません。

相手を認めるには目を閉じて、心で感じることなのかな・・・

怒りそうになったら、目を閉じて嫌な部分を一瞬忘れてみようかな。

学びはこれからも続いてゆきます。

この１ヶ月を振返ると

今月は、ひらめきに任せて気の赴くまま、なおかつ計画的に、慎重に、興味のあることにチャレンジしてきました。するとね、不思議とつながっているの。一種のシンクロなんだろうけど、自分に必要なものと、そうではないものを識別できるようになってきている感じなのです（＾ー＾）

【アロマテラピー】　精油は天然の植物から抽出したエッセンスで、オレンジのように少量の皮からでも結構とれるものもあれば、ローズオイルなどは花びらをトラック１台分集めても少量しか抽出できないものもあり、けっこう高額だ。

アロマテラピースクールの無料講習を受けて、アロマっていいなーって思うが、通信教育でも20云万かかるとのことで、独学でも２級とってる人もいるし・・・「よーく考えよ～」アフラックのCMの曲が頭に鳴り響き、とりあえず「アロマテラピー辞典」を1200円にて購入。富良野の某ラベンダー園の前を偶然通りかかった時に衝動買いした精油ではなさげなラベンダーオイルをお風呂に入れ、リラックス。

***　☆　***　☆　***　☆　***

先日、近くにできたショッピングモールに生活の木が入っているのを知って、プレオープン日に行ってみたら、先着５名限定の精油１８本入りの木箱セットを発見し、迷わず購入。

精油の名前の書かれた紙とボトルを照らしあわせながら、アロマ辞典と格闘の日々だけど、これがけっこうハマってます♪　ユーカリなんかは部屋の掃除にも使えるんだって。バケツのお湯に2、3滴垂らして、絞った雑巾で拭き掃除したら、家じゅうホコリだらけだったことに今さら気づいて、拭き掃除って自分の内面も磨けるのかしらね～♪なんていい気分に。

【レイキ】　先週、フラワーエッセンスのセラピーをしてる個人宅でレイキの無料セミナーがあるのを偶然知って、行ってきました。７月にティーチャーの資格を取ったMさんって男性が主催で、まだまだ駆け出しだからという理由で無料とのこと。

はじめは、なんだろーこれは、ってな感じだったんだけど、創造してたものより安全なものなのかもと思っています。詳しく教えてもらったわけではないので、あまり知ったかぶることはできませんが、チャクラとか、オーラにも関連することなのだろうと思い、以前購入した「チャクラを活かす」パトリシア・マーシア著　を開いてみると、レイキのこと出てました☆

そこからのつながりで、興味がわいてきていること。

　　・クリスタルヒーリング

　　・フラワーエッセンス

　　・瞑想

　　・ヨガ

明日から１２月、来年につながる１ヶ月だし、１１月に興味のわいたことってそのまま来年につながる流れのものだと思うから、継続して発展していこうっと！！

感情と情報

更新を怠けていましたが、日々感じることは色あせてはいませんでした。

心理カウンセラーの清水おりえさんの恋愛コラム より抜粋しました。

＊　＊　＊

感情と情報が一緒になると、
人は本当の気持ちが分からなくなってしまいます。

たとえば、彼と話がしたい。声が聞きたい。会いたい。
ひと時でも一緒の瞬間を感じていたい。
そう思って彼に電話してみました。
でも、繋がらなかった・・・。
もう一度かけてみる。やっぱり繋がらない・・・。
話がしたい。声が聞きたい・・・。こんな欲求がどんどん大きくなっていく。
寂しくなってくる・・・。
これが情報とします。

次に感情ですが、電話が繋がらないときのイライラ、不安、何してるの？
無視してる？彼は私と話したいと思わないのかしら？
彼は、私を全然思い出さないのかしら？という感情的な部分が加わると、
彼とやっと連絡がとれたときに、思わず・・・
「なにしてたの？何度も電話したのに。
もしかして、浮気してたんじゃないの？」
なんて言ってしまうことないでしょうか。

情報と感情が一緒になると思ってもいないようなことが出てしまいます。
ことばも、態度も・・・。
本当に伝えたいこと、思っていることが
言えていない状態になってしまいます。

