私は双子ちゃんを８ヶ月目前で死産して
12年になるのですが
長い間罪悪感しか感じず生きて来ました
去年あるスピリチュアルカウンセラーさんに
双子ちゃん達はお母さん(私)が大好きで
いつも側にいることを教えて頂いてから
初めて母親としての気持ちが強くなり
長い間蓋をしていた双子ちゃんのことを
考えたり、感じたりする様になりました
そんな中で天使ママさん達のSNSを沢山
拝見する様になり
足形手形や天使ちゃんの画像を見ていて
私の双子ちゃん達は足形手形をとったり
画像に残せる様な姿では無かったな
最初からちゃんと産まれて来れる子達では
無かったな
胎動は感じられなかったけど
心臓の音は聞こえていて少しだけど
お骨は拾えて
そんな状態でもちゃんと生きていたんだな…と思うと
すごーく愛しさが込み上げて来て
出来れば経験したくなかった様な辛い
思い出だけど
その後に妊娠する事が出来なかった私を
お母さんにしてくれてありがとう
と言う感謝の気持ちも強く感じました
私と同じ様に罪悪感を感じている
天使ママさんが沢山いらっしゃると
思います
ちゃんと産んであげられなくてごめんね…。
て今思えば自分を傷付けているだけだな
て分かります
どんなに頑張ったって私達にもどうしようも出来ないことです
それを言ってしまうと私達のお母さんも
ちゃんと子供を産める身体に産んであげられなくてごめんね…
更におばあちゃんも…になってしまいます
天使ちゃん達はとても明るく前向きだけど
お母さんがずっと悲しんでいたり
ごめんねと言われると困って泣いて
しまうそうです
確かに、私が全然気にしていないことを
何時までも罪悪感を感じて暗くなってる
人がいたらそりゃあ困っちゃうよなー
と感じました
今深い悲しみの中にいらっしゃる
天使ママさんにはすぐには無理なのは
とてもよくわかっていますが
天使ちゃんへの罪悪感やごめんねより
ありがとうや愛しさを感じられる様に
願っています