ムーミンの本当の名前は「ムーミントロール」
でも本来「トロール」というのは北欧の神話などに出てくる醜い生き物で、ムーミンたちのようにかわいくはありません。
作者のトーベ・ヤンソン氏はムーミンを「存在するもの」と言っていたそうです。
本日のお昼はムーミンと、うどんを食べに行きました。
そこで・・・
店 員 「おまたせしましたー」
パシッ（割箸割る音）
ムーミン 「いただきますは？」
にょろにょろ 「いただきます」
父親か！！
（てか、子供か！！）
にょろにょろ 「行こうか」
ムーミン 「ごちそうさまは？」
にょろにょろ 「ごちそうさまでした」
父親か！！
（てか、子供か！！）
昨日の夜、私はムーミンに電話をしたらしいんだけど・・・
いっさい記憶がありません
一体いつ電話したんだ・・・。
気付いたら話してた。
不思議～不思議～
その時、私は・・・
ぐずってたらしいです
赤ちゃんか！！
ムーミン谷（ムーミンワールド）はフィンランド、ヘルシンキで列車に乗って行くと行けます。
６月１８日～８月１８日の毎日（だいたいたぶん）１０時～２０時まで、期間限定ですよ☆
昨日の夜、揉めに揉めたわけです（｀∩´）
喧嘩と言うのか・・・？
基本的にムーミンは声を荒げたりしないから、喧嘩！っていうより揉めたって感じ。
ただ、腹立たしいのは「もういいし」って意地で言っても、そのまま流されてしまう所(*`Д´*)
そうじゃないんだ、そこ引っ張ってくれよぅって。
日曜３時頃から会うけど、夜ゴハン別々で、それぞれ家で・・・みたいなことを言い出して。
なんか、ちょっとドタキャンっぽくってショックだったんですが。
会うのワクワクしてたんですが。
そこから揉め始めまして・・・。
何だよそれっ、別にじゃぁ最初から会ってくれなくていいから。
みないな流れで。
結局ムーミンが言いたかったのは、にょろにょろ家でゴハン食べる事が多かったら気を使う的な事だった。
ものすごい遠まわしなハナシ過ぎて、こっちとしては別々が重要かと思ってた。
２人の言いたいことがズレてた。
別々とかじゃないんだってってさ。
わかんないし。
マイナスネガティブ党員としては、あぁたまには別々がいいんだね、週１日しかない休みなのにそんなことは別にいいんだね、特に会わなくても支障はないんだね、何とも思わないんだねって思うし。
自分ばっかし一生懸命会おうとしてるのが悲しくて悔しかった。
そんなんなら会っても切ないだけだし、じゃあいいし。
ってハナシ。
ムーミンが言いたかったのは、そうではなくて月に１日にょろにょろ家に来る位にしたいって事だった。
甘えるのが嫌だってさ。
そんなの、休日に「今日どうする？」って言ったときに「ムーミン家」とか「外で食べるか」とか言えっての！
遠まわしに言い過ぎて、別案もあるのにイチバン嫌な案を言ったムーミン。
ここで、「もう、じゃあいいよ」って言ってしまいたかった。
でもそんなんじゃ気が治まらないし、今日会社で会っても目も合わせられなかったなきっと。
くそ～っっっ(｀×´)
しかしマイナスネガティブ党員としては“別々”に拘るわけです。
だから心とは裏腹に、じゃぁいっそ会わない週を勝手に自然に毎月作ってやろう・・・って考えちまうのです。
あ～、ばか(>＿<)
ムーミンはカバではないって・・・あ、すでに当たり前の情報ですか。。。
ムーミン（相方）との遭遇は、かれこれ５年程前。
現職場にて・・・・・(*_*;）
まぁ、なんてことない職場恋愛してるわけです。
しかし、ムーミンにキュンとときめくまで、出会って４年かかったわけです。
はじめの４年はキュンもドキも何も無し。
なぜにときめいちゃったかは、自分でも分からない。
ゴハン行ったり、電話で話しちゃったりしてる内にあれれれれ？って。
まったく自分を飾らなくてよいので、とっても楽ちん。
（外見ではなくて自分を作らなくていいという意味）
あ、でも外見も高校ジャージとか変な部屋着ででも今は会える（我家室内限定）
ムーミン３２歳（にょろにょろ２５歳）。
気付いた時には形勢逆転してた。
もう１度逆転すべく日々奮闘中。。。
ブログを一新しようかと思ったけども、コメントを奇跡的にして下さっていたので、
マイナーチェンジ
相方ムーミンへの心の叫びを垂れ流し。。。
だって全部本当の事言うのは悔しいしっっっ(｀×´)ＴＨＥ★負けず嫌い。
ムーミンは優しい・・・が、時には求める甘さ（優しさ）ではなくてもどかしいのさ。
（分かっちゃいるけどワガママね。。。）
きっと女の子ならそんな事あるハズ？！
あるって言って・・・(x_x;)
そんなこんなを書き流す・・・。
ある日、相方に聞いてみた。
エッチの間隔遠いよね。
買物とかして出かけたら、自然にそうなってしまうなぁ。
本当はどの位が希望？
３日に１回。
現状をものすごく改良しなければいけないな、それは。
でも、こんな話をちゃんとできるってことが私にとったら進歩だった。
ナゼかものすごく恥ずかしくて、そういうことを話題にできなかった。
いつも邪魔する羞恥心。
人一倍なのかわからないけど、恥ずかしさが何より勝ってしまう。
それに、エッチって何だか悪いことのような気がしてしまうのかな。
頭のどこかで・・・。
羞恥心に打ち勝つ日を、何度も負けながら待っている。
