巨乳の定義

いわゆる巨乳って言うのは、どこからが巨乳なんでしょう。
カップ数的にはＥくらいから？

美乳はまた違うけど、とりあえず巨乳の定義


自分はＦくらいなので、一般的にはでかい方にはいるのだろうな。

私は自分の胸は武器だと思っているので、強調する服も好きだし、ジロジロ見られていやだ、とも思わない。
だからつって一足飛びで触っていいとか思うヤツがいたらその人はうんこですな。

さておき

自分の27年を振り返ってみて思うの

色の白いは七難隠す、じゃないけど
乳のでかいは一難くらいは隠せるな

結構いろいろ誤魔化せるし、まずは乳！みたいな見方をされるので、それがいい方に働くこともある。
印象も残るだろうし。

でかい人がみんなこんなこと思ってるわけじゃない。
私は、自分の胸は好きだし、あるもんは使おう、という考えなので、自分の魅力アゲに使えるから使ってます。
身体や見た目に伴う己のイメージ戦略は自分でやるものだし
ラインの出る服のほうが緊張するからダイエットにも良いし、見た目も好きだし。
ふんわりカワイイ服は、常にダイエット成功体系を維持してないと、布を胸に持ってかれるので、見た目妊婦さんになりがちだし。

ゆったりかわいめ系の服は、顔にも好みにも合わないし。
カワイイ下着がないーってのも今は少ないし。もともと下着好み的に黒レースが好きなので、サイズに左右されない定番だから困らない。

