立会いの話

そーいえば、、と思って

思い返してみた娘の出産。

約２年前になるけど、

昨日のことのように

思い出すことができます

それくらい

自分の人生で本当に

大きな出来事だったんだよなー

わたし、出産前、

ずーっと実母に側にいてほしいって

心の底から思ってた。

旦那は大好きだし

本当に愛してるけど、

だからこそ、わがまま言いにくくて、

出産なんて大変な時に

旦那に気を遣ってたら

産めないわ！

と思って笑、

ママに側にいてねって

お願いしてあった

わたし実はママに対しての

依存がすごくて、、

中学２年の時に父親を

急に亡くしてから、

女手ひとつで姉とわたしを

懸命に育ててくれたママ。

パパが亡くなってから、

なんとなく結束しないといけない

と思ってたし、

ママを大切に、好きでいなきゃ、

って思ってた。

実際本当に心から大好き

なんだけどさ、

好きでいなきゃ！大切にしなきゃ！

というマストな思いと、

ママを失いたくない思いと、

とにかくずーっとずーっと

世界で1番ママが好きだった

でも、旦那と出会って、

少しずつ気持ちが変わっていって、

初めてママより好きになって、

ママより大切にしたくて、

自分がこの人を幸せにしたい

と思えたのが旦那だった

だから結婚したのです

でもまぁ、結婚しても、

依存率はママ8：旦那2

くらいだった笑

で、出産の時も、

ママにいて欲しくて、

背中さすってもらったり、

なんかしてほしいって

漠然と思ってた。

うちの産院は、ひとりまでなら

立会いできるところで、

部屋にいるときはもちろん

何人でもいられるけど、

陣痛室やLDRはひとりまで

娘の時、夜中に高位破水して、

朝方病院到着。

朝だったから旦那はすぐ

仕事休んでくれて、

ずっと側にいてくれた。

幸いそこからすぐ陣痛きて、

最初は余裕だったけど、

どんどん痛みが増して

でもずーっと部屋で耐えてて、

そのときはママが背中さすってくれたり

手を握ったりしてて、

旦那は見てるだけって感じだった

ような気がする

なんかしてたかな？笑

でも１７時くらいに

もう耐えられなくなって、

旦那がそろそろ

ここじゃやばいんじゃ？

となり、助産師さんに言って、

陣痛室に移動することになった

そうすると1人しか入れないんだけど、

旦那は当たり前についてきて笑、

わたし半分意識朦朧としてるし笑、

特に何にも思わず、

そのまま旦那が付き添うことに。

ママは部屋で待ちぼうけ

そこからもう生まれるのかと思ったら

子宮口が8センチから一向に

開かず、、、、

結局２２時の面会時間終了を

迎えることに、、。

面会時間終了とともに、

付き添いじゃないママは帰れ

と言われてしまい、

泣く泣く帰ることに

最後にママに変わろうか？

と言われたんだけど、

そこで、いや、旦那がいい

と自分で言えました

その頃には、旦那も疲弊してて、

わたしにお尻を突き上げろと

言われて、

陣痛の波に合わせて、

ずっとお尻を突き上げてくれて笑

とてもいいパートナーに

なってたの

とにかく痛すぎて、

どうしてほしいなんて、

あまりなくて、

赤ちゃんの応援しようね！

としか言ってなくて、

旦那は助産師さんに、

こうしたりするといいよ！

と教えてもらったことを

必死にしてくれてて、

なんかそれがすごく嬉しくて、

このまま赤ちゃんとわたしと旦那と

3人で頑張らなきゃ！

と自然に思えた

そして、0時を超え、、

ようやくLDRに入れてもらい、

旦那の仕事終了。笑

飲まず食わずで、

7時間近く

妻のお尻を突き上げる

という仕事。笑

その後は隣で頑張れ！

とか言ってたよーな

でいきみ始めたら意外と進んで、

そこから1時間しない、

０時４９分、娘誕生

わたしは最後の方は

もう生まれるぞ！っていう

ランナーズハイみたいになってて

意外と元気で、

頭触る？って言われて、

出て来る途中の娘の頭を

触らせてもらったりした

生まれてすぐご対面して、

その後は計測しに、、。

旦那はニコニコしながら

付いて行って、

娘をとにかくずっと見つめてた

娘はやりきった感で、

すごい感じで出てきたのだけど笑

そりゃそーだよね

狭い産道を一生懸命

20時間もかけて出てきたのだから

娘が生まれて

すぐに思ったのは、

ああ、3人で頑張ったな

ってことだった

振り返って本当に思うのは、

出産ってひとりじゃ

絶対に乗り切れない

もちろん赤ちゃんとわたしの

気持ちを合わせないと

いけないのは当たり前だけど、

それを応援してくれる人がいないと

わたしの気持ちがもたなかったな

ってすごく思った

その応援してくれる人が、

わたしにとっては

旦那が適任だった

ママだったら心配しすぎて、

ママがどうにかなってたかも笑

そして、家族3人で、

この出産を乗り越えたからこそ

家族になったなって

思えた気がしたのです

学生の頃からずーっと

子ども産むときは、

ママに立ち会ってほしいから、

絶対ママが元気なうちに

子ども産むんだ！って言ってた私が

ママではなく、旦那と一緒に

頑張れたこと、、

今よく考えたら、

すごく大きな出来事でした

今回は、娘がいるので、

陣痛が来る時間とか、

曜日とかの問題もあって、

もしかしたら、誰も

付き添ってもらえないかもしれないし

ママになるかもしれないけど、

出来ればやっぱり

旦那に側にいて、

応援しててほしいな

2人目だから、

誰もいなくて1人でも

もちろん頑張るけど、、  

でもやっぱり想像しただけで

寂しいから、、

誰か側にいて笑

陣痛がいつになるのか

分からないから、

誰か立ち会ってくれるか

分からないけど、

早く赤ちゃんに会いたいな