最近、日々自分が摩耗していっている気がする。
去年の今頃もこんな風に思っていたかもしれない。
でもなんか疲れてしまって、なんだか泣きたいような気持になって
でもそれをきちんと人に説明できない。
説明できないことがもどかしくて、ついなんでもないようにふるまってしまう。
でもそれが余計自分の首をしめているきがする。
人の相談にのるのは好きだ。でも自分の話はうまくできない。
する人がわからない。
だから彼氏にその役割を求めてるんだな、って今日気付いた。遅
分かってもらえないところをわかってほしい。
人に見せられない弱いところをわかってほしい。守ってほしい。
でもそれもきちんと相手に伝えられないから、話がややこしくなる。
何も言わなくてもわかってほしい。自分が辛い時気付いてほしい。
それが人対人の関係では難しいのもよくわかってる。
でもやっぱり、わかってくれて、抱きしめてなでてほしい。
そう思う。
なんとなく安らぎであってほしい。逃げ場であってほしい。
私が彼氏に求めることは、たぶんそんなようなとろこなんだろう。いつも。
でもいつも満たされない。
人に自分の悩みを話すのが苦手だ、ということが自分の弱いところだっていうのはよくわかってる。
だから、私に相談してくれる子の姿をみながら、ちゃんと話せてうらやましいなって思ってる。
ああそうか、甘える人をとられて嫌だったのかな。
甘えられる人を自分の中でちゃんとつくっておかないと、つらいのは自分なのに。
他に解決方法が見つからなくて、いつもぐちゃぐちゃになってる。
自分のやり方に不安になって、毎日がんばってるけど、笑ってるけど、摩耗してるって心の中で思ってる。
摩耗している自分を励まして、なんとかやってるけど、削られていく自分を埋めてくれる人をまってる。
心に栄養たりてなーい。
疲れたっていってもいいじゃん。
毎日笑ってなくてもいいじゃん。
いつも明るいからって毎日笑わなきゃいけない理由なんてどこにもない。
つらいときは泣いたっていい。泣いたっていいけど。
そろそろ自分が安心して泣ける場所を見つけなきゃって思う。
大人になったから我慢して、人前であんまり泣かなくなった。のはわかる。
でも、だけど、そもそもの私は何も変わってないんだから、
無理をした分、うめなきゃならない。でないとバランス崩れまくる。
崩れたバランスを取り戻さなきゃって思う。
そう、思う。