だからまぁ胸を見る分にはどうぞご自由に。
触る許可証は別発行ですから。

しかし、電子レンジや冷蔵庫、ドアにぶつかるたびに、何年自分の身体の人間距離が掴めてないんだ自分、とは思う。

情けのかけどころ

一番揉める別れ際に、一番間違っちゃいけないのが、情けのかけどころだと思う。

今回は、別れを切り出す側で考えてるけど。

「こんなこと言ったらかわいそう」とか「別れたけど、好き」とか「やっぱり私が支えないと」って言うのは結局

好きな人に対して、汚れる被害を抑えていいやつでいたいという、己の甘えと驕りに感じる。

どんな別れだって、痛くないわけない。

今まで１つだったものを、自分の意思で２つに分ける作業だもの

痛みが伴わないことは少ないと思う

でもね、別れを決めたら、切り出したのなら

その斬り始めた力は、最後まで変えることなく弱めることなく、ぶった切るべきだと思う。

最後までね。

どこかで「痛そう！」「かわいそう！」って思って、力を加減したら、その分だけ相手は期待する。

あの時、切れるはずなのに、力を緩めてくれた！まだ思ってくれてるんだ！

って、思うよ。

第一、痛そうって思っても、本当は、自分だって痛いはず。

それを分かっていれば、甘えはどっちにも中途半端な傷しか残さない！と思って最後まで力入れると思うんだ。

相手に対して「かわいそう」「傷つくかも」って、何それ。

その段階で、変なところで自分が優位な気がする。

そういう場合のかわいそうって言うのは、優越感から着てる同情にしか思えない。

最後の最後に情けをかけるのは思いやりじゃなくて自己満足だよ。
こんなひどいこといったら、傷つく、なんて思うなら別れなければいいじゃん。

どんな場面でも、優しい別れなんてないよ。
見てる人や他人から理解なんて求めるものじゃないと思う。

当人しか判らない部分だってあるし、恋人からも誤解されたままになるかもしれない

でも力を抜くな。

だって、別れを決めたってことは、もう無理だと思ったわけでしょう、一緒にいることが。

今までそうやって来られたけど、もうできないと思ったんでしょう？

じゃあ、最後まで履き違えることなく、我慢して別れなくちゃね。

いたそうだとか、相手のためによくないからとか、そんなカン違いした言い訳する暇があったら、まず最後まで別れよう。

だって、別れを決めたって事は、相手じゃなくて自分が一緒にいることに何かしら感じているわけでしょう

「相手のために身を引く」っていう、聞こえのいい行動を、履き違えたくない。

引くと決めて、別れるのなら、感情も全部引くべきだ。

最愛の人を真正面から切る覚悟を持つ。

返り血も浴びる。

そこまで受ける覚悟こそが情けだと思うから。

切る時に躊躇するなよ？

偽善に逃げるなよ？

切ると決めたら、真っ向から刃を貫き通すまで手を放すな。力も逃がすな。

最後まで切って、別れるべきだと思う。

だって、別れる時点で特別じゃなくなるんだからさ。

匂いとか、汗とか

汗ばんだ身体、蒸れた匂い

それが好きです。

風呂上りのさっぱりきれいでサラっとしてる身体も好きだけど

仕事終わりとか、外から帰ってきた時とかの、洋服や熱気で蒸れた体の匂いが好き

セックスの時は、お互い汗だくになるくらいが好き。

動いてかく汗だから、液体の粘度が薄いし、ベタつくどころじゃないじゃないですか、してる時って

汗とか、脇とか、舐めるの好きなんだけどなぁ

いかんせん、舐めるという行為は、くすぐったがりの人には出来なくて、残念だったことがあります

自分と相手がいて

汗や匂いに対する性衝動と、それを嗅いだり舐めたりする行為への羞恥心が綺麗に重なったりするとすごくいい

性衝動はまぁ、そのとおりだけど

羞恥心については

「あんまり嗅がないで、恥ずかしい」→「すごい匂い…嗅がれるの嫌なの？こんなになってるのに」

「そんなに一生懸命舐めたいの？」「どうしたの？匂い嗅いでるだけで興奮しちゃったの？・・・(超笑顔)」→恥じらいながら行為に没頭

男女問わず、どっちがどっちでもいんだけど、こういうのがいいですな。

こういうのがバッチリ合うと、そらもーたまんないですよ。

上書き保存？名前をつけて保存？

先日とあるところで、こんなフレーズを見ました。

男の恋愛は名前を付けて保存・女の恋愛は上書き保存

分け方としては分かりやすいな！

と思ったけど、男女の差じゃなくて、人間性だと思うけどなぁ

引きずる人は引きずるし、区別する人は区別するし

もっともフレーズとしてはこのくらいはっきり分けた方が分かりやすいんだろうな、とも思う。

私は男女差じゃなくて個人差だと思っているけど

それでも男性に比べて、女の方が図太い部分というのは絶対あると思うし

ナイーブで、見栄も意地も張らざるをえなかったり、出すに出せないものが多いのは男性かもしれないし

上書き、なのかなぁ。

私は別れた段階で、完全に他人なので、基本的にもう会わない。

別れたら、恋人のやるべき部分は、私に一切関係ないから。

相手が望めば友達づきあいもするけど、それこそ相手によるな。

二度と会わない別れの人もいたし、今でもたまに会う人もいるけど、それは恋人時期と、別れ時期、それまで作った二人の関係により変化する対応なので一概には言えない。

私は今でも友達で会っている人は一人だけ。その人とは遊びには行くけど、下心見せられても乗らないし。

ご飯食べるのも、おごってくれるなら行きまっせ～感覚。

別に、相手が「友達でいいから！」と言うんであれば友達でいいですよ。

私はいい加減なので、確かに友達としては好きなものの考え方だーと思ったりすれば話も楽しいし

ごはんも一緒に食べて楽しいねーくらいには思う。

セックスに関しては、全然思わない。もう、全く、欠片も魅力を感じていない。

別れた時点で、そこが綺麗に消えるので、今現在で、キミとこれからやるということが想像できない、とか思いながらご飯食べたりしてます。ひでぇな。うん、ひどいだろうけど。

