反応２

～続き

きっかけはあれども
いろんーなことを　一人で努力して解決してきた
人前で泣き言も出さずにがんばってきた

なのに　　バンバンに愚痴や泣き言を努力もしないで
目の前で見せつけるから

そうしてこなかった私が　キーって怒った

ズルイじゃん　私なんか本体が厳しいから
そんなん出せずに我慢してきたんだよ


わたしの中にもそんな自分がたくさん居たんだね



努力すれば報われる
ずーっと　そう思ってがんばってきたけど

努力　ってなんぞや

わたしのそういった努力は　勝手に自分が作りあげてきたことで
人前で泣き言出さないこっとが　正しいわけではない

現に自分にたくさんの我慢と厳しさを与えた

だから　人の中に自分をみて　激しく気持ちが乱された

気付きと同時に頭が真っ白になって
心が穏やかになった

そして　すごーい　深ーい深呼吸をしてた

そして　相手のことも気にならなくなってた

な　ん　だ　・・・

って


そうすると　気付きをくれた彼女たちには　感謝に変わるね

そして行動する


こういった繰り返しを私はこれからしていくんだ・・

と初めて意識して思った


そして今朝引いたカードは
もうびっくり！！

眠れぬ森の美女　と魔法使い

あげく　カエルカードは
「空白」６０

意味
おめでとう、すべては整いました！
あとは行動あるのみです。遭遇するすべてのことを楽しんで。

説明書き
このカードは、あなたが完全なる自由を手に入れることができた、と示しています。
自分の中の制約をはずし、限りない可能性を確認するときが目の前に訪れました。
あなたの思考や行動に制限を設けないように、いつも自由な心でいてください。
無邪気な幼な子のように自らを空白にして、来るべき大いなる飛翔に備えましょう。

恐るべし！見えない力

ここまでくると　ほんとうに　思考はお手上げです。

今日は会社行ったら　彼女はお休みだったけど

少しづつ　気付けたことを　行動してこうと思う

怖いから　ちょっとづつになるかもしれないけれど
でも確実に　意識を向けて*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

反応

反応　について書きます

毒も吐くので　嫌なかたはスルーしてください。




今朝から目覚めが悪かった
会社で最近　ほんといらつく腹立つ人が数人いる
その人たちとは　同じ勤務時間帯の人たち

私とは全く真逆な性格

だから　前から　あまり
深く関わりたくなかったから
適度な関係でいた


この前　カードのレッスンでも　その反応について学んだ


だけど　ほんといらついて　いらついて
昨日もいらついて


何もいってない　ひとの身体のことばかり心配して
心配してないのに　「身体大丈夫？」って
腹立つ　キーーーーーー　ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ　みたいな


お前さん　自分の身体の心配せーやー！！！！
自分が　いつもいつも　どこか痛いやら　ここが痛いやら
病院もお金かかるからいけん　やら　愚痴や泣きごとばかり
をしつこく言ってるだろー

もう　うんざりーーー！！！！！


でプチンと昨日はまたその友に切れてしまった


自分のことより人のことを心配してくれてるんでしょ？
の一言に　きれた


「自分のことをまず大事にせーやー！！」　じゃないのか？　と
愚痴るまえに　病院いけや！　と


それが　とうとう夢まで出てきて

朝から　なんか　おかしい　なんかおかしい

となったわたし

こんなに異常に反応するのは　なんかおかしくないか？？？？


そしたら　だんだん　　だって悔しーんだもーん（/TДT)/ 　って自分がポロン

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ だって　わたしなんかめちゃくちゃ努力してきた努力のたまものみたいな
ひとなのにー

なのに　あの人たち　なんも努力せんで　泣きごとばっかり｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

わたしも　そんな時はたくさんあったけど　がまんしてきたもん！！o(TωT )
一人でやってきたもん・°・(ノД｀)・°・

って・・


あれ？？？

そーゆー事だったの 　?om(u_u)m


と気づいた


仕事なので　この続きはまた夜で～(*^o^*)/~

なかなか出来なかったことをやってみよう

２週間ぶりのブログ(^_^;)

