お母さんの話

お母さん、お母さん、

ってどんなけ言ったんだろう。

気づけばわたしもお母さんに似てた！笑

恨んだねー

憎んだねー

嫌がらせもした

拗ねて拗ねて拗ねまくった

責めて責めて責めまくった

でも、それも終わった。

いつだっけかなー？

一年経つかなぁ

許さない！

許したくない！

許せない！

って。

で、

許せない自分に苦しんだりしてたけど

ある日

責めてる自分はなんなのかなー？

に行きついた。

自分の生き様はどうよ？

って。

はい、

わたしもかなりひどいことしてきました。

と認めた瞬間

涙ダーーーーー。

目の前からなんかサーッとひいて

母親との少なからずともあった

よい思い出が順々に蘇って。

あーー

わたしはお母さんが大好きだったんだなー

って

はじめてはっきりと思えて

それが恨むことへの終止符となったかなぁ。

恨む

許せない

悪いことなのかなぁ？

確かに自分も苦しんだし

いいイメージはないんだけどさぁ。

でもその時思ったんだ。

形はどうあれ

わたしはお母さんを

恨む

許せない

という形で

ずーーっと

想っていたかったんだなぁ、って。

片時も忘れずにね。

それが腑に落ちた瞬間

はっきり

許したと思いました。

3年前なんか

会うといつも怒ってたもんね、わたし。

なんでいつも会うたんびにこんな嫌な思いにさせられないかんの！

って。

母親と会うたんびに

攻めあってた。

それが、ピタッとなくなった

そう！

わたしが母親を責めなくなったから

母親も攻める必要がなくなったんだろうね。

責めることが当然だったから

あの頃は気づかなかったんだなぁ。

今はなんだか仲いんじゃない？笑

母親がかわいい！

と思うと

肩組んじゃうわたしだから。

ああ、

こんな日がくるなんて想像も出来んかったよ。

好き嫌いが激しくって

嫌いな食べ物多すぎで

外食いつも同じ店ばかり

たまに合わせてくれるけど、

わたし豚肉キライなの！

見てるだけで吐きそうだもん！！

って平気で主張するお母さん。

昔はそれみて

すんごく嫌だった。

豚肉嫌いだもんは

わたしを嫌いなんだ

ってニュアンスで言われてる気がしてたから。

今みると、

ハッキリ言ってるだけの人

子供みたいにハッキリ言う。笑

合わせるとかしないもんね！

そこはわたしと正反対。笑

人の悪口が好きでね、

この前

職場の人の失敗話をリピートして言うから

普通に

その人仕事の内容が合わないだけじゃないの？

って言ったら

母また悪口リピート。

わたしが同じことまた返したら

えええ？？？

って混乱 。爆

あー

自分が何言ってるのか

わかってないのかぁー

と思ったら笑えた。

天然かもしんない！母

この人おもしろいなぁー

こんな一面があるんだー

最近母親をそんな見方してる自分が増えてきてるのに気づく。

昔も今も変わらないのに

そう見えるってことは

いままでずいぶん色メガネで母親をみてたんだね、わたし。

いい風にみることも自分が許さなかったんだろうね、

いい人なんて認めたら

許さないといけなくなるから

責めれなくなるから

わたしがそれじゃー困るから。

なんじゃぁ、そりゃ、

だよ。

わたしの無職ライフ① 追記あり

今日はやたらと眠い〜

だから今日の用事は止め〜

日差しか強く穏やかで。。

春を感じる

約2年半前から意図して無職になったわたし。

そんな生活、2回目(^ ^)

それは…

やりたかったから！笑

どうなるか体験したかった！

こうゆうことが好きなの！

好奇心ありあり！(^○^)

もちろん気持ちがそう動いたからであって、わざわざなことはしないです。

好奇心と行動力は昔から旺盛で、

逆にキープの方がしんどいという性格。

ほんと出来ないの。

姉がキープ型だからこんな自分に劣等感をもってた時期もあるし、

真面目やりたくて頑張って

真似した時もあるけど

やっぱ出来ない！！

ストレス！！笑

そんな性質なんだよね。

それがわたし。(^ ^)

でね、

一回目の無職生活はこう思ってた。

いいのかな〜  こんなことしてて

大丈夫かな〜   って

世間的な目で自分をたくさんみて

心配したり、不安がったり、怖がったり。

悪いことしてるみたいな。笑

で、そんな自分を信じて動いてみると

決めてみた！(^○^)

