はぁ…

触れられるだけで嫌になってきた…
眠いのに…


頭の中はずーっとあの子の事。



キスも1度もせずに終わる行為。


あたしはセフレか性欲処理機か？



はぁ…ぎゅーってされてちゅうされたい…



気持ちが本当に動きそうで怖い。



そしたらダメなパターンだよね。


独占したくなる。


あの子はチャラい。


何人女いるのかわかんない。


幸せになれるはずないし、むしろ同じ過ちをまた繰り返す事になる。



堅実な人がいいに決まってる。
浮気するようなのと結婚はしちゃいけないのは学習したはず。


最初だけなのかもしれないじゃん。


半年様子見なきゃ絶対ダメだもん。






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一定ライン

まだ越えてない。


越えたら本当に戻れなくなる。


でももう気持ちが動いているのは確か。


最初だけだろうけど、あのきゃっきゃした心がムズムズする感じ。


懐かしい気持ちばっかり。


旦那にそんな気持ちを抱いてた頃だってある。


あたしは歩み寄る努力を最大限にしてきたつもりだ。


でも向こうはまったくない。


唯一のいい所だったマメさも今やどこかに消えてしまった。


逐一連絡をくれてたのになんで今年からはできないのかな…


その点彼は違う。


マメだし本当にあの頃の気持ちを思い出させてくれる。


いけないのは充分承知だけど、あたしだって甘えたいんだ。


いい子いい子されたい。
可愛いねって言われたい。
好きだよって言われたい。


当たり前だったはずのキラキラした日常がどんどんセピア色になってって白黒になってきた。


それを埋めてくれるから甘えてしまった。



結局あたしも同類だね。


構って欲しいんだ。

もっと愛されたいんだ。


あたしは家政婦でもなければ、ベビーシッターでもない。


いつまでも可愛いママでいたい。


若さは無理だとしても年相応に見えない努力はしている。
ダイエットだってしてる。
綺麗でいたいから。
所帯染みたおばさんにはなりたくないから。


もっと見てくれてもいいじゃんね。






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