4月26日に死産して
ゴールデンウィークをはさみ
やっと火葬と埋葬が終わりました
‥
やはり考えるとまだぼろぼろです
毎日泣いてちゃダメなのはわかってるけど
自分が決断したことなのに
でも‥
私やっぱり産みたかったです
そりゃ産みたかったです
他人に話すのは簡単です
自分のからだのことと
上の子達のこと考えるとねー
で終わります
でも、そんな簡単に自分のなかで踏ん切りつけられたら
こんなに毎日泣きあかすこともありません
未来が見える眼鏡がほしかったです
お腹の中で息を引き取らせてあげたかったけど
そうなると妊娠中期の帝王切開になるから
通常より子宮を深く切らないといけなくなるから
今後の妊娠がかなりハイリスクになる
またミラー症候群になるかもしれない
母体にもかなりの危険が
うんぬんかんぬん
こうなる確率が高い、こうなる確率は低いの話ばかり
だれも結果がわからないのに決断を迫られる
確率が高い、低い
いっつも
いっっっつも悪い方の確率が低いほうにはいるんだ
最初の妊娠中期の死産だって
年齢的にみると0.02％とかの可能性だったけど、はいった
今回もそうだ
1500分1で染色体異常
まだジュウモウ検査の結果でてないけど
たぶんそうだと医者はいっていた
いっつもそう
悪い方に入る
だからきっとミラー症候群だって
きっとなってたよ、と優しい友人はいってくれた
会いたい
むすめにあいたい
ほんとうにかわいかった
だいすき
ママを許してなんていわないから
どうかママが神様の手違いで天国にいけたら
たくさんたくさんだっこさせてほしい
ねえもし妊娠継続してたら
無事に産めてた？
さいごまで脳に酸素はまわってた？
心臓はもった？
産まれて呼吸できてた？
手術は無事に終わってた？
在宅医療児になってたとしても
寝たきりだった？それとも歩けていた？
これでよかったんだよ、大丈夫だよ、って
誰かに抱き締めてほしい
つらい
わからない
墓石をずらして骨壺をいれたとき
5年前のお兄ちゃんの骨壺に久しぶりに会えた
なでなでできた
それだけがうれしかった
また赤ちゃんいれるなんてね。
ひいおじいちゃんごめんね、びっくりしてるだろうなぁ😅