嘘でしょ

もう殺意とか越えた。

意味が全くわからない。

結婚記念日やったし誕生日はいいって？

バカなの？

結婚記念日は耐えてきた年数以外何ものでもない。

誕生日のが大事だろ？

頭おかしいの？

なんで毎回こんな気持ちにならなきゃならないんだ。

バカにするのもいい加減にしろよ。

おめでとうも言えない。12時にメールのみ。

いやいや起きてるなら口で言えよ。

結局今年も言われずに終わった。

いくつまで誕生日祝うのよとか言われた事あるけど死ぬまで誕生日はめでたいから。

そしてもちろん実家に家出。

帰宅してメモと離婚届を見て逆ギレのメール。

謝る意思なんか微塵もない。

むしろなんでそんな怒ってるかわかんないとの事。

もう何も言葉が出ません。

ディナーに行くなら全てが埋まると？

バカにすんのもいい加減にしろよ。

高い物が欲しいわけでもいい所でご飯が食べたいわけでもない。

その日一緒に過ごす事に意味があると思うけど。

バイトするのは結局自分のため。

自分の給料の低さを棚に上げて何をほざいてらっしゃるのか。

自分の身の丈にあった生き方しろよ。

父親がいない週末を上の子がどう思ってるか考えろよ。

お前の存在意義とかもはやないけど。

いても使えないめんどくさい子供でしかない。

だったらいない方がこっちは断然楽だわ。

なんだろ

とにかく存在がイライラさせてくれる。

物事の順位が根本的に間違ってる。

そして全てが自分本意。

土日も1人で面倒見るとか意味がわからない。

そうしたら平日の夜しか見てないけど。

こっちは子供見ながら仕事して家事もして。

私家政婦じゃありませんけど。

ベビーシッターでもありませんけど。

泣いたら渡すのやめてよ。

本当泣き止ませられないわ、寝かしつけもできないわ。

役に立たないレベル超えてますけど。

そしてまた人生で一番嫌な誕生日を迎えそうだな。

何年か前にもあったけど殺したくなったもん。

憂鬱。

その一言に尽きる。

おめでとうも言えないんだもん。

照れとかいらないから。

ありがとう、ごめんなさいくらい当たり前の言葉じゃないのかね。

とゆうか何年も一緒にいるのに人が喜ぶ事わかんないとかなんなわけ。

再三言ってきましたけど。

期待するだけむかつくからやめよ。

無

久々に泣いた。

千年の恋も冷めるの思う。

出産してまだ1ヶ月未満。検診もまだだから性行為はダメ。

それなのになんで夜中寝てんのに口でやらせた？

頭おかしいの？

人の睡眠邪魔すんなよ。

自己中すぎてむかつくとゆう感情すら出てこない。

あたしの気持ちは？

そんな気分になるわけがない。

仕事で疲れてるのに夕方から赤ちゃんかかえて夕飯作って眠いのに寝れなくてグズグズに何時間も格闘して。

やっと寝たから次の授乳まで寝れるのに起こされて。

お前起きないから関係ないけどこっち3時間おきに起きなきゃならないのに頭おかしいんじゃない？

てゆうか私あんたの性欲処理機じゃねーし。

産後そんな気分になるはずがない。

気持ち悪いんだけど。

悔しくて仕方なかった。

痛い思いして子供産んで仕事も早々に復帰して床上げすらままならず退院してから結局毎日洗濯掃除は自分でやって。

子供達残して平気で土日いなくて。

人の人生バカにしてんの？

別に遊びたいとか子供達の面倒を見るのが嫌なんじゃない。

上の子は家になんかいれないから外に行きたい。でも床上げしてたら出かけられない。

そうしたらあんたが外に連れ出してあげるんじゃないの？

上の子は一生懸命我慢してる。一生懸命お兄ちゃんになろうとしてる。

でも淋しくて仕方ない。

とうとうこないだそれを口に出した。

親として本当に最低だと心から反省した。

おもちゃを買ってあげるのが1番じゃない。

そんなのいらないからいっぱい一緒に遊んで欲しいだけなのに。

なんでそれがわからないのかな。

金で解決できる事なんか誰でもできる。

その誰でもできる事しかできないなら君はいらない。