セルフダイエット

最近は酔いよい帰宅が続き、化粧落としもそこそこに寝落ちする日々
さすがに限界で本日は直帰→即就寝

10時頃起きてお茶のんで再び布団へ入ったのが12時

仮眠はしているため、布団を楽しむ余裕がある

ふかふか

何だか布団内であったかけなってきたら心もあたたまり、久しぶりに脳内妄想しまくっていざLonelyWar

疲れてるときや、睡眠促進目的だと、とりあえず外から一回で満足して寝落ちコース

だが今日はなんか気分が乗ったのでいろいろしました

１人だと布団かぶってないとなんかむなしい
間抜けだし
てゆかあの布団の中でもそもそしてるのが背徳感を刺激する

当然汗だく
あーいい汗かいたー☆

と、その時ふと思ったんだけど
協栄ボクシングジムのサウナスーツとか着てしたらものすごい汗かくんじゃないかな

多少シャカシャカ音はするだろうけど、結構いいんじゃないかしら？

体内の水分が出るだけじゃんとも言うが、出たら補給して循環するんだから代謝にはいいだろう


しかし最近そのサウナスーツ買ったら、Ｍサイズでもかなり小さく、着る前に体に当てただけで、あ、こらいかん。と放置してあります

つまり未着用

買い手を探さねば…
どなたかいかがでしょ？160以下の中肉以下の方なら余裕です
定価の2000引きくらいまで下げますし

そしてこれを着てレッツユアセルフ！！

甘えも、厳しさも

プロフィールコーナーの過剰な演出についていけていない私ですが、こんばんわ。

なんとなく思ったこと

私が間違った事や、よくないこと、迷惑をかける事をした時に、ちゃんと伝えて、教えて、己の意見と責任でよくない！と叱ってくれる人がいい。

私が疲れてる時、弱ってる時、余裕がない時に素直に「今、なんだか余裕がなくて、弱ってるから、話して、きいてくれる？」と、伝える事ができて、それをしっかり受け止めてくれる人が良い。

私にとって魅力的な優しい人は、コレができる人。

ただ、理由も聞かず甘やかす人なんて要らない。

ちゃんと自分の言葉で叱ってくれる人が欲しい。

弱ってる時に甘えるのは、非常時だという事を認識して大きく受けてくれる人がいい。

だからこそ私も、辛い時意外に不用意に甘えない。大事だからこそ、大事に付き合っていく。

それが、理想の恋人だ。

恋人だろうが、旦那だろうがなんだろうが、この先の人生を一緒に考えていける人に望む事はそれ。

もちろんこのほかに、笑いのツボや、いろんな度量や、お互いへの需要や、一緒にいる事の意味の認識や、色んな事がかかわってくるんだけど。

一生一緒にいる人には、上の二つが絶対欲しい。

だって、なんか、仮にこういうことができる人がいて、でもそれは恋人ではなくて。友達である状態って

なんだか、自分にとって真に大切な人は？

好き好き感情や、セックスだけで浮かれるのもあるけど、人間として女として自分に必要な人は？

って考えた時に、恋人と別に、凄く大事な人がいるって事になって

それは凄く嬉しいけど、恋人は複雑だろうし

自分も、ここ一番に頼る人が恋人でない現状に、思うことがあるから。

本当に大事で、尊敬できて、安らいで、成長できて、反省もできて、そんな人と一生一緒にいたい。

その人とのセックスが最高だったら、言うことないのになぁ

なんだかんだいっても、セックスは大事ですから。

ブスになる恋愛

人間関係全てにいえるけど、自分が擦り切れて不細工になるお付き合いと

磨かれて潤って輝くお付き合いと、二つあります。

私はワガママなので、成長させてもらって、甘えさせても、もらって。

相手にとっての安らぎにもなれて、お互いの自由も束縛しない恋愛しか、もうしない。

理想？ムリ？

だれがそんなの決めるの？

私の恋愛は、私と相手で決めるものだもん。

他人関係ないし。

一個前の恋愛中は、常に眉間にしわを寄せて、些細な事で友達に八つ当たりして

そして相手の一言や、変わらない考え方に触れるたびに己を責めて、たまにぼーっと「ああ、私は一生このキモチと付き合っていくんだ。でも、相手の方がつらいんだ。私がいけないんだ、ずっとそう思うんだ」

