一昨日から、今年の初詣に来てゆく着物を選んでいたところ
５月からそのまま絨毯と化しているヨガマットと、
収納の意図を見失い、とっくに GAME OVER になりっぱなしのお手上げのテトリスみたいな部屋の画期的な構図が浮かび、大掃除してる。
ついでに今夜の年越しそば作ってついでに明日のお雑煮の準備もしてもーた。
今年 2021年は、4〜5年スパンで来る 絵の不作スランプ期だった。
ヘッドドレス ばかりを作り、バンドに誘われ鍵盤の手になって、
「わたしは絵描きでない人生ができるかな？」という、いつもの人生の浮気心と、
焦りと、虚無感と、後悔についてばかり考えて、
気づけば何にもしてなくて、
でも自分が何者かとか、どうでもいいじゃないか。
でも何をしたら心の隙間が埋まるのか？
喪黒福造さんにすら、わたしのこの心の隙間が何を求めているのかも悟られないだろう。ってレベルで、何に満たされるのかわからない苦しさがあって、本当に自堕落で、こんなの生きてるなんて事にして良いわけがない。
部屋も2018年末から、ちゃんとしたら ちゃんとしたら分だけクリアすべきものが見えて、
そこに心血注ぎ込むことは美しいとわかってるよ！でもそこに立ち向かう精神を一旦休んだってよくね？
わたしすげー頑張ったよな？ねぇ？
一旦、もうええわ、やめさせてもらいます〜
で、そのままどんどん怠惰になって、理由なく涙が出て、でもどうせ何を見ても未来に裏切られるし、
なら先にわたしの方から未来を裏切ってやろーか
という、
人間の最底辺のクソ以下の開き直りによってこうなっていることを思っクソ自覚してた。
まるまる３年間、掃除もせず、希望を持つことそのものを希望に感じられず、
希望なんて見えないようにドロップアウトというか、フェードアウトしようとしてた。
目が覚めて２〜３時間に見舞われる、どんどん自分が消え薄れてく感覚に殺されるような気持ちを、というか時間を？というか肉体を？というかまさに隙間を？なんとかして埋める。
死にたいとすら思わない。死んだら死んだで、最後の最後に「あー クソゥ、しくったー！くっだらねえし、なっさけねぇ ダッセェ 魂の使い方したー！」て、1,000% 思う羽目になる日々が積みさなってくだけの実感。
このままじゃあ、今年も、去年までと同じようにそのまま持ち越して、新年とか苦しくて見て見ぬふりして、
このままどんどん落ちぶれてくんだろうなぁ、そしてずっと生き方への後悔という利子が増えてくだけなんだろうなぁ、、
って、思って掃除もせず、全然人生面白がらず、20%くらいの心の揺さぶられをキープしていたい、誰にももう二度とわたしの敷地に入らせない事に専念してた。
それって逃げてるとすら言い難い。捨ててるって言った方がいい。
それに、何がわたしの心の隙間を埋められるかは、実はわかってるんだよね、、ソーシャルディスタンスって、こんなにもわたしにとっては 生き易い、
どうかこの人との距離感だけは残っていてほしいなぁ、
なんていう本音とも自問自答をしながら、
精神的には徹底して もぐら になってた。
多分、そのプレートがついに弾けたんだな。
この時がいずれ来る事は、生きてたらいつか来るとはわかってた。
マジで、日々の中、ふと見たスマホの時間の 11:11 22:22 23:23 12:34 4:44とかのの打率やら、薬局での番号札のゾロ目率 の心の浮きくらいがちょうどいいなぁ、、って、さすがに腐りを見せられる。
薬局も、店のレジも、電車も、ソーシャルディスタンスのおかげで本当にこんなにも外出で脳貧血の発作も出なくて、めっちゃ快適。
誰も介入しなくて、温くて、居心地は悪くない。
たまに少し歩調を合わせようとしたらボロが出るけど、尾を引かない、尾を引かせないを徹底してるから、それも別に悪くない。
ただ、全然自分が面白くない。面白がれない自分ち、ほとほともう疲れてた。
別に悪くないはずなのに、死ぬほど苦しくなる。
もう、絵を描くところに戻るよ。
もっと面白がれるくらいに心は充分立て直せてるはずだよ！！
「駄目だ！！ここで持ち越したらどんどん 虚無感の利子が増幅してくだけだ！！ 断ち切らねば！」
と、奮起したのが、一昨日。
無我夢中で大掃除してたら足が血まみれになってた。
おそらく ボケボケ過ごしてた日々の中で 壊れた破片かなんか踏んだんだな、
ちょっと痛いな、とは思っていたけど足の指切って血塗れでしばらく掃除してたけど、
おうおう！その調子その調子！！
てなテンションで、現状打破には、こんな事くらいあるわい！
ってなもんですわ。
ようやく動き出せそうだ
ってのは、言って満足する場合と、そうでない場合がある。
ベタに、自分への戒めの言葉とかを描いて壁ができたら貼りまくろうかな。
皆様良いお年を。
aune
2021/12/31