あちらもあちらで、「友達でいいから」の裏には、それなりの何かが隠れているだろうし

そういうのをお互いごまかしながら、あっちは隙あらば！こっちは常時いなしてやる！と思ってあってるのがよく分かります。

ひどいんだろうけど、納得してばかしあって楽しんでるんだから、まぁ他人は関係ないよな。

後、多分この元彼氏さんは、付き合っているときから性的相性はあまり合っていなかったので、だから今でも魅力を感じないんだと思う。

付き合っているときは、その精神、考え方、行動、色々な魅力があって一緒にいて、性的なものを引いたって絶対一緒にいたかったけど、いろいろあって別れて。

その間に自分も色々考えが変わって、セックスに対してもはっきり捉えるようになって。

そうなって見えてきた自分の性的な行動や、そこに求めるものは、もう絶対に合わないな！

と思うから、余計に性的魅力を感じないんだろうな。

脱線気味。

私は今までお付き合いした人、その経験が全て成長材料になったと思ってる。

感情も心もあったし、身体もあったし、一緒にいることを優先したり、自分の気持ちを優先したり

そうやって付き合ってきて、自分が見えてきたから、ある意味全員が必要だったと思う。

常に己の成長とともにあったと考えれば、上書き保存なんだろうな。

名前をつけて保存…それって、いつでも昔の人が取り出せるって事なのかな？

うーん、なんにしろ合わない部分があったから別れたんだろうに、また同じように行くわけないと思うけど、それは私の基本思想だから、そうじゃない人がいて当然だな。

上書きでも何でも、向き合って顔見て保存する恋愛がしたいな。

とりあえず保存だけは、したくない。

過去の愚行

今まで自分がやってきた事・やっちゃった事そういうのを考えて

なんであんなことしちゃったんだろう

なんであんなこと言っちゃったんだろう

なんであの人とやっちゃったんだろう

色々思うときもある。

してしまったことや、言ったことにより人を傷つけたことは、凄く重い

相手は痛い、自分は己の考えない行動に呆れ、後悔し、反省する

でも、痛いって言ってもらえたら次から同じ事しないようにする、気をつける、努力する

それはできる、これからのことだから

みんながみんな「痛い！」「痛かった！」「気をつけて！」とはいってくれないからこそ

「お前のせいでこんなに怪我した！」って言ってくれる人はありがたい

それと別の感覚で、一人の時に思う率が高いのが「やっちゃった」

セックスをね

振り返ってなんであの人と、あるいはもう、なんであんなやつと！

って思っても、その時自分が決めたんだし、誰も悪くない。

ただやっぱ、あまりにも自分にとってはハズレだった人との行為は、自分でも「お前バカか」と思う。

特にそれが

ハズレ……神様的憧れ……ハズレ

だったりするともう、あんな素敵な、今でも思い出してにやける人とやってた後に、あの人とやっちゃったんだ！

今までのまんこメモリーを浄化できるさながら禊の様なセックスといっても過言ではない人としたのに、何でまたハズレを入れちゃったの

と思ったりもしたんだけど

雰囲気やその場の何かに流されたんだろうが、なんだろうが、自分の意思だからまぁしょうがない。

こう思えたということは、神様的憧れの人は文句なくアタリ

冷静に振り返ってその前後はハズレだった

ハズレ引かなきゃアタリも分からないし

何がハズレなのか、自分で分かる基準にもなったし

おかげさまで今はハズレを引かなくなったからいいや

もちろんアタリハズレは自分にとってであって、ほかの人にはアタリかもしれないし、ハズレかもしれないし

自分にとってのアタリは何か、それを引くために必要なことは？ってのを考えるようになってよかった

自分の身体と意思は、ちゃんと自分が納得できる基準で動くべし！

反省も振り返りも必要だけど、やったことがなかったことになるわけないんだから、次にハズレ引かなきゃいんだ

文句や愚痴だけ言ってて、目の前を究極のアタリが通ったのに気づきませんでした、なんてことになったらもったいないもん

恋との別れ

昨年別れてからもう１年余り

自分で考えて出した結論に、何一つ後悔していない
どころか、去年は本当に別れてから、見るもの全てが輝きだして、目まぐるしく色めき立ちはじめたような
とにかく楽しくて楽しくて、私は一生26の夏を忘れないと思う