と悪循環。

こんなんやってて、きれいになる女なんていませんぜ。

んで、とあるきっかけを経て、別れて、もうそろそろ1年。

すんげーーーーー楽しいの、今

別れてよかった！

でも、もっと早く別れれば、とは思ってない。

時期を見極めるのも自分。見切りをつけるのも自分。自分でもう限界だと思えるところまで目を背けず付き合ったからこそ、自分の恋愛も見えたし。

相手に求める事、そうでないこと、そういうものがはっきりわかったし。

んで、付き合わなきゃよかったなんてのも思ってない。

確かにあの時期ブサイクになっていたけども、その相手と付き合うのを決めたのも自分。

最初は好きで、「なんとかなるだろー」とか「意外とあうんじゃない？」なんて思って付き合ったんだし。

で、結果として合わなかったけど、自分で納得できたし。勉強になったし。

二度と付き合わないけど、付き合ってよかった。

過去をプラスにするのも、ゴミにするのも、都合いい逃げ場所にするのも自分。

私はプラスにしたいから、これでいい。

だってね、極論だけど、今の自分て今しかいないのに。

だったら己が納得する付き合い。やりたいことをちゃんとやれる付き合いをしたいもの。

どんな目に合わされても、その男の視界に一瞬入ればそれで死んでもいい！！って思う人は、そういう付き合いでもいいけどさ

私はいやだし。

そんな必死でいると、詰まって考えも視界も狭くなりそうだし。てゆーかなってたし。

それに、必死な人のそばに、ずっといようとは思わないんじゃない？とくに恋愛感情が絡めばさ。

アタシこんなにしてるのに！

って思っても、相手からしたら

お前勝手にやってんだろ

って思われるだけでしょう。

もったいないじゃん。

全ての女はきれいになるためにつきあうんです、人間と。

自分を決めるのも、自分の中の精神の定義を決めるのも全部自分。
己に責任持つのは彼氏でも恋人でも親でもなく自分。

どんな恋愛したって自由だけど、きれいにならない恋愛は、老けるよ。保身に走るよ。自分を痛めつけるよ。

そんなことするより、自分に栄養がいきわたって、元気でて、気張らなくてもがんばれる恋愛がしたい。

だって死ぬ間際に「なんでこんなだったんだろう」って思っても

それは全部、自分が選んできた事の結果だもん。

死ぬ時は、「いい思いさせてくれて本当にありがとう」しか言いたくない。

そう決めてるから、そうなるようにするの。

ブサイクになってる暇なんてないから。

好きな男からもらうのは、パワーと愛と精液です。

マイナスオーラなんてもらってブスになんてなったら、もったいないよ。

過去のめんどい人

終わったあと。
過剰にイッたかどうか聞かれる

もしくは
俺のよくない？的なことを言う

バカか、ウザいわ
ウザいとおもうような事言っちゃう相手とやった自分もよくなかったけども。

気持ちよかったって言ってるんだから、もうそれでほっといてくんない？

セックス後に、いきなりそっぽむかれるのはさみしいが、まぁ同じ事やりかえされて怒んなきゃいいよ。

過剰にベタベタしなくてもいいけど、まぁ仮にもさっきまでガンガン突いて動いて感情むき出してやりあってたんだからさぁ

それなりの気配りをして接するのがマナーじゃないかな？

つって、過剰にこられると、それもいや。
私の場合は終わったあとは余韻に浸っているので、そばにいるんであればほったらかしてくれる方が助かる

身体の中を余韻の波がいったりきたりして、ぶつかりあってゆっくり引いていくような状態で
その感覚を楽しんでるのに

その時に過剰に身体に触れられると、全部にごっちゃう

マーブリングの様に
身体の内側で、いろんな感覚がたゆたっているのに、そこに強すぎる刺激が入ると、ぜんぶいっしょくたになっちゃう

