最近やってない。
やりたいと思うけど、一人いるセフレは少し面倒くさくなってきた。
新規を探すのも面倒くさい。
前はどうやってあんなにたくさん相手を見つけられたんだろう。
昔は元気だったからかなぁ。
今はもうお酒飲むより家でのんびりしてるほうがいい。
お酒飲んでも二日酔いになるし、疲れちゃうし。
前みたいに飲みの場を楽しめなくなった。
昔だったら、飲み会に行ったら誰かかっこいい人いないかな。
恋愛したいな、やれないかな、とかそんな事ばっかり考えてた。
でも、今は飲み会に行くのも面倒くさくて行ってない。
だから知り合いも増えないし、変わり映えの無い毎日を過ごしてる。
前からずっと望んでた、自堕落な生活をしてるの。
一日中ベッドの上でごろごろして、誰でも話さないで、起きてから数時間飲まず食わず過ごして。
ゲームしたり漫画読んだりして、
６時くらいに何か食べないと、と思って何か買いに行く。
ご飯食べ終わったら、６時間くらい漫画読んで、たまにゲームして。
働かなくていいし、気が向いたときにだけ学校に行けばいい。
ほんと、人間じゃない。
人間らしい生活はしたいと思うけど、この生活が楽しくて、あと数か月こうしていたい。
こんな私を愛してくれる人なんていないのに、愛されたいなんて思ってる。
もっと、人間らしく生きれば、出会いもあるし誰かに好かれる事があるかもしれない。
でも、この生活を手放してまで愛されたくない。
こんな生活をしてても愛してくれる人がいたらいいな、って思う程度。
もう、生きる事ってむいてないなぁ。
誰か、私の事をすごくすごく愛してくれるなら、無理のない程度にその人が望むように変わるよ。
すごくすごく愛してくれるなら、家事全部丁寧にできるし、毎日くっついて生活する。
専業主婦にさせてくれるなら、誰とも遊ばないでその人だけに尽くす。
前付き合ってた人は、私の事をすごく好きでいてくれてると思ってたからたくさん尽くした。
でも相手はだんだんそれに慣れてきちゃって、私が彼を大好きでいる事が当たり前になってた。
彼の態度がだんだん変わってきて、愛されてないって感じるようになって。
死ぬまで強く愛してほしい。
そしたら、私もちゃんと愛せるの。
愛する人の為ならなんでもするよ。
でもそれを当たり前だと思わないでほしい。
あなたが愛してくれるから、私は愛してくれる見返りに尽くすだけだから。
…Ｇｉｖｅ ａｎｄ Ｔａｋｅだね。
それって愛じゃないのかな。
見返りを求めて好きになるって、どうなんだろうね～
「愛は見返りを求めないもの」
そう思ってたんだけどなぁ。
よくわかんない。