おひさ！

なーんか書いてない間に

沢山色々あったな

どれだけ自分の未熟さに

きづかされた事だか‥

もう死にたくなった

生きてる意味をかなり

見失うし結構

表でわ元気装ってたが

実際笑うのも辛かった

けどもう１つのblogに

色んな人からこめ沢山

もらって電話めーるも

もらって息抜きに

おけ連れてってくれたり

本当環境に恵まれてて

一人ぼっちぢゃないって

分かったんだよね。

こんなうちの為に涙

流してくれる仲間もいて

悲しませちゃいけない

そうやって思えました

うち弱いくせに

すぐ強がってそれがいつも

荷になってた。

わざと背伸びしてみたり。

けどたまにわ素直なります

とゆー事で

あゆみ完全復活

。

死にたいばっか‥
そればっか思う‥

こうなったのも１つの
原因わ自分って
分かってるけどさ‥

でも‥けど。
あーもう言い訳だよね

けど。でも。って言う奴が
１番嫌いなのに自分ぢゃん

おかしいでしょ。

泣きたい
消えたい



一度全部失った方が
いいのかな？
それで反省した方が
絶対いいのかもね。

けど一人ぼっちわやだ
だから怖い
もう全部やだ

やだ

もう全部疲れた

次から次へとだるい

自分が悪いって

痛いほど分かってる

けど何でもそうだけど

全てが片方だけ悪者

とかないと思うんだよね

なんだろう

この考えがもはや

餓鬼なのかな？

どうしたらいいの？

死にたい

実際そんな事言っても

死ねないしそんな

度胸もないからさ

けどついつい弱音を吐く

駄目な女

もう綺麗事言えないわ

ごめん