まずは、お金の意識が大きく変わった。

無職でも、

自分がホント欲しいと思ったものは買う！

高くても買う！笑

パチンコやりたかったから気がすむまでやる！

食べたいものは食べる！

寿司も食べる！笑

気に入った服買う！

気に入ったアクセサリー買う！

貴金属でも買う！

高くても柔らかくて気持ちいいトイレットペーパーがあったら買う！

とにかく、これ欲しい！これやりたい！

はわたしが叶える！

妥協は極力しない！笑

↑ここはわたしにとったら努力です

そんな感じで動いてました。

そのかわり、ちょっと欲しいくらいのものは買わない！

本当に欲しいものだけ買う！

ここわたしにとってすごく大事にしてました！！

でも。。

さほど…の感覚でも

買っちゃう時もある。

食べちゃう時もある。笑

そんな時の自分は責めない

比較できる経験を買ったと考えて。

そんなことしてたら、自分が満たされるんだろうね。

必要ないものは欲しくなくなり、

必要なものだけ欲しくなる。

結果、ムダなものにお金使わなくなって

逆にお金が少し貯まるようになって。

お金へのこだわりもかなり薄れていったかな。

昔は家計簿も細かくつけてたけど、

今はほとんど書いてない。

銀行もめんどくさいから必要な時しかいかない。

支払いはほとんどカード。

なによりお金のことはあんまり考えなくなったから、めんどくさいこと減った。

自由になった！笑

でね、

そこから得れたことって

自分の知らない世界観とか視点も知れたということ。ゲット！

いままで社会のいうことを信じて生きてきたから。

そこは真面目だった！笑

浪費癖直して

お金貯めなきゃーと思ってた時のわたしのやってた行動は

☆ 細かく家計簿つけてお金をチェック

☆毎月少しでも多く貯金しようとがんばる

☆カードで買いすぎると怖いから、現金を使うように心がける

☆高いトイレットペーパーとか癖になりそうで怖くて買えない。

☆外食は贅沢なので控える。極力手料理。

☆安物買いの銭失い

☆あるものをまた買う

☆パチンコに何万もつぎこむ

依存↑ヒドイとき10マン   笑

☆高いとすぐ迷って止めること多い

etc…etc…

こんなにお金のこと考えてたらそりゃ疲れるよね。

欲しいものも選んでるから、心底満たされないし。。

無理してお金を引っ込ませるから

悪循環で

ダーッ！と出たりと。

自分のためにお金のこと考えてたつもりが、

結果自分にストレスあたえて、浪費家にさせてた。なんて    

ほんとに欲しいものはご飯と一緒で与えてあげないと納得しないもんだね

無職1回目で

お金を気にしないで

気がすむまでやりたいことやってみたら

☆本当に欲しいものにお金を使えるようになってきた

☆なぜか貯金出来てる 笑

☆お金に対するストレスがなくなった

☆時間ができた

☆パチンコやらなくなった！

↑これ大きいーー！

で、お金は自分を豊かにするアイテムだと知った。

努力して

いままで反対のことしてたんだよね。

↑努力して反対のことするって…

よーく考えるとおかしな話だよね！

節約が悪いってことじゃなく、

わたしの場合

自分をこんな風に疲れさせてるとはつゆ知らず。。

SOSはこんな形でもやってくるのかーという発見のお話でした。

無職生活もどうせやるなら堂々と楽しく！

このチャンスを謳歌

あ、リスク覚悟の得得ですよ

また、無職2回目体験も書けたらかきま〜す

☆追記

もっと

「欲しがる自分」を大切にしたい。

めっちゃ、宝です

「欲しがる自分」はそれを欲しいだけ。

それだけであって、

もっともっと！なんて言わない(^ ^)

満たされたら素直になる。

とっても優等生じゃん！！

一度いい思いしたら癖になるとか

調子に乗るとか、ない。笑

ましてやメチャクチャになるとか

もっとない！

与えないことの方が

返って逆効果。

もっともっと！となってしまうのかもしれない。

それは、ちがう！ちがう！

それじゃない！

と言ってる声と同じかもしれないね。

「欲しがる自分」は偉大な力に繋がってる

もっともっと信じていい

自信と繋がるから

絵本届いた〜！

先日全ページ無料公開になった

キンコン西野さんの

『えんとつ町のプペル』

すごく良かったので

買っちゃいました〜

英文にも翻訳されてるだよ(^○^)

すごいね❣️

今日届いたよ！

嬉しい〜(*´∇｀*)

大事にしよう！