離婚したくなったの。
生活力がなくて
働きたくない自分にうんざりしてた。
それを見透かした旦那は
私が離婚したいと言っても
鼻で笑ってた。
それがどうにもがまんならなくて
涙がとまらなくて
怒りも止まらなくて
とうとう
ブチキレきちガイ女になってもーた。
本っ気で離婚しようと思って。
とりあえず本気で仕事探した。
日曜休みが欲しかったのも
夜は家にいたかったのも
そういえば旦那といたいからだった。
そっか、
土日も深夜も働けるわ！
夜中に眠りたいのは、
キレイな肌でいたかったから。
でも、このままでいたら
肌荒れどころか、セロトニン不足のしわしわたるみ女になっちゃうわ！
はいはい。
昼勤務にこだわる必要ますますなっしんぐ。
ネイル？
もう飽きてきたとこ。
手が荒れてても、爪がボロボロでも、
自分で自分を養えたら、
私の笑顔はキラキラひかる❤️
いままで、何でそんなことに
重きを置いていたんだろう…。
近くのローズガーデン
花が本当に心から大好きです
そう思ったそのとき、
メッセージをもらった。
｢こんばんは！
どうして離婚したいの？｣
みず知らずの人から。
私のなかから、言葉が溢れてきた。
旦那にリスペクトされたいから！
見下されるのがもう嫌だから！
尊敬される私でいたいから！
書いていて気がついた。
私からの言葉だ。
いまの私を。私がリスペクト出来ないんだ。
別れたくても別れられない、
その理由が“生活力”だなんて、
そんなのいやだったんだ。
旦那がどうとか
離婚がどうとか
ただのメッセージだったんだ。
働こう。。
そして、キレイになる努力もしよう。
そう心に
強く誓ったのでした。、
証明する相手は旦那じゃない。
くちだけじゃないか！とバカにし
見下してるのも、旦那じゃないんだ。
私が誓う相手も
証明してみせる相手も
私自身なのでした。