しば犬ANDY -16ページ目

バカなりに

バカはバカなりに

昨日は夜勤明けの身体を酷使して
母の移転の準備にあちこち走り回った

ベッドやテーブルその他最低限必要なものだけでも一から揃えるのでハンパなく
先月次男の一人暮らしで買い物しまくったニトリやらイオンて再び買い物

自分のじゃないから何でもいいや～
と思いつつもやっぱり少しは考えてるし
二重生活みたいなもんだからもったいない気持ちもあるし
とにかく楽しくない買い物でヘトヘトになった

あちこち関係者に電話したり調整したりもっと早くにしとかないとダメだったのに遅くなってしまったし

ヘトヘトでバタバタ

電化製品は夫にネットで注文してもらい少しは安くあげれるけど
結構なマネーが…セッティングとかも…
一人で頑張れないから頼るしかない
こんなに時間と人手とお金をかけてどの位機嫌よく生活してくれるのか?

それだけが不安
すぐにヒステリー起こしてまた仮病で倒れられたら…

そう思うと空しい

ここで何日機嫌よく生活できるのか？

iPhoneからの投稿

初夏

先日　冷蔵庫を買いに夫と久しぶりに外出

といっても　andyと散歩ついでだが　とにかく久しぶりの外出だった

春というにはあまりにも暑く　初夏　てか　夏のような日曜日で　夜勤明けの体にはこたえた

電気屋の近くの　公園で散歩　ほとんど休憩　

地元の町並みを　みわたせる高台　代わり映えのしない町並み　　

何ヶ月ぶりだろう　こんな時間

ゆっくり散歩したり景色みたり

そんな余裕のある生活は　自分で工夫して時間を作らない限りやってきそうにないが　そのうち気持ちが落ち着けば　時間も作れるはず　

次々とやってくる　問題　難題　課題　できればさけて通りたい

できることなら　平穏に暮らしたい

普通の暮らしがしたい　平和な平凡な幸せ　

自分の努力や苦労だけでは　どうにもならないことが　多すぎて　いつのまにか現実から逃げている私

ど～んとやってきなさいかかってきなさい　というファイトは皆無だ

こんなに頑張ってるのに　なんでだろう　なんでうまくいかないのだろう　運命とあきらめられるほど　ポジティブな性格だったらよかったのに・・・この不公平感にただただ神をうらむしかないネガティブな私

そして　ため息ととともに　しわが増える　いやあね

花見のタイミングも見事にずれて　天気のいい日はすべて仕事

やっと　仕事帰りに写真だけでもって　日が暮れてしまうし

何もかもがうまくいかないことの　象徴のように悲しい春

多くを望みすぎなのかな　贅沢なのかな　ばかなのかな　

何がしたいのか　わからなくなった

無駄なような気がしてきた

何も考えられなくなってきた　

ばかになったんだ

春

四月になり
次男は新しい生活を始め
我が家は一人少なくなった

ガランとした次男の部屋
少ない洗濯物
さみしそうな夫とアンディ

私はまださみしい感じはなくて
やっと片付いてホッ

日々の生活に追われる

片道一時間の通勤
週2の休みは介護と家事
息抜き出来るのは帰り道たまにお茶する事くらい

それも最近は中々だし…

もっと上手に時間が使えたらいいのに

そう思いながら
何とか慣れてきたと思って
さてどうやってやりくりした時間を自分に使うかな～

仕事ももう少しやる気出して頑張ろうかな～

などのんきな前向きな春を迎えた

はずが…まさかの母入院

まだそのショックから立ち直れない私

気持ちの切り替えが出来ずただただ情けなく腹立たしく
今はまだ現実に向き合える気分でなく
逃避の為にひたすら家事をしてみたりゲームや惰眠という何もかんがえずにすむような時間の無駄を繰り返している

iPhoneからの投稿

ひなまつり

今日はひな祭り
私は夜勤…
夜勤前の仮眠してたら、次から次に電話がかかるソロソロ起きようと思ってたからいいけど

疲れる
一つは母の病院の相談員から

一体何が言いたいかわからん用件ほんま腹立つ

何の役にも立たない電話でただ業務上のしよ～もない用件で

もうちょっとマトモな事が言えないのかと…私の貴重な休息が奪われた

もう一つは同僚からこちらも今ひとつ楽しい用件ではなくて

でも、私しか話聞く相手いないだろうと思う用件だと思って聞いてあげたらやっぱり1人で色々考えてて辛かったらしく電話してよかった～と…
考えても話しても、どうにもならない事なのはわかってるけど話す事で気持ちは落ち着き次のステップに進む
ホントどうにもならないことばっかり次々起きる何でこんな事でツライ思いするのか何もかもが嫌になる

最近激務だったから、疲れが取れずその上心配事が絶えない
老けるわ～