ジョージがホリデーで一時期帰国してから５日目。
送り出しにVictoriaまで行ったときはしばらくキスもハグもできないのか
ってめちゃくちゃ泣きそうになったけど心の奥で冷静な自分がいて
たったの９日間、つまり一週間と２日だし大丈夫でしょとか
思ってたけど現実は全然違った。
ジョージといることで緩和されてた鬱が悪化する一方。
今の自分は一人になっちゃいけないんだなって実感した。
ポルトガルはどこにでもWIFIないからこまめに連絡できないかも
って言われてたけど実際連絡こないとすごい不安になって
いろいろ考えちゃうの。
この気持ちを紛らわそうと思って、しばらくはしなくていいよって
ジョージに言われてた職探しをバカみたいにしてみたり。
すでに面接二つして、一つはアットホームな感じで色々話したら
時給上げてもらえたの。もう一つはめちゃくちゃ可愛いカフェで
面接のおじちゃんがフレンドリーな感じで爆笑しながら面接してた。
外に出たくないって怖いって思って引きこもってた数日間だったから
電車なんて乗ったら具合悪くなるし人混みが怖すぎて怯えてた。
面接とか好きなタイプなんだけどやっぱり日本人とも久しぶりに
話すわけだから心臓バクバクだった。びっくりするくらい日本語力落ちてた;(
帰ってもジョージがいない、メールでもあんまり会話できないことと
もともと親ともこまめに連絡取らないから孤独感に浸ってた。
鬱なときに孤独感に襲われて見事に胃がやられて寝てる間に泣くほど
胃が痛くて死ぬんじゃないかって真剣に思って病院まであと５時間も
またなきゃいけないとか救急車呼んだ方が楽なんじゃないかって
もう大変だった。一人で葛藤。
朝方に痛みひいてすぐに病院行ったんだけど、この国はファミリードクターに
登録してから診察って感じだから登録しに行ったら今住んでるとこの証明書ないと
無理なにもできないよってあっさり。
一気に絶望感。どうしようって泣きそうになりながらママに電話したら
そんなことでいちいち電話してこないで心配ばっかりかけないでとか
大声で怒られて頭ん中ぐちゃぐちゃ。ママに助け求めたのにお断り（笑）
そんな感じで鬱がどんどん深刻になっちゃって不眠症にもなった初めて。
寝たいのに一睡もできないってのを三日間。脳がぼやーってするの。
本当に自分の体が怖かった。心の体って繋がってるんだなってもう泣くことしかできなかった。
でも昨日やっとジョージとFaceTimeできて、話せてすごく
楽になった。ホッとしたの。それで三日ぶりに寝れたりで嬉しかった。
なんかもう絶望的でFacebookに書き込みしたあとわざわざラインくれる友達いて
嬉しかった。ミフもひつこく電話くれて、鬱って漢字読めなかったのごめん！
って言われてさすがニュージーって思った。笑
カナダにいるみづは去年鬱になった時期あったから全部話聞いてもらったの。
すごく共感ばっかりだった。友達ってめちゃくちゃ大事だなって実感。
はあああああもう早く帰ってきて！ジョージ！
お互い会えない不満ばっかで言い合いたくさん。
この鬱に関してなんとも思ってないからこの人だめだなーって思う。
もう絶望的だって話したときなんて、え何か悩むことでもあったの？
家でchillしてるだけじゃんとか笑いながら言われてしねって思った(笑)
愛されてはいるんだけど価値観がまるで違うから困る二人。
こういうこというと止めときなって結構言われるんだけど
結果好きだから無理なんだよね。
ただこの鬱から抜けられて仕事もゲットしてもとの充実した生活に
戻ったらまだ一緒に居られるかなって感じ。。。。
まあいいや
がんばろ。。