だから、何十回も「別れてよかったー」とは思った

「別れなきゃよかった」なんて思ってない

だからといって「付き合わなきゃよかった」とも思ってない

勉強になって、成長できて、自分を見つめることも出来たし、本当にいい経験になった

まぁこういう言い方は、相手からしたらまた別の意見も出るだろうけどね

それはどこのカップルだって恋人だって夫婦だってあるだろう

自分の意思で付き合った

切り出すがどちらにせよ、そうするしかなかったにせよ、別れを決めた

決めたら、そうしなきゃ

別れてから「まだ好きなだけ」とか言うのは、私にとっては最低行為だが

グダグダ言いいだしたり、嫌いだしたり、とたんに文句言うのも最低だと思う

自分の選んだ相手なんだから、不満があるなら我慢するか、改善するか、なんかすればいいじゃん

お前の選んだ相手と付き合ってるのになんで文句？と思う。

文句というのは、仲良くてそばにいるからこそ見える部分や言える部分もあるのかもしれないし、だからこそ、自分だけはいえる！ッて感覚なのかもしれないけど

だったら私は、自分だけが見ている、触れている、知っているいいところを信じていたい

付き合ってる相手の文句を言う人は、最低だ

愚痴や弱音を吐くなっていってるんじゃないし
むしろいてスッキリするならいくらでも言えばいいと思うけど

のべつまくなし、毎回毎回いうもんじゃないでしょ
そんな言うなら、別れれば

やると決めたらやるだけよ

最近、何かの漫画でとあるシーンを見て。

物凄く共感したので書いてみる。

本心部分に共感したので、詳細はうろ覚えだけど

舞台はラブホかどちらかの部屋か、とにかくベッドの上

話をする男女、妻帯者なのか、彼女がいるのかはわからないがとにかく浮気の関係

というか不倫関係

で、愛人ポジションの女に一言

「今度弁当でもつくってきてよ、それもってどっかいこう」

それに対し女が

「そんなのは奥さんとやってよ」

彼女だったか、奥さんだったか忘れたけど、とにかく本命とやれ、と一括。

この状態だと、もしかしたら女は、悔しさで意地を張ってるって可能性もあるけど、とにかくこう言ったんですな

それに感動！そして共感。

女の覚悟は個人差だけど、本命でないのであればそれは愛人だろうが何号だろうがあくまで身体のみ

まぁそこに感情でいろんな付加価値がつくこともあるだろうけど

やってるときはやってるでいいけど

友達の部分で、むきあうこともあるだろうけど

彼女や本命とやるべき事までこっちに持たされちゃかないません

ただのデートやいちゃつきは本命とやれや

セフレにしろ愛人にしろ、何号にしろ

私にとって本音で向き合って、さらけ出して甘えて成長していく関係は、本命のみ

身体だけなら、ずっとそれだけ

なので相手も割り切ってください

別によそよそしくしろってんじゃないし、手をつなぐとか、なんつーの

やるという行為がついて回るデート中は二人の世界でいいけどさ

やらないデートなんてしたくないし

話すだけ、こうしてるだけ、なんてのはセフレにゃいらないんじゃ

えーたまにはまったり一緒にいようよ・・・？

バカそんなん本命とするわ

今付き合ってるのがいなくても、セフレの相手ならあくまでセフレ

一人でいる寂しさにつぶされそうになったとしても、そここそ向き合って自分でなんとかしたい

寂しいからなんていう理由で、本命意外としたくない

絶対イヤだ

セフレとするときは、したいからする、以外の理由はない

こういう意見は冷たいっておもう人もいると思うけど

この、たまにはまったりってヤツは、残酷でさ

これやると、絶対に、期待も勘違いもするようになるよ

浮気相手は、あなたの本命との別れをずっと待ちはじめるよ

修羅場の始まりだよ

そうやって揉めた後に

言葉だけで自分が一番悪いんだとか言うのは勝手だけど

責任取るってことを履き違えないようにしなくちゃね

私はあくまで、セフレはセフレでそれ以上でもそれ以下でもない

そして無二の大事な存在だと思ってます、今のところ

束縛や、精神安定の供給は、セフレに求めるもんじゃないもの

ちやほや病

いるよな
あるよな

人間だから、嫌われるより好かれたい
大事にされたい

もっとぶっちゃければ特別扱いされたい！っていうのは、程度や環境の差はあれ、みんなあるもんだと思う

