ご無沙汰してます

あんちゃんです

お仕事セーブして表に出ることをしなくなって

告知することもなくなったので。笑

ブログはだいぶ開いてないままでした

でもFacebookやInstagramは

更新しています♡

もうまもなく

妊娠８ヶ月になります

胎動を感じながら幸せな日々を

送っています♡

とにかく無事に産まれてきてほしいという思いでいっぱいです！！

少し振り返って

日記書いておこうと思いました

去年の４月に結婚式を終え、

旦那さんとは10年以上も寄り添っていたので、

結婚式が終わったらすぐに赤ちゃんが欲しいとずっと思っていました。

いつ赤ちゃんﾃﾞｷてもいいように、大きい仕事を入れなかったり、先のスケジュールも抑えなかったり仕事をセーブし始めました。

意識的に身体をあたため、

冷え対策をし、

葉酸取り始めたり、

ルイボスティーに変えたり

赤ちゃん迎える体制はバッチリ！！

でも。。

なかなか赤ちゃん来ず。。。

“そのうちﾃﾞｷたらいいなぁ”

の思いではなく

“結婚式終わったらすぐほしい”

のこの思いが勝手に先走って

ベビ待ち体制がとてもとても長く感じてしまっていました。

気持ち的にもお仕事はとりあえずやりきった感とシフトチェンジしていこうという思いがあったため、赤ちゃんくることを優先してた日々になっていたから、余計でしたね。

旦那さんが私にとって

とてもいい人すぎて

この人のDNA絶対この世に残したい！！

ってほんとに強く思ってた！

笑

でも、健康な男女でも

妊娠できる確率は20%だそうで、

夫婦生活送っている中で

１年くらいかかって授かるのも

普通なくらい

すぐに授かれるなんて奇跡に近いものだそうです♡

(もちろんそういう方も沢山いるけどね♪)

大切な命だもんね。

自分たちのいつ欲しい！

という勝手な思いだけでは甘すぎて

赤ちゃんのタイミングや

ほんとに授かりものなんだなと感じました。

今年に入って妊娠が発覚して。

妊娠検査薬で反応したとき

五分くらいそれをずーーーっと

見てた！笑😭

消えてしまわないか

ずーっとずーっと見てた。

意外と冷静に旦那さんに電話。

でも嬉しさと実感のなさとで

ニヤニヤが止まらなかったです！笑

病院で胎嚢確認、心拍確認できたとき。

父親に伝えたとき。

あの父の嬉しそうな顔が

すごい泣けてきた。

ずっと楽しみに待っててくれたんだなぁと。

病院帰りの

その時の日記

↑

こんなこと今までなかったけど、

ほんとに雨降ってたのを気付かないくらい

幸せな気持ちで私の周りだけ雨が止んでたの！笑

ふと雨が降ってるのを気づいたときに

やば！

今どっかいっちゃってた！

と、

事故らなくてよかったぁーーー

なんて思ってました

妊娠初期は流産の確率も高いので

不安な気持ちを抱えながらも

悪阻がなかったことがすくいで、

吐いたり気持ち悪かったりとは

無縁でした。

ありがたい

それでも身体の変化は著しく、

ひとつの命を育てようとしている女の人の身体はすごいです。

ホルモンのせいで

食の変化があったり、

ヤル気がなくなったり、

ひたすら寝てる日や

ボーッとしてる日もそれなりに私にもありました。

初期はとくにそーゆー日が続いていて。

その時の日記

ベビ待ち体制になりすぎると、

不安やストレスもたまるので、

私が楽しく生活してることでベビも来てくれるなぁなんて思ってたから、友達と変わらずたくさん遊んで沢山働いて、普通の生活していよう！って思っていたけど、お酒を飲んだり遊んでることがなんだかこんなことしてたらベビきてくれないよ！なんて思ったりした時もあって、

遊びも減らして意識的に体質改善とかしようかな、と思ってた時もありました。

妊娠するのにこれがいい

あれがいいってことを意識しすぎて

お酒はあまりよくないから。

とか拒否する気持ちもでてきたり。

でもね、、、

普通に遊びにでてお酒も全然飲んでて

構えなくなったら

ベビがきたの！（笑）❤

何事も過度な思いは

ストレスになるんだなと思いました！！

妊娠して、

1度だけ泣いた日。

キッチン立つと全然ヤル気おきなくて

ご飯作れなくなっちゃって

旦那さんに申し訳なくて、

でも

『赤ちゃんと自分のことだけ考えててくれればそれでいいよ』

って言ってご飯作ってくれたり

家事なんでもしてくれて

それみて余計ごめんなさい。

って気持ちになって。

でも自分の体のために栄養取らないとって思っても作るのがどーしても面倒くさくなっちゃって。

こんなとき少し実家帰って

母がいたら母の手料理食べたいな

って思ったら

とても、泣けてきてしまって。

1人で泣いた。

母になろうとしてる今、

私自身も母を必要としています。

母が亡くなってから

10年立つけど

とてもとても大きいものだと感じています。

母の存在。

でも一生叶わないことだし、

会いたくても一生会えない。

女同士にしかわからない身体のこと、

料理のこと、聞きたいことが

山ほどだよ。

父も母がいなくて

心細くて出産心配だろーなって私が思っていることを感じているのか、

申し訳ない気持ちでいるみたいで。

それが伝わってくる。

身体のことはわかってあげられないけど

って言いながら

身の回りのことや里帰り出産の受け入れ体制など、一生懸命一生懸命やってくれてるの。

母の立場の穴埋めをするかのように。

私は男兄弟に挟まれてるので

唯一の女同士の母がいない。

でもね

父や旦那さんが

全力でサポートしてくれようとしてくれてるから、頑張ろうってホントに思うんだ。

とにかく無事に安産で

元気な子を産みたい

妊娠後期にさしかかるので、

一気に身体も重くなるし

さらに身体大事に

ラストスパートの妊娠生活

楽しもうと思います

赤ちゃんがお腹にいること

こんなにも幸せなんだと

ほんとに心から思います💞

以上

久しぶりのあんちゃんでした

bye

赤ちゃんを授かるまで