今年入ってから、
というか地元戻ってからは地獄の日々。
不安障害の悪化、
自律神経の乱れ、
適応障害、
双極性障害の疑い。
いま
笑いたくなる程
人生の底辺にいる気分。
死のうかと思った。
けど自ら命経ったら地獄行くらしい。
この世とあの世って繋がってるらしい。
から死なない。笑
人間関係が悪化するのも、
働くのが怖いのも、
仕事が続かないのも、
ずっと性格のせいだと
ただ自分がおかしいだけだとスルーしてたけど
やっぱり障害は障害なんだよね。
こんな自分を受け入れて
付き合っていこうと思う。
不器用だけど
優しさと誠実さは忘れずに。
同じ悩みを抱えた人
今苦しんでる人を救えるような歌を歌いたい。
いつになるかはわからないけど
必ず現実にする。
きっと自分より辛い思いしてる人は沢山いるし、
今居場所があるだけで、食べられる、五体満足なだけで幸せなこと。
明日があるだけで幸せなこと。
なのになんで
人は比べて
勝ちとか負けとか
競ったりするのか。
くだらないことで腹を立てて。
何かを失って
希望がなくなって
生きる気力も失って。
一歩ずつ、死に近づく。
死ぬために生きるのに
なんで苦しみがあるのだろう。
今まで誰にも言ってなかったし
自分の弱さとか。
最近はちょっとずつ、自分に正直に
明かすことにしてる。
病気なんちゃらは言わないけど。
なった人にしかわからないから。
今の自分を恥じる。
罪悪感の塊。
人からは普通にしか見えない。
見えないからこその苦しみ。
でも何があろうと
進むしか方法はない。
どんな自分であろうと。
少しずつ自分を修正して
克服に向けて。
東京にいたときは
普通を装って
強さを表面を装って背伸びして。
それが普通になってたけど
本当の自分じゃなかった。
今、少しずつ自分を取り戻してる。
自然体で等身大の自分を愛して。
悪く言うやつは
どうぞ勝手に。離れていけばいい。
ただ、自分が悪いこともあるから
その都度自分を省みる事にしてる。
こんなに時が過ぎるのが早いと思うのは初めて。
なにもしてないって本当に早い。
虚しい。
今までの自分は何だったのかと。
でも生きるしかない。
ちょっとの希望を持って。
近々、新しい場所へ行く。