思ってる

私はある

褒められたがりだし

その気持ちがあるのは別にいいと思うの。モチベーションにもなるし。

問題はその方法と、目標

「全ての人から好かれようとするのは乱暴だ」

私はこの言葉を大学時代に友人から聞いて目からうろこが落ちました。

感動した。

じゃあ、自分は誰から好かれたいか？を考えて出たのがこれ。

男女問わず、自分がこの人凄い！好きだ！と思った人から「すごいね」「好きだよ」って言われたい

だから努力する

そのために、なるべき姿、理想の自分も描く
その理想の自分がしちゃいけないことも考える
まわりも空気も雰囲気も読む

こういうのは、ちやほやされたかったらやって当然だと思ってる

だって素の自分そのまんまより、アレンジかましてもっといい自分を見て欲しいもの

それをやっていくと計算しなきゃ出来ない部分もある
そうなったら計算上等でしょう

計算しないで、何でも素直に言えばいいってもんじゃないし

ちやほやされたいのに、そういう打算が嫌だから私はしない、とか

他人の事は分からないから考えない、とか
自分はそうじゃないから、きっと他人もそうじゃない、と決めてかかったりするのは危険だと思う。

だから私はしない。

ちやほやされるのが好きで、これからも自分が好きな人には好かれていたい

一緒にいて楽で、楽しくて、面白くありたい

自分で決めてやってるから辛くもなんともない

まぁこういう計算や、そもそものちやほや病を嫌がる人もいるとは思う

それはそれでいいんだ、色んな人がいるし

私は外面良く調子よく、みんなで楽しめる雰囲気を作っていきたい、好かれる自分を演出するのが好きなの

だからそれを
信用できない・媚を売ってると捉えたり、よくやれるね、と見下してみる人とは私が合わないだけ

どっちがえらいかどうかなんて問題じゃないし

そういう他人との相違は心の中で思ってりゃいいじゃん

言葉一つで雰囲気がよくなるんだったら、よくしたい

中途半端な我を通して、雰囲気や友人の心象悪くしてまで、己を通したくない
てゆーか怖くて通せない

ビビリで小心者だから
他人の評価がクソ気になるから

だからこそ、みんなで楽しめる空間や、ちやほやされる場所なり自分なりを演出して作り上げて、自分を出しても良い状況を作りたい

なんにしても、何もしないですごくなる人なんていないと思ってる
みんな色々あるもんだし、色々抱えてるもんだし

自分はどこにちやほやターゲットをロックオンするのか
誰からちやほやされたいのか
それは客観的に見てどうなのか
異性の評価は？
同性の評価は？

考えるよ。

信用とか、信頼とか、好きな気持ちとか、友人とかっていうものは、嫌われたりなくしたりするのは、簡単だから。

精液が、好き

先にも言ったように、漫画が好きなので、たぶんにその影響を受けてますが。

精液が好きです。

というか最近好きになった自分に気づきました。

昔から嫌いではなかったけどね。

それはフェラの延長線上のものであって、出た後のそれそのものにはそこまで愛着もなかった。
味わうほどまでにはいかなかったし。

だいいち、アレやっぱ排泄物だからね

相手の体調悪い時にのむと、風邪なら一発でうつるもの

それも、菌ダイレクトなんで、ひいてる風邪より悪化する可能性がでかいです。

喉や鼻で止まらない分、お腹に大ダメージ来ましたよ

そういう時はどんな毒もかなわない劇物だと思う。体内の悪いものを一気に出しました！みたいな。

だから健康状態への配慮ってのは当然した上で。

んで、テンションにもよるんだけど。

前からかけられるのは大好きだったけど、全部自分で味わいたい！とも思わなかったし
身体についたものまで、全部指でどうこうしようとまでは思ってなかった

けど

ついこないだ。

終わって、別れて、で自分の用事を終えて、家に帰って、自分の布団に残ってるわけです、相手の匂いが。

自分の匂いは分からないから、香るのは相手の匂いオンリー。
相手の身体のにおいはもともと好きだからほんのり香るそれだけで結構ゾクゾク。

で、実は今回、汗やそのほか液体による布団の汚れ防止＆後々のためのにおい残しでタオルケットをシーツにしてしいておいたの。このシーツから香ってくるものが、布団の比じゃない。

