４月になりました
シンプル服につけようとワッペン
蟹がいて私も気分が上がりました
私たちの生活は変わらず
時間に追われることもなく、でも早めに身支度を終え外遊びへ
２時間近く遊んだらオムツと水分補給のため一旦帰宅して、お弁当持って気になってた公園へ行ってみたり、児童館へ行く
ほぼ毎日変わらないですが
とても楽しいです
3/31は爆買い&爆食いすると決めていたので本当にそうしました
特別気に入ったわけでもないし、90の半袖服なんてめちゃくちゃあるのに買い足し、ずっといるのかな？と思っていた長靴も買いました
みずたまり大好きだし、潮干狩り予定もあるので
右100円、左748円
トミカ、プラレールの高い方が気に入り、売ってた４種類全部欲しいと
性別分かったのでベビちゃんの服も
兄妹お揃いにしたいので息子の服もやっぱりもっと買わなきゃと思ったり
だけど、分かっていたけど
沢山買っても沢山食べても満たされる訳なくて
凍結胚のことを思い出してはやっぱり後悔は残るし泣けます
自分で決めたこと
だけどもう2度と会うことは出来ないんだと思うと
取り返しのつかないことをしてしまった気がして。
今実家にいて。
やっぱり更新したいと思ったら帰れば良かったんですよ、3/31に
でもしなかった。
帰る予定だった4/1
いつも通りお昼寝時間に合わせて車に乗って
早々に目を閉じたのを確認したのに
その瞬間泣けてきて
しかも大声出して。
いやタイミングって自分でも思ったけど止められなくて自分の頭をぶん殴りたいくらい苦しくて泣けてきて
息子、目ぱっちり
いきなり泣き出したらびっくりするよね、ごめんねって
でも帰ることができなくて、くるっと回って実家に戻りました
まだ５分も経ってない場所だったので
いつもはラクだと思ってしまう車での寝かしつけ
今起こしてしまったから時間がかかるかもしれないけど、今日は私の胸の中で寝かしつけたいと思ってしまった
そしてそのまま、好きなことするんじゃなくて
腕の中で眠らせたいと
息子は案外すんなりまた寝てくれたけど
私の涙は止まらなかった
会いたかった🥚ちゃんたち
そして今帰ると言ってしまいそうだと
あなたが旦那じゃなければ3人目でも４人目でも望めたかもしれないのに。
消化しきれないもやもやをぶつけてしまう
当たってしまうと。
落ち着くまでまだ実家に居させて貰うことにしました。
ずっと泣いてるわけじゃない
でも運転中や息子が寝てると泣けてきてしまう
未練タラタラ
会いたかった産みたかった
でももう消えてしまったからどうすること出来なくて
でもそれが苦しくて苦しくて
こんなに苦しくて過呼吸になりそうなくらい泣いておかしくなりそうなら、1年ぐらい延期すれば良かった
でもいつかは同じ決断をしなければいけなくなる
でもどうして、こんなことをしなければいけなかったんだろう
命途絶えるのが私だったら良かったのに
でもダメだ、私はこの子達を育てていかなければならない
しっかりしろと。
そんな日々があと何日続くのだろう
もう今週も終わるみたい
この前の土曜日はおちごさん
日曜日は船に乗って近場の島へ
砂遊びと水遊びが好きな息子には海辺なんてもってこい
きっとずっと居られたんだろうな
3分の1くらいしか回れなかったけど
お昼ご飯食べて帰ってきました
合間に桜も見に行けました
もう終わりかな？
桜が終わっても次から次へと花が咲く
春が大好きです
明日は雨予報
何しようか
息子といれば何処へ行っても楽しい
刺激的な毎日
そして今日も元気でいてくれることが嬉しい
お腹でポコポコと動く子も、大丈夫
きっと元気に産まれてきてくれる
そして2人ともずっと元気だ
私たちの未来は明るい
そう言い聞かせる日々です
頑張ろう