２年ぶりのブログ
読み返したら、２年前も義母のぐち(笑)
今年も、１日も２日も義母が来て、最悪な正月だったよ。寂しい正月だろうなと思った私がいけなかった。
自分で選んだ人生なんだから、それで良かったんだ。食事の用意させられ、子どもたちのリズムを崩す。迷惑でしかない。だから、あわせたくないんだよ。次女の夜泣きで眠れない😭
2020年を振り返ると、しょっぱなから、インフルエンザにやられ、娘たちとともに寝たきり。しかも、第三子妊娠中。つわりがひどく地獄。食べられないのでうどんで生き抜く。仕事も辛い。産休育休手当のために死ぬ思いで働く。
そして、産前産休に入ると、コロナ。緊急事態宣言の中、出産。安産で生まれてきた長男坊。ありがとう。
産後は新生児と保育園コロナ休園のため、3人で過ごす。よくやった、自分。
保育園再開するも、３人育児はなかなか大変。二人育児とは全く違う。自分の能力ではさばききれない。自分のやりたいことをやりたい自我のある5歳長女、イヤイヤ期真っ只中の3歳次女、0歳児の長男坊。三者三様の要求に一人で応えるのは大変。みんなののぞみを叶えてあげたいけどできない自分にも嫌気が差し、ほんと、ひどい母親。怒ってばっかでごめん。もうちょっとうまくできるようになりたい。長女は、いつもわがまま言うけど、私のことも気遣ってくれて、機嫌をとってくれることもあります。申し訳ない。ごめん。次女もそう。ごめん。長男坊はほんと、癒やし。
夫とは心の距離が離れた１年でした。きっかけは義母です。義母は、私がいないときに入り込み、余計なことをします。出産時の入院時もです。夫は、義母が絡むと、輪をかけてクソになります。
そして、夫は、育児家事を私頼りにして、私はつぶれかけました。何度も喧嘩をしました。暴言を言われ、許せない気持ちになり、いまにいたります。家族として、やることをやれと言っているだけなのに、どうしてできないんでしょうか。いつも俺は精一杯やっていると言うのです。嘘です。ゲームしてトイレや風呂に籠もる時間ばかりです。子供とも遊ばない。寝たいだけ寝る。そんなクソなのに、育休中の私に向かって『今すぐ働けよ』と怒鳴ったのです。ばかぢゃねーの？てめーの稼ぎが少ないから働き続けているんだろうが。正社員でありながら、3度も出産してるんだぞ、なめんな！
話しかけてもトイレに行き聞かない。お願いしたことはやらない。やらないでおねがいしたことだけをこりずに何度もやる。
夫ではなく、同居人になりました。話はしないことにしました。必要ないから。必要な子供のこと、後は家事の指示のみ。指示したくもないけど、しなきゃできないから。
本当は協力しあって生活したいのですが、相手を思いやる気持ちはないようなので、私も思いやることはやめました。愛はないようなので、こちらもその想いにこたえます。
子どもたちには悪いと思っています。うまく、やらなきゃいけないと思います。ごめんね。
4月からは仕事復帰しなければなりません。仕事は楽しめるタイプなので、楽しんで行うことができると思います。ただ、そこに３人育児しながらとなると、ものすごい負担がかかります。夫の協力はほとんど期待できないです。どうやりくりしようか、悩むところです。あと3ヶ月で4月からのリズムを決めなければ…。
悩む毎日です。
心身ともに沈みがちな一年でした。
コロナ鬱にも当てはまっていると思います。
2021の抱負は、『自分の機嫌は自分でとる』八つ当たりせず、自分を褒めようと思います。(誰にも褒められないので)
『子供たちと楽しい時間をたくさん過ごす。』長男坊も４月で1歳。もう、色々自分でできてくると思います。そうなれば、一人でどこでも連れて遊びに行けるかなと。夫が絡むと金も時間も無駄になることがあるので、できれば、いない状態でやりたいなと。
『夫とは同居人の距離感でイライラしない。目を向けない』目に入るからむかつくんです。育休中でひまだから、そこに目が行くんでしょうね。そうならないように、早く仕事復帰するべきかもしれません
『仕事頑張りすぎない。やれることだけをやる。』やれないことまで引き受けない。そうやって、行く予定。
『献血をする、健康維持のための運動をする』社会貢献と医療費をかけないために。
『家の中の整理』物を捨てる。ものの位置を決める。のんびりやっていきたいなと思っています。1年かけて。
この目標が守れますように。
大吉を引いた私なら大丈夫。やるぞ！