１２月♪

みーちゃの誕生日がある月やな～～ってねｗ

いつまで、そんなして事あるたんびに思い返しとんねんって話し(^_^;)

１５って言う数字見たら、記念日やな～～

京都ってきいたら、住んでたとこやな～

海って聞いたら、好きやったな～

鳥を見たら、嫌いやったな～

何ぼでも出てくるこの連想ゲーム。

そこをたどる先はいつまでもおんなじ人やしな(；一_一)

いい加減けじめつけたいなって思ったりもするんやけどな、

上手いこと行かんもんで。。

別にそれでええやんっても思うねんけど、辛いっちゃ辛いし。出来ることならいっそのことって思わんでもない。

これが誰かを好きになるってことなんやったら、もう好きなりたくないとも思うし、本気で愛してしもたらこおなるんや思ったら、ほな誰でもエエから適当でエエかって思ってまうときもあるしな～

そんな自分が一番だっせ～～ってなｗ

そんなしょーもないことしか考えられへんからｱｶﾝねんって話し。

いつか連絡取れるんちゃうかって残してるアドレスも番号も、ひとつのけじめとして消してしまおうかなって思ってる♪別に忘れるためやないけど全部なかったことにしたいとかそんなんでもない。形にしたから何になるねんって話ではあるけどなｗ

ただ、思い出に浸るだけで幸せなんやから、それ以上を求めるなって！自分に示しをつけるためにね♪

いつまでも甘ったれてる女々しい自分に終止符ってわけ（＾ｕ＾）

誕生日に「おめでとう」を言うんやなくて「さようなら、ありがとう」って言えるようにせなな☆

せやから、今のうち言うとこかな♪

みーちゃ、誕生日おめでとう♪

いい一年になるように、幸せでいっぱいの一年になるようにって願ってます♪

今年の誕生日にもまた雪が降ることを思ってお祝いの言葉を送ります♪

そんで、今年の歳の暮れ。大きな一歩踏み出せるように、来年新しい自分になれるように終止符を打ってみようと思います♪

こうして独り言をここに書いて宣言することで、心がはっきりする♪

こんな使い方をするためのもんやなかったけど、間違いなく今もここに支えられてますわ（＾◇＾）

自分でもびっくりや

タイトルの通り、じぶんでも ビックリ。

ほら、どっかで「誰にでも忘れられん人がおる」って言葉聞いたことあるやん？

その意味が今ならスッゴイよおわかる。

終わりが来てから、どれだけ時間たったんかな？

今さら、何をしようって気持ちもないし、どうしようって思ってるわけでもない。

これまでも、前に進む機会はないこともなかった。

その一歩を踏み出すのにためらいはなかった。

でも、なんでやろな？

結局は今の自分がおる。

一人で今までの自分を思い返す時、不思議と思い出すのは、みーちゃ。

今までいろんな人と出会って来てるのに、それでも思い出すのは同じ人。

これが「忘れられへん人」ってやつなんかな？

別に忘れようとも思わへん。

受け入れて行こうなんて思わへん。

ただ、ホンマに流れに身を任せようって、

好きなら好きのままでいい。

忘れられへんなら、忘れられへんでいい。

会われへんなら会われへんままでもいい。

全部ウソやったとしたら、ウソでいい。

何を否定するわけでもない、ありのままのまま、時間が流れるままに進んでいこう。

なるようになるんや。

そお思えるようになって気が楽になったのは確か。

誰かと出会うたびに、全部の物差しがみーちゃ。そのたびに自分の中でのみーちゃの存在のでかさを思い知る。

そうやって、自分はこれからを過ごしていくんやなって思えるようになった。

これが自分なんやって。

今この地に来て時間の流れがゆっくりある中で、考えることはいっぱいあって。。。。

その中でまたいろんなことを思い返えすたびに、あの時の自分が思い浮かぶ。

「なんで、、」「もっとこうすればよかった」

時間が小さすぎた自分を教えてくれた。

ただ今は「ありがとう」その言葉を伝えることができたらなって。

あの時は、受け入れようと、ふっきろうと、強くあろうとした必死の

「ありがとう」

まるで、攻撃するような言葉でしか伝えることが出来んかった。

心から、感謝の気持ちを込めて言うことなんて出来ひんかった。

でも、今なら出来るのにな。

「ありがとう」

それともうひとつ

「本当に大好きでした」

なんの、やらしい意味もなく純粋にこの２つの言葉にたどり着くのに、こんなに時間がかかるんやね。

こうして言葉にしていくと、ホンマいろんなことを思い出すな～～。

みーちゃ。

元気してますか？

こっちは元気にしてるよ。

生徒がみんなかわいくて、みーちゃにも見せたいくらい♪

ってね、、

もし、願いを言うことを許されるなら、またこうして普通の会話がまた出来る日が来たらいいな。

今の自分の夢ってこれか。

今こうして書いてる中で、自分の小さな夢にも気づいたわ。

叶いそうで、叶わへん。叶わなそうで、叶う。それが夢。

夢は力をくれる。元気をくれる。強くしてくれる。笑顔をくれる。すべてがポジティブに動き出すコア。

「ありがとう」

今の自分を支えてくれてるのは、間違いなく忘れらへん人や(*^_^*)

今思うと

何で、こうできんかったんやろ？？

何で、そうせんかったんやろっ？て

思い返すことがいっぱいあって。

でも、今また出会うことが出来て、またあなたのそばにおれるようになったとしても、

同じことをしてしまう気がする。

冷静に考えると、わかることもある。

でも冷静に考える余裕もなく、

考えて動くことなんてできんくらい、大好きやった

本能でしか、思うままにしか動けんくらい愛してた。

でも、それは単にわがままで、自分だけのことやった

あなたのために、と思ったことは、全部自分のため。。。やった、

何でなんやろね。

思えば思うほど、気持とは比例せんと、２人のどんどん関係は離れていった。

あなたに見合う人間でありたかった。

そして、そうなりたい

いつか、大きくなれた時、釣り合う人間になれた時

もう一回会いたいな。

お互い違う道を歩いててもいい。

今の自分にとって、すべてのものさしである、あなたにもう一回会いたいんです。

もう一度会ってくれませんか？。