淡い余韻に浸ってる時は、そばによりそう・くっつく・頭をなでるくらいがベター

ぴったりくっついていなくとも、そばにいるだけで体温は感じるものだしね

やりたい相手と付き合いたい相手が違う

自分はそもそも一途ではないのかもしれないが、現状ではこうだ。

やりたい人ってのは、本当にただやりたいだけ。
物凄く相性がよかったり、思い出をオカズとしてお持ち帰りが出来たり、やりたいことにストッパーをかけなくていい、気にしなくて良い関係。
その人とはしたい。したいし、するだけでいい。というか付き合いたくない。

付き合いたい人というのは、もう、恋人としてのいちゃこらよりも
お互いにいる時間を大事に出来て、一緒に歩いていくことに重点を置いてる。
将来一緒にいることを、マジメに、本気で考えられる人

それを望む。

一緒に未来を考えられる人といて、たまにやりたい人とやれて。
その状況であれば、他に誰も要らない。

めっちゃ一途じゃん…なんちゃってな。

鉄板のオカズ

オカズ：ネタ(そｒもー当然ひとりでいたす時の脳内活性剤)
鉄板：「かたい」ことから、ギャンブル、お笑いなどで間違いないことの意味(出典・はてなダイアリー)

ちゅーわけで、これを思えばいつだってハイテンション！になれるおかずの話です。

が、その前に。

何をどうネタにするかは、個人差だと思うけど、自分も含めて周りは｢女だったら置換え派｣が多いような気がする
同人やらエロ漫画やら、エロ文献読んでどうだこうだってなると、自分の性癖ポイントをどうついてくるか、ということに重点を置くのもあるようだけど。

自分からすると、やられてる子がロリだろうが、ボインちゃんだろうがなんだろうが関係ない。
なぜなら脳内では全部自分置き換えだから

んで、相手が誰でどうこうってのも、ない。
少なくとも自分は。

たとえば好きな人・二次元･三次元。
そういう相手と、自分を想像するんじゃなくて

読んでて「ゾクリ」とするシチュにドキドキするのはあるけど、興が乗ってくると、脳内は過去の最高メモリアルリプレイ
もしくはそのアレンジ。

それだけになる。

だからそういう意味では、使用させていただいてるおかずは一種類。一人のみなんだよな。

エロ漫画読んでて、自分の好きなキャラが出てても、置き換えは自分とその相手。
好きなキャラへのなりきりってのはない。
自分と、好きな人で妄想ってのもない。

仮にエロ文献内のシチュエーションが特殊すぎて、自分ではありえないってモノでも、エロゾーンに入ったら、いくらでも脳内でリアルにアレンジできるし。
素材は一種類。
他は調味料ってかんじかな。

そのくらい、今現在ずっと使わせていただいてる鉄板のオカズが強いってことなんですが。

脳がお持ち帰りできるセックスなんですな。

己のツボをついてるってのもあるけど、とにかく想像で好き勝手できるくらい、相手の力が強いのでそれで充分。

漫画・ビデオ・動画・脳内妄想、そのほかもろもろで見たものを都合良いところだけ抜いてみて

自分が鉄板オカズニストから同じことされてるって置き換えるのが、多いなぁ

妄想で元気な時は色々考えるけど、そゆ時にあんまり二次元が出てきません

まぁ、妄想なんだから、脳内では誰に対して何を考えたっていいと思う

三次元だって二次元だって関係ない。だって脳内だもの

ただ、現状で私は鉄板オカズニストパワーが強すぎるのと

三次元で、かつ、リアルな記憶やつながりがある人じゃないと使えないな。今のところ。

実際いない人に、己の性欲をぶつけるより。
背徳的だったり、ありえなかったり、どうしようもなくたまらない己のツボを、現実の人間関係に置き換えて考えるのが、好き。
そのありえなさと、やっちゃダメなところでゾクゾクします。