あーもー後でこの布団入ったらおかしくなるかもーと思いドキドキしてる風呂上りの自分。

ドキドキしっぱなしで、風呂上りの髪の毛を乾かしてたら、なんか自分から汗、体液、そして精液のまじったにおいがする
そんな気がしてるだけかもしれないけど

お風呂はいったのに、身体の端々から相手の、しかも興奮状態の匂いが

からだも、指も、うっすらそのにおいがしてる

ってなったらエロくてエロくてたまんなくて

髪の毛乾かすのもそこそこに、枕を抱き締めるようにしがみついて、シーツに包まれるように布団に入る。

しいてあるものからも、枕からも、掛け布団からも

裸で寝てたせいで、ばっちり汗と身体と精液の匂いが残ってる

主に精液の匂いがメイン

その漂う香りに、頭溶けるかってくらい興奮して、声も目つきも言葉も身体も匂いも全部思い出して

指は勝手に動くけど、そうなるともうどうしても、どうしても、今目の前にいて欲しい、自分に対して射精して欲しい

でも、現物はないし
そうなったら、もう、残ってるのは、体内に出された自分の身体分のみ

って思って、自分のゆびを伸ばして、いじりまくり

自分、凄い必死で、そのことしか考えてなくて、動物みたい

たまらない

うーん
いいですね

という感じで、ほんとについこないだ、あ、精液好きだ。と痛感しました。

んもう、全身かけられたい

かつ、口でも飲みたいし、まぁ飲むのは他からすくってもいんだけど
とにかく、口の中に出されてそれを味わいたいし
当然中にも欲しいし

わがままだねぇ

まぁ、他の人の精液には１ピコキュリーも用はないが

なんであんないい匂いするんだろう

ああ、早くまたあの香りに包まれたい

その時自分が思うことも、こないだ自分がしたはしたないとされる事も全部伝えたい

とにかく喋りたいし、それも好き

で、こういう時は腕枕とかいらない

終わったら、勝手にお互い余韻に浸るなり、反芻するなりでいい
うはー自分超エローい！てゆかお前もエロいよ！お前だよ！とか思って寝るだけでいい

隣にいるだけなのに、太ももあつくなって、じわじわしてきて
鼓動は早いし、あたまもかおもあついし

更に全身からあんないいにおいして、汗かいで舐めただけで興奮して、精液まで好きだとなったらもうどうしましょうね。

会うって決まったらテンションあがるし、仕事もはかどるわー。

さーそれまでがんばろ。

エロ言語

セックス中の言葉。

普段と違う言葉遣い、普段と違うお互いの役割、いつもと違う声

そーゆーエロ言語の感性。

あるね、コレは絶対にある
しかも大事。どうしようもないくらい大事で、金でも時間でもどうにもできない
感性の部分だからなぁ

んで、私はこのエロ言語に対して、いや、自分のエロ行動の指針としてエロ漫画があるのですよ

過剰な言葉遣いや描写などなど

エロ小説か！？って突っ込まれるくらいの言葉遣いが好き。

でも多分どっちかって言うと漫画かな。
AV見ないし、生身の人が動いてる絵面ってとリアルで、どうも入りづらい

なので通常でも、もっぱらオカズは漫画で。ありえないからそれがいい、みたいな

で、盛り上がってきていいとこになったら脳内メモリアルに切り替え、ってのがお決まりです。

まぁそういう就職過多な言葉遣いが好きだと言うのを踏まえて。

エロ言語ですよ。しゃべりたいんですよ。してる時に。

互いに協力して１つのエロ作品を作り上げるのが理想なんです。

引くな！素に戻るな！入り込め！作りこめ！と。

後々思い出して「自分何言ってん！？落ち着けよ！いややっぱ落ち着くな！」って思うくらいが理想。

おざなりですることじゃないもの。やる以上は全力で！ただ体を貸したり貸されたりじゃなくって

今向き合ってる肉と肉を使って、ぶつけて、気持ちよい事がしたいのですよ。

あ、別に毎度こんなじゃなくていいよ。これはどっちかっていうと恋人とのあまあまセックスにはそんな求めていないから。

で、またこういうの本当に感性だから、合う合わないが大事なんだよね。

相手に合わせてる、んじゃなくて。
お互いに合う、引かない、ひかれない、そういうものが持ち合えるのって幸せだと思うの。

てゆーの何でいきなり言うかっていうと、こないだしてる時に自分が口走ったセリフが、我ながら大層気に入ったから。
よく言った！よくぞ言った！

そらもー次の日からずっとずっと思い出すよ。脳内ありえないほど活性されちゃいますよ。

日頃生活してる上で、こんなセリフはくことないもんなぁ。

バンバン突かれて、おかしくなりそうな時に

「そんなにされたら、おまんこにおちんちんのにおいうつっちゃう」

っていうのを受けて速攻

「うつされたいくせに」

とかえしてくれるのが最高です。

なんていうか、ナイスパス！ナイスレシーブ！！

更に騎乗位でこっちがたまらなくて一生懸命動いてる時に

「えり子のおまんこ、このちんぽの形に変わっちゃうね」という言葉を、耳元で囁くんですよ

そらもー脳内が一大祭りですよ。

本来はこういうことは大事なおかずとして秘めておけばいいんだけど、感動したから書いちゃった。

こういう感性って合わないと、ほんと寂しいよな。

微妙なずれや、一言違うだけ、語尾が違うだけとかの些細な違いで急激にさめたりするもんね。