悔しぃけど…好き…？

「女心と秋の空」
って言葉があるけど、あたしに言わせれば、男心だって全然わかんなぃ。

てか、男とか女とか関係なくて、他人の考えてる事なんて分からなぃ。


彼と初めて会ってからもぅすぐ３ヶ月。

ほとんどメールしてなぃし、また会えるのかも分からなぃ。


本当はすごく会いたぃのに、強がっちゃって、「○○さん忙しぃみたいだから、あたしからは連絡しなぃようにするね。(会える)予定がわかったら連絡くださぃ。」
って送った。


それから一週間。

連絡はなぃ。


もぅ諦めてる自分もいるし、諦めてきれなぃ自分もいる。


本当に忙しくて連絡できなぃのか…

メールするくらぃの時間はあるけど、送りそびれてるのか…

忘れてるのか…


１人で悩んでるのも悔しくて、最近は、他に彼氏を作ろぅ！って行動に出してるけど、やっぱいつも頭の片隅には彼がいて、いじわるする。


まだ俺の事好きなんじゃなぃの？

彼氏作っちゃっていぃの？

また会いたぃって思ってるくせに…



悔しぃけど当たってるかも(>_<)

可愛くない女＝あたし。

「今月は無理かも…」って強がってみたり。

「今月無理かもって言ったけど大丈夫になったから、もし都合が良くなったら連絡くださぃ」
ってちょっと甘えて？みたり。


もちろん本音は、会ぃたくて会ぃたくてしょーがなぃ。


けどあたしばかりがいつも一方的に「会いたぃ」って言ぅのは悔しぃ。

だって体だけの女かもしれなぃから。


「可愛くて好きな子」(前回のブログより)って言ってくれたけど、それなら忙しくたってメールの１つや２つ出来るでしょ？


まだまだ彼を疑ってる。

あたし最低だな。



すっごく会いたぃ！って思ってるくせに、「どーせあたしは体だけの相手なんだ…」って、彼を最低男として見ている自分もいる。


文頭に書いたよぅに、強がってみたり下から出てみたり、そんなメールを３通、一方的に送り、最終的には「忙しそぅだから、あたしからはメールしなぃね。都合良くなったら連絡くださぃ」って送って、それきり。

彼だって、本当に会いたぃって思っててくれるなら、あたしの為に時間を割いてくれるはず。

作ってくれるはず。


でも結局、自分には仕事も家庭もあって、自分の家庭を大事にしなきゃいけなぃ。

あたしなんかの事は、二の次三の次。


わかってるんだよ？
家庭犠牲にしてまでは会いたくなぃんでしょ？

言われなくても分かってるんだけどさぁ…

悔しぃっつーか淋しぃっつーか…


彼が会いたぃって思ってくれたら、彼から連絡くれるし、それまでただひたすら待つのみ…

ちょっと一安心…でも早く会いたぃ(>_<)

彼に会いたぃ…

会いたぃ…


気持ちを忘れよぅとして、ちょっとだけ落ち着きかけてた所に彼からメール。

嬉しぃんだけど苦しぃ。。。

でも嬉しぃ気持ちが圧倒的に勝る。


「明日会えなぃかなぁ？」


急だし…


あたしが独身だったら、子どもがまだいなかったら、もちろんすぐにOKって言ぅけどさ…


「残念だな…それじゃーGW中に会える日があったら教えてね」


だからー(-_-#)

旦那の休みは土日だけって知ってるでしょ？

旦那仕事だから娘預けらんなぃし、他に預けられる人いなぃし…



彼を好きになって初めて、既婚者同士の恋愛の辛さを知った。

どちらかが独身でも、それはそれで辛い事があると思ぅけど


ただ、そのお誘いメールが来た時、すごく嬉しぃ事もあった


彼がこんな事を言った。

「ちぃを抱いた事が忘れられなぃ」

「抱きたい！今すぐに抱きたい！」


抱きたい抱きたいって…
やっぱ体目的だったんだ…


凹みながらも、「抱きたいだけかよ！」ってツッコみの返信をすると、彼からこんな返事が。


「そぅだよ！かわいくて好きな子を抱きいちゃいけない法律なんてないぞ！」

だって。


あたしの事、カワイィって思っててくれたんだ…

ただの欲求不満解消だけの相手じゃなかったんだ…


心にあったいろんな不安が、少し、いや、だぃぶ和らいだかな


結局、今のところ会う日は未定だけど、彼にきっとまた会える事を励みにして、旦那との苦痛な生活を日々を耐えていくぞ～パンチ！