胃腸の調子が落ち着いたと思ったら　今度は風邪をひいて
ようやく少し元気を回復してきました

きのう会社のバイトくんには　
「最近ずーっと体調悪いっすね、やばくないですか？」
なーんて心配されσ(^_^;)


青汁飲もうかな・・　　と言ってみた(笑)


でも　ほんと　そうなんだよね
この１年間　本当に病気が多い
たぶん「弱気」のせいだね


原因はわかってる
パンドラの箱？を開けてから(^▽^;)

自分掘り下げ作業が間違ってたわけじゃない

ただ　やりすぎた
完璧主義のわたしが　
いつのまにか　できないものにまた目を奪われてしまい
完璧を自分に求めてしまった

そして現実がおろそかになり
いつのまにか　自分のできない事ばかり考えて追求してた
またしも　悟りの中毒になってた


だけど　そこから得たものも　たくさんある
だから　無駄なことはなにもない
ただ苦しさを　また少し味わったことで
気付けたことだとも思う

きのう　あんこさんの記事とそれを通して見た
心屋さんの記事でわたしも少しだけ気づけた気がする
少し自分が楽になりました(^_^)v
ありがとうございます。


もともと生真面目で要領のわるいわたし
祖母にも生前　「そんなに真に受けるな・・」
と心配されたことがある

そんな真面目すぎる性格がいろいろと追求してしまうのかも
楽天的な事を追求すればいいのにね(´0ﾉ｀*)


また　いい意味で　１年前に戻ろうかな(-^□^-)
自分が楽しく生きるの☆
楽しく生きれば　周りは後からついてくるから大丈夫でしょ( ´艸｀)みたいな

時間が解決してくれるから　大丈夫！って
気持ちもいつのまにか持てなくなっていた・・

けれど
この時間は決して無駄ではなかった
ちゃんと短い期間に凝縮していろいろ学んだ自分はいる
そこを通ったから気付けた自分もたくさんあるとおもう

だから　前よりまた少し頼もしく生きることができる


人には人のペースがある
だから　私は私のペースでいい


「不安」の蓋は向き合えるときに少しづつ向き合えばいい
辛い時は無理にこじ開けなくてもいい

０で生まれた自分はもともと神様が愛してくれてる
祖母も愛してくれた
母も未熟なりに愛してくれてたと思う
近所の人もたくさん親切をくれた

ただ　幼小期～１５歳までの期間はあまりに過酷に辛すぎた
親に他人に極端に嫌われるという経験をしたわたしは地獄をみた
それを　自分のせいだと思い
自分の弱さを嘆き
自分をも嫌ってしまった
そして　自分に完璧を求めるようになってしまった

そう
「劣等感」を強くもってしまった

そして　自分をよくしたい！　とがんばった

あんな嫌われる思いも　辛い思いも　２度としたくないから
強くかっこよくなりたい　


って？？


違う、違う、それだけじゃない


きっかけはあれども
その後は自分が自分をいじめた、嫌った


自分をみっともない、恥ずかしい自分と思い　　自分が認めれなかった
なにより
自分が自分に満足が出来なかった
そこが完璧主義のはじまり
わたしも未熟者なんですσ(^_^;)


だけど
ここをいいかげんに諦めないとね


こんなど－しようもない自分がわたしです。。と


そんな自分が愛される自分で幸せなんだ:*:・(￣∀￣)・:*: と早く気付きたいな


いつのまにか　こんな心の状態で悟りやら神事をも考えてたわたし　f^_^;
往生際わるいでしょー(笑)
そりゃきつくなるし　苦しくなるし　よくわからんくなってくるよね


まず自分の今することはそこではない(-。－；)
自分を認めること
自分を大切にすること　を１番に考えよう

そして今の自分に出来ることをしていけばいい
出来ない自分もなるべく責めないようにして


そして　少しづつまた何かに気づいていければとおもう:*:・(￣∀￣)・:*:


そして　今から焼き肉食べてくるで～(^ε^)♪
元気モリモリ　明日から仕事がんばるでーい(^-^)ノ~~