私が男に望むこと

ことあるごとに聞かれる、好きな男のタイプ。

私が異性として、男に望む譲れないところ。

好きになるために不可欠な要素。

例えば目とか、声とか、手とか、言葉とか。

いろいろあったけど、自分の中の色んな思いを一言でまとめる言葉にたどり着きました。

祭りの時に、神輿も担げないような男はいらん。

祭りってのは、年に一度の町内の、ってんじゃなくって（それもあるけどね）

いざって時、有事の際に、きちんと立つ・起つことの出来る人。

それだけの力、肉体も、精神も、人間関係も、もっていて、かつ、見極めて動ける人。

難しいことじゃなくて。

私は単純でお調子者だから、祭りだったら好きな人とは一緒にはしゃぎたい。

はしゃぎ方なんて違っていいけど、はしゃぐ時間を共有したい。

祭りだってのに、やれ年だ、世間体だなんだ気にして盛り上がらない男はいやだ。

地元の祭りも、自分の祭りも、人の祭りも

どんな時でも、ひとたび祭りが始まったら、よっしゃ！と立ち上がって、神輿を担いで欲しい。

それが出来るんだったら、オタクだろうが、がり勉だろうが、貧乏だろうが、キチガイだろうが、ドマジメだろうが、年上だろうが、年下だろうが、なんだっていい。

神輿ってのがポイントです。

一人で担ぐものじゃないからね＝俺が俺がが悪いほうには出られない。いい意味でもっともっと盛り上げる俺が俺が！じゃないとね。

ジェンダーフリーが好きな人はそれでいいと思う。

でも、私はいわゆる「男らしい」が大好きだし。

男には、男なりの「男の矜持」を持っていて欲しい。

クレージーキャッツはいい歌歌ったなあ

てことで、「俺の番だ！」から一部引用。

「お前の番だと声かけられて　ドヒャっとするのは女の子

どうせ男と生まれたからにゃ　待ってましたと出かけよう」

これなの～。こういう感性の人が好きです。

チャットでエッチ

チャエッチ、とゆー単語も死語になりつつあるように感じてる最近ですが、実際どうなんでしょう？

ネットを介して、顔も知らない誰かと、己の性癖を語り合い、あるいは己の最強のシチュエーションを作りあい
交換作文で作り上げるエロ文献

それが私にとってのチャエッチでした

んで、私は一人でする場合、オカズが知らない人と、2次元だといけないんですよ。

なので、チャットでいくらもりあがって、同時にモニターの前で一人でしたとしても、脳内は、「そのシチュエーションで、知り合いの誰かを想像」とか、そうやって楽しんでました。

マナー違反はしなかったけど、チャットでしてるんだから当然脳内でもオレの事考えてオレでいけよなんて事、言わないでしょ。

実際はそういうものなのかもしれないが、だって、誰だかわかんない人で妄想なんてできないもん。

あくまできっかけを頂く形の相互協力でした。

とにかく、初めてチャットに出会った時は面白くて面白くて
エロい話も出来るし。作文も出来るし。ネタもできるし！！

言葉のセンスは物凄く大きいので「これだ！！」って人に会えたのは嬉しかったなぁ。
今でも手元にログ保存してる文章もあるし。それにチャエッチきっかけで自分で気づいてなかった性癖に気づかされたこともある。

