ブログの更新全然できない

やばい…
気づいたら月1ペース。

最近
やたらと浮き沈みが激しい。

新しいバイト始めて
忙しいのもあるけど
一人でいると
色々考えて不安になる。

極力暇な時間は作らず
一人にならないようにしたら
ブログの更新出来なくなった

4月に書いた日記に
「続きはまた」
なんて書いたけど
ホント長らく保留にしちゃった。

前回書いた内容の続きは
私はそんな、みんなの気持ちに
甘えて生きてるんだなってこと。

どこまで書いたか忘れたけど、
景ちゃんの状況では
仕事ができないし
生活保護を受ける必要がある。

生活保護を受けたら
生活保護で出せる家賃的に
今住んでる家を
出なきゃいけない。

だから、1年間
景ちゃんは生活保護を受けて
病気と怪我を治して
仕事が出来るようになって
生活を安定させてから
一緒に住むかどうかは
考えることになった。

それまでは、
彼と過ごしてみるつもりだけど
彼の親とか彼自身とかは
結婚早くしたい
(してほしい)みたい。

付き合ってもうすぐ11か月。
確かに…考え始める時期なのか

そんなことを散々、
景ちゃんの幼馴染みと語り
幼馴染みの家庭相談を聞き…

景ちゃんは子供たちと遊んで…
みたいな日だった。

今日はママに
母の日のプレゼントを届けに
実家に帰ってきた。

夜は彼の誕生日のお祝い。
明日は私の誕生日のお祝い。
明日は景ちゃんも来てくれる。

二人一緒ってなんか
いいのかなと思うけど…
とりあえず何事もなく
過ぎてくれるといいな…

地元到着。
行ってきます。

情緒不安定

今日は20時に彼と待ち合わせ。

準備して、今出発。
家を出たら、星がとても綺麗。
こんな日は、景ちゃんと、
想いでの場所に行きたい。

そういえば、昔はよく、
お洒落して夜の街を歩いた。

景ちゃんと手を繋いで、
行く宛もなくフラフラした。
お金もないのに、
ホント楽しかった。

超ドキドキしてさ。

学生を終えて、
家計を支えるようになると、
どうしても家計を考えてしまう。

最近、夜に出歩いてなかったな。

たまにはこうして、
夜になってから出掛けるのも
気晴らしにいいかもしれない。

今度景ちゃんと約束して、
また想いでの場所に
遊びに行こうかな…


っと現実逃避したけど、
こんな情緒不安定で彼に会うのは
初めてかもしれない。

私、大丈夫なのかな…

景ちゃんは、
今日幼馴染み宅へお泊まり。
私が彼の家にお泊まりだから。

でも私、今日は
少しも楽しめる気がしない。
帰りたくなったらどうしよう。

電車…きちゃった。

そういえば、この間
景ちゃんと、
景ちゃんの幼馴染みと、
その息子一人と、
私の4人で買い物に行った。

幼馴染みの車で行ったんだけど、
幼馴染みの隣に私、
後ろの席に景ちゃんと息子
の組合せだった。

景ちゃんと息子は、
始終ダンボール戦記の話してた。

私は幼馴染みと、
現在の状態について
お話ししてた。

私は女だし、
景ちゃんも女だから、
問題は起こってる。

高校の頃は
好きにしなさいって
笑っていた私の母は、

大人になっても
景ちゃんと付き合って、
男に興味を示さない私に、
そんなの気持ち悪い。
いますぐ別れろと言った。

私は、母が許せなくて
反発した。

でも、話していくうち、
母がそう言ったのは、
親故の複雑な心境からで、
ホントはそんなことが
言いたかった訳じゃなく…

女同志で、どっちも高卒で、
どうやって生活していくのか。
子供もできない。
結婚もできない。
老後はどうするのか。
周囲からも奇異の目を
向けられるはず。
そんなことを心配して、
ダメだって言ってるんだって。
もちろん、母自身が嫌ってことも
あると思うけど。

