いろいろと

久しぶりにブログ書く

この一ヶ月、いろいろあった

もう耐えられないくらい

それでも進んでいかなければいけない


バイバイの仕方がハンパないストレスになった
おかげでいろいろ不安定
ストレス

逃げるくらいなら
最初からかかわらないで欲しい
だからいったのにね

バカ見たい

貴方呼ばわれ

あなたの態度が治らない限り
誰も相手にはなってくれないよ

やっとわかった

悲しい

本音をいえば…
いまでも辛い。
涙もでる。

言わなかった
言えなかった

間違いだった？

責任…
どっちにもあるはずなのに

何で恋できるわけ
できないって何

その気になればできるはず
私はそう思う


私がどうしたいとか言えば
出来ないって言われる

何も言わないでわかって欲しい
それがワガママだとわかる

言い訳だけど
事実だけを言うので精一杯

そんなときに
気持ちまで言う余裕なんかない


悲しくて

１人で十字架
背負いたくない

キツイ気持ちは

私もキツイ
きつかったよ。

いまさら中途半端がいやだ？
散々中途半端な行動とって

私が前向きにって思っているのに


極悪人ね

やってきたことから
そう言われても
仕方ないんじゃない
って思う

何もできない

そんなのわかってる


自分は被害者なわけ

わたしは加害者？

私が悪いこともあるけど
苦しめられたよ
私も

ずっと
苦しくて悲しくて
我慢してきた


体の変化って言われても

私も倒れるまで追い込まれた時もあるし

自分だって同じことをしているのに
責められるし

一方的に私が悪いって言われても
ここまで追い詰めることを
いままで放置されたを

何なのか


自分は悪くないって思っているの？


彼の中には
子供の子の字もない
悲しいよね


求めないと言ったから
何も求めないけど

私が一人で悩み苦しめばいいことみたいだね
苦しいけど

悲しんではもらえないし


私も悪いけど…
わかって欲しいっていう事は
求めることなのかな…