去年の今って今年より体調が少し良くて考え事ばかりだった。
今年になって一緒の夢を持っていた友達が亡くなった。耐えきれなくなって、病んだ曲ばっか聞いて、いっぱい傷つけて、もういいやってなって
最後にって友達がよく聞いてた曲を聴こうと思った。
その曲を聴いたら少し楽になった気がした。居場所があるって思えた。救われた気持ちになった。
でも"夢を叶える"ってことが重すぎて、その曲を聴く度に「たすけて」って涙が出てしまうんだ
夢を叶えるためにはまず健康にならなきゃいけない、せめて声を出してもお腹が痛くならないようにしなきゃいけない。
その壁が高すぎる。自信が湧いてこないよ。
曲を聴いて推しができて、元気をもらってた、なのに今では助けて欲しいって思うばかりで配信を見ると画面の中で楽しそうに話している推しがいて、胸が苦しくなって画面が見えなくなって、自分がわけわからなくなって
あぁまた前みたいに戻っちゃうんだ
自分に自信を持てない僕に
声のこと体のこと顔のこと性格のこと才能のこと
僕なんて生きてる価値ないよ
カバンの中にずっと入ってる頭にバナナがついたぱぺは、僕のお守りだ。呪術師だからきっと僕を助けてくれるんだ。
僕なんかが誰かに助けてもらえるわけない
僕はダメな人間だ 最低な人間だ だからたすけてほしい
ボクをいい子にしてほしい
ボクが死んだらいい子になれる？
違う しんだらもっとお金がかかっちゃうんだ
診察代お薬代が高いから、病院にいけば入院がどうって話をされるから、入院したらお金がかかるから でもどうしても健康になれなくて、死にたくて、でも死んだらお金がかかっちゃって
病院に行かなくなった。学校も休学してる。
家にいる。何もする気になれない。ベッドの上。
何も考えられないボクは今日も生きてる
寝て起きたら死んでてくれないかな
お金かかるからダメか
生きるって苦しいな