考えて、考えて、
景ちゃんと別れることにした。

声を聞いたら、
戻りたくなるから、
電話にも出なくなったし、
メールもしなかった。
仕事も行けなくて、
部屋に引きこもった。


景ちゃんは、
懲りずに何度も
何度も何度も
メールや電話をくれた。

それでも、確か一週間は
連絡を取らなかった。

辛くて、辛くて…
だけど、景ちゃんのほうが
もっと悲しいだろうなって
考えたらもっと辛くて。

私は耐えかねて、電話に出た。
景ちゃんは…
ガラガラ声だった。
いっぱいお酒飲んで、
いっぱい泣いたらしい。
友達として振る舞うから、
好きだなんて言わないから、
一緒に居てほしいって…

そんなの、
私だって景ちゃんが好きだから、無理だって言ったけど、
それなら連絡だけでも、
とってほしいって言われて…

断れなかった。

しばらくして、
結局私が会いたくなって、
結局私が
気持ちを押さえきれなくて、
事実上付き合っているのと、
変わらない状態だけど、
付き合ってはいないコトにして、
私は男を探し、
景ちゃんとも一緒に居る方法を
考えるっていう今の状況に至り、

現在の彼氏が
結婚しても、週に3日は
景ちゃんとこに帰っていいし、
女の子と付き合うのは
浮気にならないって
そんなことを言っていること。

うちの母には、
母が言う通りここまでしたけど、
これ以上は譲れないことを話し、
今のところ
返答なしであるということ。

景ちゃんは、
さっき書いた事情から、
嫌だけど諦めていること。
また、私と二人で住んで、
生活を成り立たせることが、
病気や怪我のために難しく、
今の状態が一番、
納得できる状態だということ。


私は…

あ…彼氏来た。
とりあえず会ってこないと…
続きはまた…

寒い

今日は寒い。
なんか、寒ければ寒いほど、心のなかはモヤモヤする。

ここのところ、心の調子が悪い。イライラしたり、悲しくなったりする。

一番酷いのは、仕事に行きたくないこと。
行こうとすると、気持ち悪くなってくる。
あと二日でおわりなのに、自分でもどうかしていると思う。
ホントにバカだ…

どうしてこんなことになったのか…何がそんなに嫌なのか…

それすらも、もうわからなくなってきてる。

発端は、店長が変わって…
その後体調を崩した。

新しい店長とは、なんか性格が合わないみたいで、いろんなコト言われて凹んだりもした。

もちろん、言われるのは仕事上のコトだけど…言い方がきつくてつらい。

回りのみんなも、アリスにだけ当たりがキツいよねって不思議がってた。

初めは、気にもしていなかった。みんなに言われるまで、自分にだけそうだなんて気がつかなかったし、誰にでもそうゆう人なんだ…くらいに思ってた。

だけど、言われるとやっぱり意識しちゃって、抑えきれないほどの悲しみが込み上げてきた。

店長代理が、上司に私が悩んでることを、伝えてくれたらしく、その後嘘のように緩和されたけど、その後もなぜか仕事にいくのが嫌で嫌で仕方なかった。

それから、現在までで4か月程が経過している。
日ごとに、それは酷くなっていて、今では出社時に、酷い嘔吐感に襲われる。

書いている今も、やたら気持ち悪い。
とりあえず、あと二日で終わりだからって、一生懸命考えても、やっぱりダメ。

昨日、友達に、もしかしたら仕事以外の不安が原因かもって言われた。

だとしたら4月からの同棲の件か…でも、それも今からどうこうできる問題じゃない…

ってか、書いてて気づいたけど、私今、人の言ったこと気にしすぎてないか!?
自分でゆっくり考える時間がないのが一番原因なんじゃ…(滝汗)

だけどなー…
今、一人になるの、とっても恐い。出社時に一人になるのが嫌だとか、そっち系なのかな？

もうすぐ職場につく。
会社に近づいてるけど、あんまり嫌な気持ちはない。

そういえば、職場で仕事してるときは、そんなに苦痛じゃない。

職場に行く道のりが嫌なのかも？
そういえば、帰りも同じ気持ちになる。
環境が変わるのが嫌とか…？

なんだろ…モヤモヤする。
とりあえず頑張ってこよう。