　　そこで、今日から頭の体操を始めてみましょう。
　　彼に対してイライラしたときに、このイライラの気持ちを
　　自分なりに分析してみましょう。

　　１．私は今、彼に対してイライラしている。怒りがある。
　　↓
　　２．その原因・・電話がつながらないこと。話がしたいこと。
　　↓
　　３．本当の気持ち・・話したいのに話せなくて寂しい。気付いて欲しい。
　　↓
　　４．伝えたいことは・・話がしたかった。声が聞きたかった。
　　↓
　　５．伝えなくていいところ・・勝手な想像に対して湧きあがった感情。

　　これを考えてみるのです。
　　きっとほとんどの人はただ、声が聞きたかったり、
　　かまって欲しいという気持ちが大部分なのではないでしょうか。
　　くれぐれも、感情にまかせて彼にケンカをうらないようにしましょうね。

　　また、相手から不快な感情を受けたときには、
　　その事に関しても分析してみるといいでしょう。
　　「こんな夜遅くまで何していたんだよ。電話したってつながらないしさ。」
　　に対して、「ごめんね。心配してくれたのね。ありがとう。」
　　と返すことができるのではないでしょうか。

　　さあ、頭の体操をしてみましょう。

＊　＊　＊

感情に呑まれずに、自分の心の本当に望んでいることに

意識をむける努力をしたい。

気になっていること

自分を癒すことがきっかけで興味が膨らんできているのがアロマ。

オーラソーマのボトルの中身が天然の植物に由来していることもアロマに興味を持ったきっかけのひとつです。

自分にできることは何だろうと、ここ数日考えていて、常に頭の中にあるキーワードが「癒し」

前回のヒプノで胎児の記憶が蘇ったが、この世に生まれてきた目的が「人を癒す」ことにあるのではないだろうかっていう、妄想かもしれないけれど、自分の使命のようなものを感じています。

癒す手段は漠然としているので、いろいろ情報を集めながら、自分がいいなと思えるものを広めたいです。公言するとできなかった時後悔するけれど、昨日マッサージしてもらったリフレクソロジストのお姉さんに「いまが何かを始める時なのでは」と言われ、うんうん、と肯いた。

ハイヤーセルフからの言葉

ときどき情緒不安定になる。

自分ではBPDではないかと確信している。２ヶ月前病院へ行ったときはその名前は教えてもらえなかった。

あれから２ヶ月。自分へ対する不安は軽くなった。相変わらず怒りを手放せない。先週のチャネリングでは、セラピストのYさんが私のハイヤーセルフに語りかけたところ、「すべて自ら行うことに決めている」とおっしゃっている、とのことだった。人に言われたところで、自分が実際やってみて感じたり考えたりしまいと気がすまないらしい。答えはすべて自分の中に・・・ってことかぁ。

再びスタート地点に立っているんだね、私。

白いキャンバスに思うように描けばいいんだね。だけど自分のしたいことがわからない。時のうつろいとともに興味のあること、好きなことも変化してゆくものね。自分を感じて、信じて、生涯やってゆきたいことを「いま」決定するときなのかもしれない。

胎児の記憶

先日、３回目のヒプノとチャネリングを受けてきた。

正直、ヒプノについては以前ほど期待してはいなかったのだけど、なんとなく胎児期のトラウマ（バーストラウマ）があるのではないだろうか、と思うようになっていたので、そのことを思っていたら、なんとなく胎児期に行けたようだ。

生まれるのを心待ちにしている私だが、母の胎内で感じる家族の様子（母と姉の関係）を感じ取り、お母さんは怖い人なのかも、という恐怖感を持つようになったらしい。子供の頃からオトナの顔色見てたもんね・・そういえば。そして、祖母からも男の子が生まれることを期待されていた母。

