2ヶ月前、失恋をした。
3年間付き合っていた彼氏に振られた。
正確には、「距離を置きたい」と言われ
「それなら別れる」と私が突き放した。
その時はただただ、悲しくて頭に血がのぼってしまった。だけど、本当に思ってたことじゃなかったから、未練ばかりで引きずって、彼に理由を聞いたり、電話をかけたりした。
話し合いを求めたが、彼は一向に受け入れず、
曖昧な対応をしてきた。電話には一度も出なかった。
もしかしたら、彼にしてみたら、最初はただ距離を置きたい...それ以外にはなかったのかもしれない。
ただそれも、
いつまでというはっきりした期限もなく、
理由もはっきりしない。
曖昧な状況のため、どうしたらいいのかわからず、不安で気持ちの持ちようがないくらい辛くて、耐えれなかった。
だから、何度も気持ちに変化がないか聞いたし、
理由の説明も求めた。
「好きでも嫌いでもない。何もない」というひどい言葉すら言われた。
彼の「今は話せない」という曖昧な言葉が受け入れられなかった。そんな余裕が持てるほどの気持ちの余裕がなくて。中途半端じゃなく、はっきりさせて欲しかった。
私自身が思い悩んで
死を考えてしまうくらいに辛くて
気付いたら、毎日のように自然と涙が溢れてしまっていたから。
そんな辛くても彼は変わらずな態度でいつづけていた。
それじゃダメだと思って区切りつけるための
最後の連絡の時に
気持ちを伝えてはっきりして欲しいと言った。
それでもなお、彼は
「別れたんだから辛いの当たり前でしょ。何言ったとしても辛いでしょ。」と言った。
そして、いつもの通り「今はその話ができない」
と、期待だけ持たせた。
その時、私は、そうさせてる、本人が私に言う言葉ではないし、酷い人だと思った。
それでも、好きだったから。
いやになるくらい大好きだったから。
ひどいこと言われてボロボロなのに、
気持ちは変わらなくて、そんな自分が
みじめで悲しくて。嫌いになった。
悲劇のヒロインかって思うくらい冷静になったら
馬鹿馬鹿しいことがそう思えなかった。
だから、最後に会話した後
彼の携帯番号を消した。LINEアカウントも消した。そこまでしなければ、自分がしつこくしてしまうし、ふんぎりがつかなかった。
そうすることを伝えてできる限り後悔しないよう、伝えたい事伝えた。最後まで電話では話してくれなかったけどもう、それを求めるのは諦めた。
そうして、アカウント削除から半月くらいがすぎた。
今は別れてから2ヶ月。
理由を聞いてからはだいぶ楽になっていた。
ただ、今も好きな気持ちは変わってない。
今日久しぶりに辛くなってしまった。
でも、ふと、だからこそ、
もう戻れない失恋した私が、
忘れるために奮闘した日々をここに書いて行こうと思う。もう、辛くないって思えるようになるようどんな挑戦して、失敗してちゃんと立ち直ったか。もし、同じ気持ちでこれを読んでくれている人がいるなら少しでもその人の力に少しでもなるように願います。
