先日、
お店の人と喧嘩したと、
ブログに書いたんだけど。
私の独断ですが、
やっぱり
どんな事であれ
出すべきものは
出そうよ。です。
喧嘩をオススメしてる訳ではない。
今回の件は
結局は
単純に
私の我慢の限界だった。
これからは
本当に自分を誤魔化せないんだと
言う事がよーくわかりました。
誤魔化さず
いつでも正直な自分を
受け入れてあげれば
なんて事ないんだと思う。
でも、誤魔化してる事すら
わからない。
誤魔化し誤魔化し
やってるから
自分で本当に感じてる事が
わからなくなって
こじらせて
我慢が限界を達して
他人に攻撃したくなるんだよ。
この喧嘩したなんて話、
ブログに書こうかどうか
恥ずかし過ぎて
迷ったけど、、
もしかしたら
誰かの何かの役に立てたらいいなぁと
立てなくてもいいんだけど
私、
この相手のひとに対して
出て来た言葉が
「この偽善者がぁ〜〜！！
無責任やろうがぁ
イイ人ぶんじゃねーよ！！…
…ets」
でした。
相変わらずの口の悪さ
直接は言ってないよ。
なぜそう思ってたのか…
それは
私は
自分の弱さは受け入れられても
自分がふと思う
ゲスな汚い黒い部分を
（そう自分で思い込んでる）
認められてなかったから
私は私に対して
上っ面だった。
だから
今回のこの衝突は
私の中で起こっていた事が
現実化したんだと
思いました。
ドロドロ，ぐちぐち。
不平不満。
無責任。
丸投げ状態。
損得。
勝ち負け。
上っ面。
の現実。
なんなんだ‼️
外側に感じるこれらの事は
ぜーんぶ私が
私にやっていた事。
何が
一緒にhappyになろう♡だよ。
私はいったい
誰に言ってたんだ❓
心底happyになりたいと思ってるのは
私なのに…
そこをすっ飛ばして
どこ見てんだ❓
私にとって1番大切なこと
幸せってなんなんだ？
もう一度
自分としっかり向き合い
ノートを見返していて
思い出した。
私が必死に生きてきた
今までの人生を…
私がトライ＆エラーをしながらも
今まで経験してきた
全てを…
私の大好きな人、
大切な人との思い出を…
そんな今の私が
感じる全てを…
全部に寄り添ってあげたい。。
よく頑張ったね。
本当に辛かった時もあったけど。
良くここまで生きて来てくれた…
そんな気持ちを大切にしたい。
と、湧き上がりました。。
そうやって
自分に繋がれたら
本当に他人なんて関係ない。
（関わらないという事ではないです。）
勝ち負けの世界なんて
存在しない
今の私は
そう感じています。
私が一生懸命
真剣に生きて来たのだから
きっとこの目の前の人達も
同じ気持ちがあるはず。
人には
それぞれに色々な経験や
思いを感じて
生きて来た人生がある。
みんな一生懸命に
生きている。
どうあがいたって
今の自分にとって
全ては叶っている
そこを直視したら
目の前には
対等の世界がある
その上で
私はこれから
どうやって生きて行きたいのか？
私はどうせ。と、
他人と自分を比較しては
嘆き、
我慢や、◯◯であるべきを
選ぶ生き方にするのか
私が私の人生を創っていると
自分の可能性を信じ
素直に理想に手を伸ばし
豊かさを選ぶ
生き方にするのか
それを
自分の意思でしっかり決めて行く✨
その生き方に
違いや、差があるのは
何の問題でもない
ただ
自分は
今に正直に生きればいい
自分の中から湧き上がる
ネガティブは
自分を自分に戻すための
大切な感情
表があるなら裏もある
闇を見たから光に気づく。
嫌いを認めるから好きがわかる
不要を手放すから大切がわかる
不快を認めるから快がわかる
悲しみを知るから喜びを感じ、
憎しみを知るから愛を感じる
陰と陽
全てはただある。
