kiss

憂いのkiss


身体はどんどん蝕まれていく

薬が切れた時のあのザワザワ感


１番嫌いだ。


身体中の血管という血管の中で

血は真熱く燃えたぎって

床は血まみれ

眼は白目を剥き

呼吸困難、認識困難


声をあげて泣いてみても

だれも走ってはくれない


その間 朦朧とした意識の中で

少しぶりっ子した睡眠薬で

いざ、眠りへ


このまま溶けて消えてしまえばいい

何度思ったことであろうか


誰か 手を伸ばしたなら とってくれないか

引きずり出してくれないか


どこかへ連れていって

帰りたくないの


誰か 誰か



深い此処まで 来てくれないか


幸せが何か


コンパスも無くしてしまったのか


助けてくれ


メーデー



人格分裂したもう一人の私というものは

ケラケラ笑いながら、憂うもう一人の私に


満面の笑みでkissをする



残酷なもうひとりの私


貴方とは記憶の共有ができないから困ってるのよ


もうどうにでもして

暇だったので

クリスマス


。

無理だって

子供もつなんて無理。

こんな精神状態で子供なんて絶対無理でしょう。

病気は色んなものを奪って行く

未来も希望も期待も、全部。

ああ残酷だ。


誰かの為に全力を出せない。

自分で手いっぱい

そんなのが家族を持てる筈が無いもんね。


遠い昔、２０歳になったら結婚してるって考えてたけど

現段階、してないし

厭、寧ろ遠くなってますからね。

乾いた笑いしかでない。


神様、なんて居ないと思うけれど

どうか此れ以上、悪化させないでください

記憶も奪って行かないでください


一人にしないでください

もう厭

人格が分裂します。

右側に一人、左側に一人、真ん中に知らない人、

真ん中の後ろに浮遊する私

浮遊する私と言っても「自分」ではない。

藤は遠くに消えてしまう。

真ん中は誰なのか。

それが分からない。


右側はまきちゃんって言う。


左は多分れいちゃん。



お前ら誰だよって感じ。



あとはさせられ感。

昔からアイさんって東京の女の人が私を操ってるんだけど

勝手？というか意識せず手が動いたり

ラッキーなんとかって連呼させられたり


もういい加減にしてよね！！って感じ。


解離して記憶がないままだと、何かしてるんじゃないかって怖い。


知らないうちに万引きしてたとか厭すぎるわ




昨日親にぐだぐだ言われてむしゃくしゃしてＯＤした結果、

ふらふらで終了。


しかも朝からビンタされるし。



良いことないな。



家族なんて信じるもんじゃない。

常に気を張り詰めていなきゃいけないものよ


馬鹿にするんじゃねえ

お前らよりわしの方がキツイんじゃボケ



世の中なんて死んでしまえ、タコ

記憶が無い

母親と買い物に行ったらしい。

全然知らない。

シャンプーを買ったらしい。

全然知らない‥‥

記憶が無い。


解離してたんだろうか？


今日母親に言われて初めて知った。


前からこういうの有るけど


こんな全部抜けるのは初めてだ。


病院行ってこよう。