今日は朝からお腹の違和感もわりと治っていたので
ウォーキングをしてる
木の枝で日陰になっているベンチで休憩するのがルーティン
すごく気持ちいいので
何も考えずにボッーとしたり
はたまた今日みたいに自分について
とことん向き合ったりしている
最近お腹の張りと違和感で
軽く気落ちしていた
検査しない事には何もわからないけど
なんだか元気がでない
だから何もせずにボッーと過ごすのだけど
それはとても気持ち良くはあるけど
それが続くと
「なんにもしないでいる」自分に
なんとなく焦りのような
ガッカリのような
何の役にも立たず、
したい事が浮かびもしない
抜け殻のように感じてしまう
でもって、
こんな抜け殻みたいだから
独身で子供もいないし
働きもせず
母と住ませてもらって
積極的に何かするわけでもなく
ぼんやりとしてるから
自分には価値がないような
そんなしょんぼりした気持ちになる
いつまで生きれるかなんて
誰にもわからない
せっかく生きていられる今を楽しもうよ‼︎
って思うんだよ
病気なんて気にせずにいたいのに
服を買うにも前みたいなウキウキがなくて
ウィッグだけで出かけるのもソワソワするし
仕事するのも、何するにも
検査結果が大丈夫だったらにしよう
って消極的になってしまう
結局、何かを始めることからの逃げに
病気を言い訳にしてるのかな？って
自分でも思ったりもする
辛い治療中でも働いている人もいるよ！
わかってる。
それに、誰かと比べて始める事でもないし
強要されたわけでもない
責めてるのは自分
自分でも仕事もしたい気持ちもあるんだ
なんてゆうか
私の気持ちのスイッチ一つの問題だとしたら
今の私に私が言えるのは
「どんな自分でもいいじゃん」って事。
なんか役にも立たなくても
なんだか元気でないなーって過ごしてても
病気は治る事だってあると思うんだ。
そうだ
私の中で病気が良くなるには
こうでなくてはならない！
こうあるべき！
積極的で活力のある生き方！
そんなイメージがあって
今のしょんぼりした自分とは
だいぶかけ離れているから
だから余計に焦った気持ちになったり
さらにしょんぼり😞してた
もちろん、そんな積極的で明るい私に
なる日もあるけど
そうじゃない自分でもいいじゃん！と
思いたい
病気になった理由とかわからないけど
こんな事になるなんて、、って衝撃があるように
病気が治る！ってゆう衝撃だって
全然ありえると思ってる
どんな人生だとしても
それを体験して感じて学んで見出す
その繰り返しなのかなっても思う
だからこうして
しょんぼりした自分がいるのも素直でよろしい
全肯定なのだ
そしてこのしょんぼりも
そのうち飽きる
このベンチでの時間好きだなー😊
鳩も散歩してたわ
