毒親？親ガチャ失敗？

今日、久々に実母に大きな声をだした。

マジで苛ついた。　

弟がもしかしたら入院するかも？の話で、保険の件で問い合わせをし、いくらぐらい保険がおりるのか。

だったら実費はいくら用意してたら安心か。

時期はいつから入院できそうか？とか、色々と心配事があり病院に聞きに行きたいと。

そしたら実母の思ってる事と現実が違う事があるじゃない？それの差を埋める為に話し合いをするのにさ。

実母が、あんた(私の弟)が心配やけ早く入院させたいのに。

誰も言う事聞いてくれん。

は？お金の心配するの当たり前だろが。

弟だって、両親にお金立て替えて欲しくないだろし。

だから前もって聞くんだろ。

どの病室が空いてるかによって毎日かかる費用が違うんだし。

小さい総合病院だから病室も限られてるから、こっちの思った日時で入院出来るわけでもない。

なのに弟が話しかけても無視ってさ、バカなん？

1番精神的に負担かけとるんは自分ってわからんの？

ずっと家族に気を使わせて、それを気づかないって何？

何やこいつ？ってマジで思ってさ、文句言った。

弟には悪いけど、いい歳して子どもじゃねぇんだぞ。

いつまで子どもに甘えてんの？

自分が1番可哀想って思ってんの？

両親と兄貴からの被害者なんだよ、私と弟は。

全て巻き込まれてきたんだよ。

私は全力で弟を守るしささえる。　

それしか出来ないから。

毒親って自覚ないから厄介すぎる。

マジで最悪だわ。

楽しくない

今週末、舞台を観に行くんだけど、

なんだろね。気分が乗らない。

今月末の日曜日にも舞台を観に行く予定あり。

来月はライブ。

予定はちゃんとある。だけど気持ちがついていかない。

楽しくない。楽しみに出来ない。

生きてる意味って何？

毎日、頭の中をグルグルしてる。

子育ても終わった。

ただひたすら働いて、娘達と舞台やライブに行って…。

でも生きる希望が見えない。

どんどん日本が悪くなる。

頑張っても無駄に見える。

子ども達が将来、結婚できそうもない。

もし出来ても何らかの犯罪に巻き込まれないか？

考え無くてもいいかも知れない。

でも能天気に生きてられない。

日本人が日本の為に頑張った環境や技術は

日本人の為に活かされない。

毎日悲しいニュースばかり。

日本人を絶対的に守ってほしい。

将来が不安になるような日本にしないでくれ。

言い聞かせる

先週から新しい店舗へ移動し、クタクタになってる。

9年間お世話になった店舗は片道車で10分以内。

新しい店舗は片道30分。しかも7時出勤だから6時20分には自宅を出る。

仕事中、失敗とかはまだ無いけれど　

店舗を出る時タイムカード切り忘れたり、

帰宅中に信号を見落としたり。

たった4時間の仕事で疲れてるの、若くないな～って自覚に繋がる。笑

好きなアイドルのライブDVDやシングルを買っても、そのまま本棚へ直行してる。

時間には余裕があっても精神的に余裕が無い。

何やってんだろ。何も楽しくない。すっごく落ち込んでどうにもできない自分がいる。

親友に会えたら、会話出来たら、

私の名前を呼ぶ声すらも思い出せなくなりそう。

彼女は世界でたった1人の親友だったから、

彼女がいなくなった世界で耐えられないのかもな。

夢で会えたら。

なんて無理な事を考えながら、

彼女が生きられなかった時間を

私の心臓が停止するまで生きなきゃな。

そんな事ばかりを言い聞かせ、毎日を繰り返す。

まだまだ私の心臓はこの世界で生きろと言ってるから。