昔からいるのになんでこうなのかなぁ。
去年まではよかった。
今年から総入れ替えなのにうちだけ残ったから孤立。
あーつまらん。
別に友達にはなれないからいいんだ。
シカトとかそうゆうんじゃない。
めんどくさい。
帰りたい。
1番年下なのに1番古株。
やりづらい。
いいんだがこの悪阻とストレスの中余計なストレスは本当にいらない。
明日と火曜我慢をすればしばらくないから耐えよう。
あーイライラする。
この世に奇跡とゆう言葉があるとすればきっとこれなんだろうな。
自然流産だと思ってた。
今日中身ができったかの確認で病院に来たらまさかの胎嚢確認どころか心拍の確認までできた。
あの出血はなんだったのかな。
なんだか拍子抜けして喜びとか涙とかそんな感情もわかず無…w
この1週間お酒もタバコももちろんやってしまった。
もう諦めて気持ち切り替えたくて飲みたかったんだもん。
ただまだ安心はできない。
これでまた塊が出れば次こそ危ない。
今度は本当に立ち直れないと思う。
このまま何もない事を心から願う。
結局落ち込むのも傷つくのも痛い思いするのも女だけなんだね。
2泊3日の出張へ行っていた旦那。
行ってる間も体調を心配する連絡もないし帰ってきてからも特になし。
別に心配されたいわけじゃないけど少しくらい言葉かけるのが普通じゃないのかな。
男は簡単に忘れるんだろうな。
あーそんな事もあったねくらいな勢いなんだろうね。
夜になると泣きそうになる。
1人になると泣きそうになる。
結局辛くて苦しくて悲しいのは私だけなんだね。
前向きになろうって自分に言い聞かせてるのになんでネガティブになるような事するかな。
お腹に激痛が走るかもしれないって言われたって言ったんだけどな。
疲れてるとは言え労う気持ちとかないのかな。出張先での話とかないのかな。
落ち込んでないわけじゃない。
普通にしてなきゃネガティブになるから普通にしてるのに。
前向こうっていなくなってしまった子と約束したから。
トイレへ行く度に辛い。
出血は続いてるし塊みたいの出るとこれが赤ちゃんなのかなとか思うのに。
また思う。
なんで私なんだろうって。
なんで守れなかったんだろうって。
責めても仕方ないけど自分を責めたくなるのに。
そんなのわかってないんだろうな。
別にいつもと変わらないしみたいな感じなんだろうね。