嬉しいような
悲しいような
そんな言葉を
見付けてしまった。
誰かに
話したい。
でも
心の中だけに
留めておかないと
涙が止まらなくなりそう。
最近
音楽を
シャッフルで
聴けなくなってた。
不意打ちで
聴こえてくるのは
本当に辛いから。
それでも
iPodの中から
消せなかったのは
今までの時間を
否定したくなかったから
なのかな。
いつか
純粋に
いい曲として
また
出会いたい。
だから
もう少し
時間をください。
彼の中に
彼を見付けたの。
みんなから
止められるだろう。
でも
一番手っ取り早い
傷を治す方法
なのかもしれない。
幸子なら
分かるよね？
そういうこと
なの。
なんて言えば
いいのかな。
そういう対象を作れば
少しは
楽になれるかな
って。
所詮
逃げだよ。
でも
逃げたいの。
お願い。
色々思いながらも
行動に移せないのは
私の弱さ故なのだろうか？
方法はいくらでもあるのにね。
自分の良心が
こういうときだけ
顔を出す。
嫌いなんじゃなくて
ウザいんじゃなくて
ただ
羨ましいのかとも
考えてみた。
でも
やっぱり
嫌い。
プラス方向になんて
捉えられない。
嫌いな人なんて
いなければいい。
そんなの綺麗事。
少なくとも
私には
無理。
この気持ち
もう
誰にも
止められない。
どこに行っても
私の嫌いな人がいるんです。
どうすればいいんでしょう？
私が行かなければ
いいんでしょうか？
会わなくて済むのは
それが
小さな窓の中の話だから。
けれどもし
私がその人に会ってしまったら
私はどうすれば良いのでしょう？
何が嫌とか
そういうんじゃなくて
単に
うざい。
全てを知ったような
その口ぶりが
うざいんだよ。
うざいって言葉じゃ
あまりに陳腐。
ってか物足りないね。
私の目の前から
いなくなって。
そう言えたら
気持ちいいでしょうね。
そう言えないのは
私は
その人を
知らないから。
知らないわけでもない。
でも
知らない。
いや
知っていたくない。
私の脳内から抹消したい。
所詮無理だけど。
生まれて初めて
知らない人を
ここまで憎んでる。
出来ることなら
私がその人にされたのと
同じくらい
傷つけてやりたい。
殺したい
とか
そういうんじゃなくて
一生
癒えることのない
深い傷を
作ってやりたい。
今から楽しみで仕方がない
二年ぶりの再会
一つ一つの言葉が優しい
12年間の友情
いつだって貴方は傍に
いてくれたんだよね
いなくなって初めて気付いたの
貴方がいないと駄目だって
今までごめんね
