減薬チャレンジ中の私ですが
そもそも病んだきっかけは
ほしい
が手に入らなかったこと。
「フラれたら
次の人
を探せばいいだけ」
「相思相愛
になれなくて病気
って、エゴでしょ」
そうなのかもしれません
恋愛関係
であれば。
中学生の頃、恋愛したこともないのに
失恋ソング
が大好きでした。
「かもめはかもめ」が流行ったのは
まだ小学生の時。
あきらめました あなたのことは
もう電話もかけない
あなたの傍に誰がいても
羨むだけ悲しい
歌詞の意味は理解してなかったけれど
恋人をあきらめて
身を引く決心をした女性主人公に
「私のことだわ！」と自分を重ねる
奇妙な少女でした。
失恋って
「好きな人に嫌われる」 または 「三角関係」
のことですよね。
こんな感じかな。
描いて眺めていると、泣けてくるのですが
これが幼少期から今日までの
私と母＆妹の関係図でした。
精神を壊してキチガイと呼ばれ
今も薬を飲んでいる根っこです。
昨年の秋に父が亡くなりました
葬儀場で母の態度にブチ切れて大ゲンカ
ダブルのショックで
死にたい気持ちが抑えきれなくなって
また精神科病棟に入院しました
この２年で累計６ヶ月入院しています
他の患者さんに迷惑がかかるから
個室に入らなきゃいけないし
発病が幼少期
なので
生命保険も対象外で使えませんから
かなりのお金
が出ていきました。
コンタクトを禁じられている母に
「あなたが暴力ふるって
イジメたせいでしょ」
メールして
かかった費用を請求していました。
その母も高齢で
今度は心臓疾患で入院したと聞き
相続の件もあるし、母の見舞いも兼ねて
妹に会いに行く
ことにしました。
妹とちゃんと話をするなんて20年ぶりです。
死ぬまで母や妹に会うつもりはなかったけれど
勇気をふりしぼって
薬
の離脱症状で
吐いたり
身体が痛むのも振りきって
いざ行こう、と
妹のアドレスを教えてもらって連絡しました。
すると、
感染症対策
のため、母は面会不可とのこと。
ようやく長年の怒りを手放して
水に流そう
そんな心境になれたていたのに
間に合わなかったかな
葬儀場での大ゲンカしたまま
会うことなく終わってしまうかな
それも仕方ないな
覚悟をしました。
が、
出発の２日前に
「急に回復して退院した」とメールが。
なんと、生命力たくましい母親でしょうか
でも、妹からのメールには続きがあって
「心拍数が上がるといけないから」
という理由で
「母に会わないことを了承して」
と書いてありました。
医者も本人もそういう意見だったのでしょう。
１～２分だけ家に顔を出そうかな
あの家を見ると暴力生活を思い出すし
悪夢にうなされ噛みしめで
全身ガチガチになるのも
止める方法がないからなぁ・・
会わないと言われて
ショックでしたが
「もう 欲しい愛はない
そのひと言に尽きるな」
と思って、妹の申し出を了承しました。
力が抜けてしまいました。
そのときの脱力感を
表現する言葉が見つかりません。
涙も出なくて、自然と
♪かもめはかもめ♪を口ずさんでいました。
歌詞もほとんど覚えていて
子ども時代の強烈な記憶って
オソロシイですね。
これでは恋愛しても
片っ端から崩壊
していくでしょう。
土台がコレ
ですからね。
この海を渡るよりも欲しい愛はあるけれど
かもめはかもめ
ひとりで空を ゆくのがお似合い
ぜーんぶ、全ての不幸も私自身が
好きで楽しんでいる人生ゲーム
なのでしょうか
ゲームだったら
こちらから降りてあげるわ
と思うけれど
悲しい娘の役
を演じるゲームを降りれば
私と母は親子に戻れるのでしょうか
１歳の頃に
まだ母を慕っていた当時の記憶など
覚えてないのです。
「お母さん」て、どんな温かさで
甘い感じがするの
親を憎むなんて、と
どれだけの人から叱責や批判を受けても
精神
壊れたせいで
子どもを産むことを許されなかった私に
その原因を作った実母の事情や気持ちを
どう理解せよというのですか
カモメはカモメ
ひとりで空を ゆくのがお似合い
そうだ、新幹線
の長旅は
あまりにも悲しいから
飛行機で行こうと予定を変更して
空路、豪雨
の関西へ向かったのでした。