情けない

もし

もし今着信があったら私は

今すぐにでも

電話をとって


また甘えて泣いて


あなたのこともっと好きになる




きっと多分もうかかってこない




これでいいのに

これでいいのに






つらくてつらくて



涙がとまらない




何かなんか期待してる自分


何度も何度も見てしまうケータイ




こんなにもこんなにも


切ないのは


きっときっとまだあなたを好きだから


どうしようもなく大好きだから


どんなに忘れようとしても走り出したこの想いはなかなか止まらない


会いたい会いたい会いたい会いたい


ホントはめちゃくちゃ会いたいんだ





今すぐにでも飛んでいきたいんだ







悪いのは全部自分なのに



こうなんの最初からわかってんのに



結局残るのは後悔と反省と自責の念で




何にも残らない




どうしたらいいのかな




本当に





あなたの優しい声、言葉、手、笑顔、におい


まだちゃんと覚えてる


最後にした会話も






あれからまだ4日しか経ってない






なのにこんなにもつらいのはなぜだろう






今が一番つらいんかな


あとはのぼるだけなんかな


幸せは待っているんかな



私は幸せになれるんかな



もっと早くあなたに出会えてたら


なんてしょーもないことをかんがえてしまうバカ女




それにしても涙がとまらない



世の中には最愛の人を亡くした人もいるのに




私は付き合ってもいない

ただちょっと相手してもらえただけの人のことを想って一体なにをほざいているんだろう




情けない




ホントにダメ女だ




なにやってるんだろう


情けない


ホントに






もうただそれだけ






でも情けないからこそもっと泣けてくる
自分のバカさにあきれがくる




なんで


なんでこんなにも好きになってしまったんだろう



そんなのわからない


いくら考えてもわからない


気づいたらもう好きだった

いつのまにか大好きになってた








あなたを思うこの気持ち


はやく消えてなくなれ




いつまでこんなことやってるんだ




早く元気だせ自分







早くバイトに行きたい



今日はどっぷけ明日もどっぷけ


なんにも余計なこと考えられないくらい

死ぬほど忙しくなればいい

好きで好きでホントに好きで

どーしよう...好きだやっぱり好きだ大好きだー(>_<)

好きで好きでどーしようもなくて
ふとした時にあなたが現れて私の胸はもういっぱいでいっぱいで

いつになればこの想いは

いつになれば

いい思い出になるのかな

一体あとどれくらい涙を流せば泣けなくなるのかな


今何してるのかな
誰と話してるのかな
またあの声で笑ってるのかな
もう聞こえないあなたの声も笑い声も

思えば1年もいたのに

まだ離れて1ヶ月ちょっとなのに


会いたくて会いたくてホントに会いたくて
でも会いたくなくて


絶対叶わない恋ほどむなしいもんはない
自分がどうしようもなく情けなくてカッコ悪くて


でも好きになってしまった

ふと想った時にすぐ涙が出てくる

ホントにあとどのくらい泣けばいいのかな？

神様は意地悪だ

なんて神様のせいにするのも勝手だが、ホントにどうなってんだか
私の脳は

彼女いる人には絶対恋できない仕組みにならんかな

どうしたんだ私


もう過ちは繰り返さない

ここに、今の自分に、ちゃんと誓おう

もうダメだ


ダメージが大きすぎる


つらいかなしいなんてきれいなもんじゃない

情けない

自分にも相手にとってもマイナスで

いいことなんてなにひとつない


ホントにダメだ
ダメ人間だ
最低だ

忘れたい
早く忘れたい
こんな気持ち早く消えてしまえ

まず

ふと、思い立って、今日からブログ始めたいと思います。ブログというか、日記というか、ひとりごとというか。正直な私の気持ちを書き連ねたいと思います。未来の自分が、こんな頃もあったんだなぁと今の自分を見ることができるようになったら嬉しいです。
じゃあスタート