なんか最近色々考えすぎてて疲れた…
実家にいるからかな？
なんか窮屈。親めんどくさい…
早く帰りたい。
仕事してる方が楽しい。
もう自分がどうしたいのかわかんなくなってきた。
こうなってからもう少しで3週間。
ただの勢いだけで離婚するのどうかと思う。
勢い？
心が揺れてるわけじゃない。
ただ人生の岐路に立たされてる今自分がどう動けば悪魔王子が最善で周りも傷つかないのか考える。
結局自分が可愛いから悪者になりたくないんだ。
旦那を選べばあの子が傷つく。
あの子を選べば旦那が傷つく。
あの子も元は旦那と同じような人間だ。
だからすごく怖い。
あたしはもう二度とあんな思いも屈辱も味わいたくない。
自分だけを見てくれるそんな人と一緒にいたいんだ。
でもねこの6年を簡単に捨てられるほどあたしも冷たい人間ではない。
この6年色んな事があった。
辛く悲しい事のが多かったんだと思う。
心から笑って楽しかったなんてわかんないもん。
でもね一緒にいると落ち着いちゃう自分は本当にバカなんだね。
これは情なのかな。
愛とか旦那はにはなくなってきた。
むしろ亡くさざる負えなかった。
あの初々しい頃のあのドキドキも思い出せないんだ…
嫌な思い出がありすぎる。
あの子を選べば幸せになれるのかな？
最初だけで途中から今みたくならないかな？
そんな不安ばっかりだ。
もうあんな思いは二度としたくない。
人に自分の大切なものを取られるあの屈辱。
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