彼とのセックスがイマイチだという問題もひとまず解決し、ようやく結婚への覚悟が決まった数日後のこと。
彼が電話で私に言ったんだ。
「杏樹は貯金が無いって言っていたけど、
300万とかそれくらい？
それとも100万以下とか？」
ん？？？😊
え？？？😊😊
ゼロだけど？？？😊😊😊
私、言ったじゃん。
そもそも一番最初に連絡とった段階で、言ったじゃん。
ゼロだよ。
いい歳(30代前半)だけど
20代でほぼ過食と勉強代に消えて貯金ゼロ
だよ！！！😭😭💢💢
それでも良ければ連絡とり合いましょうって、
最初の最初に念押したはずだが！？
後々食い違いがないように、
一番最初に一番の汚点を晒したんだけど！？
「今は貯金無いけれど、もう病気も治って
週２のバイトではあるけれど社会復帰している。
結婚後もパートをして、
保険料やスマホ代は自分で支払う。
それでも良ければ結婚を前提にお付き合いしたい」
私はそう言い、彼もそれで十分だと言った。
その条件を飲み込んで付き合ってくれてたんじゃないのーーー！？
私は「貯金が”無い”」とは言った。
でも彼は本当にゼロだとは思っていなかったよう・・・😅😅
話を聞くとどうやら彼の今月のお給料が少なかったらしく、
経済的なことが不安になったらしい・・・。
さらに彼は最近YouTubeの人生相談を見るのにハマってて、そこで男性の結婚に対するデメリットなんかを聞いて不安になってきてるっぽい。
いや、分かるけどさ。
私はパートもして、収入を全面的に依存はしないと都度都度伝えてきた。
なのにタチの悪い、自分は働かずに旦那にクレクレするような人生相談の専業主婦と
被せて見られてることに、無性に腹が立った。
はぁ～～～？？？今更そこかよ、と正直思いました（汗）
そりゃ、30代前半で貯金がない私が悪いよ。
普通の男なら、こんな女願い下げだって分かる。
だからこそ一番最初にカミングアウトしたし、
それでもいいって言ってくれたから、
安心して付き合ってたのに。
自分のヤバさは痛いほど分かってる。
でも、今現在貯金がないことも、
病気でズタボロだった過去も変えられない。
やっと受け入れてくれる人が見つかったと思ったのに、結局あんたも、私の過去を受け入れられないのか。
やっぱり、この世界に私の味方はいないんじゃん。
とどのつまり、自分の味方は自分しかいないってことか。
愛してくれてると思ったのに、
やっぱり私の過去は過ちが多すぎて
いくら懐の深い彼でも、引いちゃうよね。
いくらこれからがんばると言っても、
30前半で貯金ゼロのヤバ女なんて誰にも受け入れてもらえないんだ。
せっかく心も身体も通じ合えたと思ったのに、
最終的に人は孤独なんだ・・・と
今日まで数日スネ散らかしていましたとさ。
と言っても、ここで彼に不満をぶつけるのは
関係性を破壊しかねないので
自分の気持ちがまとまるまで、私も我慢したさ。
そして今日、
無心でバナナチップス爆食い（※生理中）
してたら出てきたわ、自分の本心が。
なぜ彼の言葉に、こんなにも腹が立ち、
悲しくなったのか。
彼だけは私の過去を受け入れてくれて、
私の味方だと思ってたのに、
裏切られた気分になった。
それがなぜ、こんなにも悲しいのか。
それは、私がいつの間にか
彼のことを本気で好きになって、
彼と結婚したいと心から思えていたからだ。
だから、貯金がないことでガッカリされて、
フラれる、結婚が白紙になるのが怖いんだ。
私、プライド高くなってた。
”私がアンタと結婚してあげるんだから
無条件で愛して、尽くしなさいよ”
彼が優しいもんだから、
調子に乗ってこんな態度になってた。
違う。私は気づかぬうちに彼のことを本気で愛していた。
”私が”彼と本気で結婚したいと思ってたんだ。
だからこんなにも悲しくなったんだ。
そのことに気づいたら、
不思議と孤独感が消え去ったよ。
もしお金のことが理由で彼に嫌われたとしても、
それでも私は彼のことを愛して、
結婚したいんだと思った。
この純粋な思いには、温度がある。
ハートが熱い。
なぜかそれだけで、価値のあることに思える。
「愛されることがステータス」
そう思ってるから、
「愛されない恐れ」が出てきた時に、
彼に対しての怒りが沸いた。
でも違った。
「私が彼を愛している」んだ。
ここがスッポリ抜けてた。
それで覚悟が出来たよ。
もし彼に嫌われても、私は彼のことが好き。
そのシンプルな思いと、
他にもモヤモヤしていたこと
（結婚後のお金の使いみちや子供のこと）を
さっきラインで伝えました。
彼は今仕事が忙しい時期なので
返事は後でゆっくり送るねと言ってくれました。
どんな結果でも受け入れるし、
もしこれでフラれても
私はこの愛をちゃんと次に昇華できるはずだと思った。
自分の中に誰かを愛する温度があるのは、
幸せなことだと感じた。
そんなありがたい気づきだった。