ところが生まれてきた私は女の子。祖母の落胆と母親のプレッシャーや悲しみ・・・

「ああ、私は期待されていないんだ」ってどこかで悟った。

褒められたことはなくても、怒られて悲しかった。お母さん、私を愛して・・・

妹が生まれて、母の関心が全部妹に注がれているようで寂しかった。私をかまって、見捨てないで。

ひとつ、嬉しいことも思い出すことができた。

生まれてきたとき、病院でそのつぶらな澄んだ瞳で見つめ、妹ができたことを心から喜んでくれたお姉ちゃん。ほんとうにありがとう。涙がとまらなかった。

初岩盤浴

昨夜、ダンナは出張で不在。お誘いを受けて、義母と一緒に女性専用岩盤浴へ行ってきた。一度に入れるのが10名程度のこじんまりしたスペースだったけれど、ストレスもなく、のんびり汗もじんわり。

先月オープンしたてらしく、清潔なのと、壁・天井・枕・・・いたるところにヒノキがつかわれており、芳しいい香りが。そして、なんといってもBGMが先日のカイロのBGMほどではないけれど、癒される！最初のうちはうとうとしていい気分・・このまま寝ちゃおうかしら♪なんて余裕だったのが、休憩、水分補給、さらに５分、10分と寝そべるたびにどんどん汗が。全身から溜まっていた悪いものがぜ～んぶ吐き出されたみたい。

あまりの気持ちよさに、悩みなんてどうでもいいや。。しょせん過去に起きたことなんだから、こだわるのはや～めた！と無重力状態でした。心も軽くなったかも！！

また悩みはじめたら、岩盤浴だわ～♪

続「いま」ということ

先日のビジョンについて、セラピストのTさんから、ハイヤーセルフからの贈り物だと思って受け取ってみては、とのお返事をいただきました。

そして、五日市さんという方のメッセージも紹介してくださいました。

＞過去にさかのぼることは出来ません。
＞あなたは今日与えられた預金の中から，
＞今を生きないといけません。
＞だから与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
（中略）
＞あなたの持っている一瞬一瞬を
＞大切にしましょう。
＞そして，あなたはその時を誰か特別な人と
＞過ごしているのだから，十分に大切にしましょう。
（中略）
＞明日はまだわからないのです。
＞今日は与えられるものです。
＞だから英語では今を，PRESENTと言います。

穏やかな波とピアノのビジョンを見てから、そしてこのメッセージを見て、最初は別のものに感じていましたが、さっき一つにつながりました。
過去にとらわれすぎている自分を少し緩めてあげよう、考えすぎはよそう、と気楽に考えるゆとりが出たような気がします。
肝心なのは過去でも未来でもなく、「今」なのだと。ここ数ヶ月悩んで悩んで「今」が抜け落ちていたようです。過度の期待も不安も捨てて、その時を一番楽しめるよう心がけたいです。
思いに囚われず、ただ感じること、受け止めること、なんとなくわかりかけた気がします。。。ありがとう！！

英語でいまをPRESENTだなんて、ほんとうに「いま」を大切にしたいな。。

今朝の夢

今朝、外が明るくなっている時間帯頃に見た夢。

白い砂浜に静かに打ち寄せる二重の波と白っぽいグランドピアノのイメージ。

その音色までは残念ながら聞こえはしなかったが、私の意識ははっきりしていてそのイメージに癒されている自分を感じ、感動しました。本当に穏やかなやさしい気持ちを感じていたから。

さて、なんなのかなぁ？

カイロプラクティック

先週の土曜、生まれてはじめてカイロプラクティックへ足を運んだ。

その前の週、親戚の法事があって遠方へ実家の両親と東京から帰省した妹と乗せ、

往復約1000Kmの久々の長距離を運転したので、疲労も限界だった。特に肩。背中。

ドクター「骨硬いね」

らみぃ　「ありゃりゃ」・・・

ここのカイロはレイキとの組み合わせで途中気を送ってくれていた。

BGMに心地の良いクリスタルボウルの音が響くCDがかかっていて、痛いながらついうとうとしてしまいました（笑）

ストレスから体全体がだいぶ硬くなっていたみたく、80分の前半ゆっくりペースだったのが、後半になるとピッチが速くなってゆくのだけど、心の中で「先生あせらなくていいよ～」って語ってた。

そう思いながら、自然と力が抜けて気持ちよかった。

普段、頭で考えることが多いので、ハートで感じるってこんな感じなのかな、、なんてちょっと思いました。

あと、喉（首）の骨がゆがんでいたので矯正してもらったら、あのイガイガした感じがとれて、咳もおさまったのはびっくり。