その先にあるもの。

忘れたいのに何かというと思い出しちゃって…。

すっごい切なくなって。

あんなことにならなきゃ良かった。って後悔だらけ。

かまってほしくて、くっつきたくて…始めは「恋」なんかじゃなかった。

でも、一番近くにいてかまってくれて、ぎゅって抱きしめてくれるのがあの人だった。

あっちからしたら、ただの軽い遊び。

そんなのわかりきってたのに、それでも与えてくれる安心感に甘えて煽ったのはあたし。

誰でも良かったわけじゃない。

誰でも良かったわけじゃないから、堕ちてしまった。

結局「大人の関係」なんて割り切ったことが出来るほど、大人じゃなくて…。

いま、こんなに後悔しか残ってないのは、結局何もかも中途半端のまま何にも残らなかったから。



甘えたこと。

温もりに安心したこと。

あの人を選んだこと。

関係を続けたいって思ったこと。

好きになったこと。

傷つけられた言葉。

信頼が消えたこと。

あっけなく終わってしまったこと。


今はまだその全てが「後悔」でしかなくて。

もうそろそろ前に進めるかな？

あんなこともあったな。って良い思い出話になる日が来るかな？


新しい恋がしたくて、色んな人をみて、いいなって思う人がいても…まず疑ってしまう。

誰も信用なんて出来ない。
好きになったあとに、傷つけられたくないから。

傷ついてもいいって思える相手に出逢うまでは、無理なんだろな。

気になってる人はいる。

でも、よくわかんない。

好きってなんなんだろ。


恋をするたび、この人以外にこの先好きになれないって思う。

それでも私は新しい恋をしてきたから、今回もきっと大丈夫。

今度好きになる人は、ちゃんと向き合えて、好きになったことを後悔しない人がいいな。

周りから「ダメ男」って言われないような…笑

私が大切に想えて、私を大切にしてくれる人。

出逢えるといいな。




「繋がることで満たされる想い 離れるとすぐに消えちゃうのは

気持ちのない相手に感じた哀しい温かさ

その場しのぎで満たされようと誰かをまた求め歩いても 先にはホント何もない

自分のしてきたことに向き合えなくてもいい
また自分を思えるなら心を無視しないで

どんなに寂しくても どんなに辛くても 耐えた暁には君を大事に想う人が…

繋がることで満たされる想い 離れるとすぐに消えちゃうのは
気持ちのない相手に感じた哀しい温かさ

その場しのぎで満たされようと誰かをまた求め歩いても 先には何もないんだ

君が自分を大事にしてホントの温もりに出会えたら笑うその瞳は綺麗だろう」

うらおもて。

どうしようもなく泣きたくなったりするのです。

どうしようもなく不安で押し潰されそうになったりするのです。

どうしようもなく誰かに抱き締めてもらいたくなるのです。


ふわふわ。

ぐるぐる。


楽しさも嬉しさも、

寂しさも悲しさも、

なんだか一歩引いて感じてる。


近づきたくて、でも怖くて。

勇気がなくて…。

信用していいのかな？って常に疑って。

そんなのはただの寂しい自己防衛。


裏切られたとき、まだ信用してなかったもん！って言えるための壁。


人を無条件で信用出来る人になりたいのに。

好きな人。大切な人をいっぱいいっぱい増やしたいのに。


私、ちゃんと笑えてる？


人と関わりたいのに、人を拒絶したい自分がいる。


寂しくて寂しくてしょうがないくせに、臆病になってる自分がいる。


私の居場所はありますか？？

私は必要ですか…？