いまさら


今さらなんなん。
都合いいよね！

男って
そんなもんなんかなー？

別に嫌いになったわけじゃない。
遅いとかじゃない。
だけど
あなたとはもう交わらない。

変わり果てたって
そうさせたのは誰？

あのときは本気だった、

でも、今は自分でも驚くほど
なんにも思わない、
できるなら
忘れてさしまいたい

勝手だろうか？

正直、凄く迷った。

でも、そーゆーことだよね、
これでいいよね、


これでいい。


バカだって
わらわれるんかな？

軽いとかいわれるんかな？

間違いって
わかってたんに、

あなたには
申し訳無いけど
冷たいね、私。

あーもー普通に恋愛したい。

やっぱ遠距離はつらいかな、
遠くなればなるほど、
さみしいよね、

心配にもなるよね、

毎日きになるけど、
私だけなんかな？

というか、復縁ってどうなんだ…

男ってーわかんない。


2012/07/01



まだ泣いてるよ、私。

なんでだろ。

会いたい。
どうせツライのは自分。
何にも良いことなんか
ないのにね、

バカだね。


キライになればよかった
そもそも
好きになんかならなきゃヨカッタ。

2012/07/01



夜風がなんとなく
心地よくて 静かに深呼吸。
なんだか
涙が出そう。


私なにしてるんだろう。

さよならのままで、

 
 
なんで今頃？
 
やっといないのが当たり前になって、
ちゃっとずつ、自分の中で
消化できてたのに。
 
なんで？
 
そうやって
私傷つけるん？
 
 
あどへんしたときに
登録もせんかったんに、
 
なんで電話になるん？
 
ほんまわからん。
 
 
 
まだ彼女おらんかったら？
って
どんだけ自信あるんよ…。
 
呆れるとか
通り越して
しんどい。
 
 
今さら
友達になんてもどられんよ、
 
だから、だから
もう他人に、
さよならのままがいいんだよ、
きっと。
 
自分を守るためにも
傷つけないためにも。
 
 

20120213:桃ノ花ビラ



あ、去年の今頃
って思い出しちゃう。

だからって
寂しくなることは
もうなくなったけど。

なのに、まだ
あなたのメールの
フォルダ消せずにいるのは
なんでかな…。

完全にタイミング
失っちゃったな。

最近ちょっと
お疲れ様モード。

ちょっとしたことで
イライラしたりしちゃう。

すぐ態度に出る自分が
大嫌いで、悔しい。

一昨日は副部長に
キレてしまったし、
あれ印象最悪だよな…
部長にも注意されたし。

もちろん副部長にも
原因はあると思うけど
私がもっと大人の対応すれば
良かったな、

出来んかった自分が
悔しくて
部長から言われるのも
また悔しくて
私はいつでもニコニコでいる
っていうのが
崩れたな…。
なんか我慢できんくて
泣いてしまったし。

先輩にも気を使わせたし
とばっちりも
受けただろうし…

私ほんと最悪。


なんか
社会って矛盾だらけ。
大人の都合ってキタナイ。

私はそんな大人には
なりたくない。

きれい事だけでは
生きていけないことは
十分知ってるつもり。


なんか
やだな。

あけました、2012年！

 
 
Ａ Happy NEW year！
＼２０１２／
 
年明けないかと思ったけど
明けちゃいましたね～
 
そして更新しよ～、しよ～と
なかなかしないっていう。
もうあけおめ記事upやめよーかと
思ったけど、やっぱり書こう。
 
昨年は春から環境が一気に変わって
とにかく必死でした。
社会人ってなに～？
って思いながらも毎日毎日
お客様に喜んで頂きたいって一心で
頑張ってました。
 
友達とは休みが合わず
ほとんど遊べなかったけど
今はそんなもんかなと、。
 
今年は社会人二年目だし
二十歳になる年だし、
もっと自覚ある行動をしなきゃと
思ってます。
 
仕事も今まで以上に
できることをきちんとこなせるように。
出来て当たり前が
いつでも出来るように。
初心忘れるべからず
で行きたいと思います。
 
あとはプライベートを充実させる！
・英会話を習う
・花嫁修業をして女磨き
・成人式にママの着物着るためのdiet
・友達と遊ぶ
・eighterさんと仲良くなる
 
かわいくなる！
(見た目も中身も、)
 
たくさんやりたいことがあるけど
一つづつ出来ることから
やっていこう。
 
こんな私ですが、
今年一年も変わらないお付き合いを
お願いします、
 
年末記事またupしま～す。
 
 

2011/12/16

 
 
私の前をあるいてたカップル。
彼氏のほうが
後ろ姿、歩き方が
彼に似てて…
思わず
目で追ってしまった。
 
私、なにしてんだ。
 
 
あまりにも寒くて…
今日は夕方に雪が降ってた。
去年の年末
ふたりで寒いって
てを繋いで寄り添ってたのに
なんで？
 
やっぱり
会いたい。
 
 

もうすぐ、

 
ちょうどこんな寒い冬の夜
あなたがいってくれた言葉
今でも覚えてる。
 
なんども 永遠 って
ふたりの未来を一緒に夢見てたのに…。
 
なんだか
私 寂しいです。
 
なんでだろう
こんなことばっかり思って。
結局全然前に進めてないんだ…
 
19日
連絡なんか来ないって
わかってるけど
期待してる自分がおる。
きてほしいって願っとる。
 
こんなに
辛いんなら出逢んかったらよかった。
好きになるんじゃなかった。
 
なんで私だけみてくれんの？
私だけを愛してほしいのに、
そんなに自分がかわいい？
さよならを選んだのは私だけど
自分を守る為だったのに
なんでこんなにも辛いんだろう？
 
時間が戻ればいいのに…
 
彼のほんとの気持ち
知りたかった。
私のこと、どう思ってたんだろう？
 
 

あの頃、あの時、、

>

なんだか急に寒くなって、
そしたら急に街のネオンがきれいで･･･

手を繋いで寄り添うカップルとすれ違う。

なんだか
私、寂しい？

去年の今頃だよね。
連絡、頻繁に取るようになって、
12月の東京がきっかけだったよね。

なんて事を　不意に思ってしまったの。

今年も一緒に居たかったな。
今年こそ、一緒に居たかったな。
もう、違うこと一緒にいるのかな？

今も心のどこかで　待ってる私もバカだよね。

辛いのは私なのに。
いつも裏切られる。
信じるだけ、痛い思いするのに。

あの時、この結末を知っていたらこの恋をしなかったのかな？
あの時、私が我慢してれば･･･
たくさんの、あの時･･･

って思うけど。

運命の相手じゃ無かったって事だよね。


恋って難しい。
愛って何なんだろうね。

あのときから、心にあいた穴はまだ
開いたままで
あのときの傷は、まだ癒えてないよ。


ぎゅーって抱きしめて欲しい。
たまらなく泣きたくなる事がある。
画面に映る名前を見た時、専用の着うた
やっぱり、君がいいよ。


あれから
まだ進めない私。


もう、全部忘れちゃうくらいの人居ないかな。



でも、
もう１度だけでいい。
私の事を見て欲しい。
逢いたい。



あー何て未練がましいのだろう･･･

自分が嫌になる。

嫌いになれたらいいのに。