早いなぁ。
後半はとんでもないこと続きだったなぁ。
8月の終わりに、10年前に自分がしたことの返しが今になって来て、
今となってはわからない。
何をしようとしてたのか
何がしたかったんやろ？
今の私の生活をめちゃくちゃにしたかっただけ？
それならそれで別に構わないんだけどね。
別れることは、ずっと考えてたから都合が良かった。
本当は、もっと先で考えていたけど、
あの時大事な人いたんでしょ？
なんで後から言うの？
別れたから？
そんなにも何度も何度も私を傷つけて楽しいの？
ズルくない？
10年分の苦しみを私に味合わせたかったの？あの時から十分に味わったよ？
なんで今更？
忘れるために離れたのに意味なかったや。
また苦しんでる。
私のことなんて歌わないで欲しかった。
私にもわからないように歌って欲しかった。
私の希望は、子供が私と同じような思いをしないこと。自分のやりたいことさえ見つけて輝いてくれたらそれでいい。
子供が居るから私は生きてられる。
でなかったら、いつ死んでも構わない。
やりたいことは、やり尽くしたし…
子供も産むことができた。
子供が自分のことをできるくらい大きくなったら、
ぽっくりいけるなら、いつ行っても全然構わない。