んが。そーやってチャエッチしたことが、その当時の彼氏にばれまして。
「オレ以外の男とそういう話、したんだ。オナニーしたんだ…」とブルーになられました。

あのさぁ、別にあって実際やったわけでもないのに、なんでそこ、ヘコむの？

なんで、貴方以外をおかずにしちゃいけないんですか？そんなんいったって、別にお前は私以外でもいくんでしょーが
なんて思ったけど、まぁ別にそれは全然いい。

自然な行為じゃん。オナニーくらい勝手にしてくれ。どんどんいきなさい。

てゆーかオナニーまで私でしかしなくなるような付き合い、いやだ。

やめようよーせまくなるよ。

自分以外でいくのが浮気だと怒る人の感情の流れは、本当に分かりません。
何でいったっていいじゃん。一人の世界なんだから、なんでもしなよ。

挙句チャットごときで怒られても！！

まぁそこらへんは価値観の相違なんだろうな。

余談ですが、先日友人(女性)にその話をしたら
「自分だったら、『へぇ、チャットでどんな話したの？ちょっと今やってみてよ』って、目の前でやらせる」とゆー答えが返ってきて、彼女の心に惚れました。
いやもー、惚れるっていうか、濡れる。

本当の騎乗位

ちょっと昔。

とてもガタイのいい方とお付き合いしていた時に思ったこと。

まぁ、夜ともなればしますわな。

別に夜じゃなくたってするけど、それはさておき。

んで、騎乗位の姿勢になって、乗りますわね。そん時！

あ！これが本当の騎乗位か！！

普通もしくは細身の男性が相手だと、自分の膝は床に着く。

ところが、鍛えた、厚みのある体の男性が相手だと、自分の膝がつかない。
本当に、馬に乗ってるあの状態

バランスのとり方も違うし、使う筋肉も違う

「まるで乗馬の如き感覚！これが本当の騎乗位か！！」
と思ってました。

最初だけね。だってんもー始まったらそんなこと考えてる余裕なんてないもん
膝がついて支えられない分、いつもより自分の自由にならなくて、よかったなぁ、アレ。

一人に飽きました

なんつっても、別に別れたわけでも寂しいわけでもありません。
超元気だし、毎日愉快に楽しく過ごしております。

本題はいる前にいきなり余談だけど、「別れちゃった・・・」とか「さみしいの」とかの、いわゆるかまってちやほやしてオーラをwebで不特定多数に晒せる人ってすごいな。

人間孤独や不安は感じる生き物なんだから、一人でいるときの寂しさを自分で見て向き合えないのは私はいやだし
孤独の寂しさを受けあうことのできない人と付き合いたくないし
大事な感情だと思うからこそ、不特定多数に言いたくない。

じゃあ何が飽きたかって言うと

一人ですんのに飽きたんです
やりたいわー

孤独を晒すのがどうだこうだと偉そうに言っておいてなんですが
まぁいいじゃん。
ここはエロ本音をぶちまけるとこですから。

いやー一人でやるのも、飽きるね

飽きるって言うか、あまりにもパンパンになってたやりたい気持ちがはじけて散って、今手元にない感じ。

睡眠促進剤としての効果もあるけど、おざなりや惰性でするのはいかん！

でも、やっぱした後そのままエロ寝落ちするのは好きだな。

うん、好きなんだけど。
拭きたい。

だって気持ち悪いじゃん、潤いをほったらかしてると。

でも、その僅かな枷がめんどくさい。何も気にしないで寝落ちしたいのに！っておもう。
だってもー気持ちよくいった後ってパンツあげるのもめんどくさいじゃん。

そう考えると、男性はうまく押さえれば拭く面積が少なそうで楽そうだなぁと思った。
非常に興味あります。気になります。

そこらへん、どうなんでしょう？

ちなみにいねぇと思うけど。

こう言う事言ってる女にじゃあ俺が！を公の場でいえる人はモテなさそうだにゃー。

誘って頂戴の大義名分にしてるわけないじゃんねぇ。まぁ無きにしも非ずで個人差なのかもしれないけど。

ほかの人はどうでもいいや。

当面は鉄板のオカズでなんとかしよう。うん。