彼女は抗がん剤頑張ってる。
弱音も吐かずに。
辛いとも言わずに。
癌って言われてから1度だけ、たった1度だけ。
私の前で泣いたのは。
私は何度泣いたか、わからんょ。
今は癌が小さくなってそれを継続出来てて、旅行も行ったりしてる。少しは気を紛らわせてたりするのかな？
彼女は癌よりずっと前から、甘えベタ。
彼女から甘えてくるなんてない。
きっとこの先もないやろー。
甘えられたいけどね？笑
キスとかハグとか毎日いっぱい求められてみたいよね笑
ずっと付き合ってから、毎日当たり前のようにしてた、腕枕。
それも、しなくなった。
離れて寝て、帰った時に腕枕したら肩こったねん彼女がさ。それがきっかけ。
ハグもキスも手繋ぎたいのも、私のわがままなんかな？って思ってまうくらい、熟年夫婦みたいな。
でも、彼女は犬のつきを育ててるのが子育てみたいになってるんやと思う。っていつも言う。
犬を、飼いたいって言うたのは私。
癌って分かって、もし、本当に先に旅立たれたら、生きてく自信無かった。
後追いする未来しか見えやんかった。
子供の為にも生きなあかんのに。
子供達も、その頃反抗期凄かったし、未だにおかんダルいみたいなんやし。
だから、犬を一緒に育てたいって思った。
それでもし、犬の方が長生きしたなら、彼女の分も可愛がる責任が私にはあるから。
犬にすがって生きていけるかな？って
一時、凄くそれで彼女に負担かけたのは分かってる。
つきがきてから、会話も増えた。
笑顔も増えた。
つき中心の生活になった。
外食も、減った。
旅行はつきが行けるとこ。
つきが落ち着く所。
つきがつきが。
そーやって、彼女とつきを可愛がってる。
今も膝で寝てる。
抗がん剤で、性欲も無くなったって言ってた。
まぁつきもおるし。
って何となく、モヤモヤしてる事もあった。
でも、彼女には必ず論破される！
犬を飼いたいって言うたのみくやから笑
だから、今回の抗がん剤中の帰宅中はしっかり自分の心と向き合って見ようと思った。
みくが思うみくの大切な人ってなんなのか？
って
だからしっかり考えた。
出た答えは、
いつも会えるだけで元気もらえて
時間忘れる程その人に夢中になれる
夢中すぎて離れたくなくてずっと傍に居たい
説明なんかできへんけどその人が好きで
一緒におったらついつい笑顔になってて
分かり合えるまで話し合いたいと思えて
ダメな所も許しあえて
別れがほんとにホンマに怖くなるほど
愛してる人
それが大切な人なんょ。
それが彼女なんょ。
キスがハグがなんてみみちい事考える暇あるなら、もっと彼女を労わって笑顔にして幸せに出来る事考えたらいいのにな。
アホやから。
キスしたくて、ハグしたくて、なんて考える。
でも、きっと大好きやから
愛してるから
キスもハグも
愛おしいからしたいと思う。
でも、その心はもぅ心の奥底にしまうねん。
そーせな、あかん気がする。
バチあたるょな。
愛してる人が癌になって、抗がん剤治療頑張ってくれてて、弱音も吐かれへん様な私やのに傍におれるのに…
それ以上をしたいなんてバチあたるな。
アホやな〜って思う。
この日記も書いてても、彼女が心配。
彼女の心から笑ってる顔早く見たいなーって思う。
みくーって
つきーって
呼んでくれるだけで嬉しいのに。
自分勝手に飼いたいって言うたつきを一緒に可愛がってくれるだけで、一緒に心配してれるだけで、幸せやのに。
彼女がこの世に居てくれるだけでいいのに。
なんで、こんな欲深くなってんやろ。
当たり前なんてないのに。
当たり前なんてないょ。
自分も変わらなあかん。
彼女と共に歩いても恥ずかしくない人間に。
欲深くてごめんね。