私、アダルトチルドレンだったわ。(第一子を妊娠7ヶ月で死産) -2ページ目

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18Jul
- 欲を言えば
  これも運命の問題なのでどうしようもないことなのですが、一つ贅沢な疑問を出すと、なぜ、死産が第一子だったのか。第二子以降の死産も、それはそれで別の苦労があるでしょう。でもわたしは味わってなくて分からないので、わたしの思いだけで言わせてもらうと、死産するとしても、第二子以降でも良かったんじゃないかと。最初の妊娠から死産だったことで、自分が健康な子を産める自信がない。もし今後も流産・死産を繰り返したら、何回産んでも奇形とか障害がある子になっちゃったら、不育症だったら、親の染色体に問題があったら、と考えると、不安になる。不妊症と向き合ってる人たちからみたら贅沢な悩みかもしれません。。ただ、肝心の第一子です。わたしは子どもが欲しい。自分と両親の遺伝子を後世に残したい。そんなわたしにとって、健康な子どもが1人いるかいないか、大事なところです。
- 生きてることの奇跡
  ※わたしの持論を書いていますが、他の人にもあてはめたいわけではありません。ただ自分の死産についての思いです。おなかちゃんの死を経験していろいろ感じることができました。わたしは、天使ママの中ではドライすぎるくらいの感じかもしれません。わたしたち夫婦の間でも、うちら随分元気だねと話しています。時々、死産ハイなのかと感じることも。わたしだっておなかちゃんのことを思えば切なくなる気持ちは多分当分消えない。心奇形があっても生まれてきてもらいたかったし、ずっと可愛い我が子のままです。けど、おなかちゃんの生と死を経験して思うんです、今生きてることこそが大事って。今地球上で元気に生きてるのは奇跡です。死産を経験したからこそ、無事に生まれて生きていくことが奇跡だとわかりました。わたしの無数の先祖の中で、誰か一人でもいなければわたしという人間は存在しなかった。わたしの家族も、友達も、世界中のみんながそう。生きてるからこそ笑ったり苦しんだり子どもの死産に悲しんだりもできる。しかも有り難いことにわたしは健康。機会があればまた妊娠できるかもしれない。赤ちゃんがお腹の中で死んでも、わたしは元気に生きてる。家族も元気に生きてる。これだけでとっても幸せじゃないか。しかも、お腹の中で元気に動く様子と処置と分娩という手段と家に帰ってきたお骨の存在で、おなかちゃんが生きたことを常に感じることができる。わたしの頭の中でおなかちゃんの生きた記憶は残り続ける。そして、死んだ者はもう何も分からないんです。しかもおなかちゃんは生まれてすらいなかったわけだからおなかちゃん的に無念も何もないのです。生きてる人間が無念とか可哀想と思うから「生きてる者からして可哀想」なだけなんです。おなかちゃんは生かされるからただ生きて、ただ寿命がきたからコロッと心臓が止まっただけ。それ以上も以下もない。だから分かりもしないおなかちゃんの思いを想像して悲しみにうちひしがれるより生きてる自分たちの今を大事にしたいと。そういう思いがあったので、処置も分娩も悲観的にならずに取り組むことができて、むしろ虚しさより、自分が生きてる喜び、おなかちゃんの生を感じられる喜びがありました。次に赤ちゃんを妊娠して無事に産むことができたら、おなかちゃんのおかげでより幸せを感じることができると思います。
- 入院3日目、分娩。
  ※人によっては気分が悪くなるかもしれない内容があります。入院3日目、分娩の日。朝から、前日入れたラミナリアを取るのがこれまた痛かった(ToT)朝10時前にもう分娩室に入室ということで、どんどん準備されて分娩台に。陣痛促進剤も、最初はちょっとずつから開始。最初はそんなに規則的じゃなかったけど、30分したら5分おきの陣痛がきて、すぐに3分おきになり、旦那が到着したら何もする間もなく、診察するから旦那は外に出てと言われ、内診したら、もう生まれるってことで旦那は外にいるままお産。笑痛いはもちろん痛いけど、超安産ですんなり終わった( ﾟーﾟ)やっぱりあれだけラミナリアで子宮口広げてたから楽だったのかも。それでもラミナリアは嫌だけど。笑出てきた瞬間、助産師さんが「お誕生でーす！」って言ってくれたけど、「お誕生ではないだろ笑」と心の中で突っ込むわたし。起き上がっておなかちゃんを見たらプニプニで、人間の赤ちゃんと思えない感じだったので「ゼラチンみたい笑」って言って笑ったわたしに助産師さんは「可愛いですよー」って言ってくれた。死産だからみんな気を遣ってくれるのかしら。それとも本当にあの状態を可愛いと思ってくれてるのかしら。「そうね、ゼラチンみたいで面白いね」って言ってくれた方がわたし的には良かったかもだけど、まあ他人の子どもに対してそれは言えないか( ´-ω-)笑どちらでも有り難いね。プニプニなのは、子宮内で死ぬと胎児は自分で自分のことを溶かしていくからで、それは知ってたけど、たった4日間でこんなにプヨプヨになってしまうんだ( ；∀；)自分で自分のことを溶かしていくって、切ないですよね。。。元々、分娩までどのくらい時間かかるか分からなかったけど実際はお昼前に出てきました。分娩台から両親にメールしたら、お昼を食べたら仕事あがって行くとのこと。すぐ来てくれておなかちゃんと会ってくれました。元々、おなかちゃんの足形手形のスタンプを取るためにスタンプ台とか用意してたけど、病院にも用意があって、今取らないともっとふにゃふにゃになってしまいそうだったので分娩室で取らせてもらいました。その時、手の親指に何かついてると思ったら左手だけ、指が1本多かった(* >ω<)ちょっとしたショック。。1本少ないならわかるけど、多いというのはあんまり聞いたことないから気持ちが悪い感じがしてしまったけど……後から調べたら、多指症というもので、1000人に1、2人の発症率らしい。生まれてから手術で切り落とせば問題ないらしい。。そして豊臣秀吉も多指症だったらしい。。これも多分、臍の緒の血管が少ないのが原因。おなかちゃんは欠陥がいろいろ出ちゃったんだね。あとは、身体が溶けてきて脆くなってきてるからか、分娩の時に臍のところから腸が出てきてしまっていました……(ToT)という感じで、出てきたら抱っこするという想像をしていましたが、だっこするとおなかちゃんの身体がぼろぼろになってしまうので、できませんでした( ；∀；)
- ラミナリア処置( ；∀；)
  翌日、入院。おなかちゃん死んじゃってるから、朝からちょっとのことでお腹が張って、常にどよーーんって感じで重痛い( ；∀；)夫と、近くに住む両親、それから電車で2時間以上かかるのに義両親も病院に来てくれました。病室に着いて、シャワーを浴びてお昼ご飯を食べたらもう処置が始まりました。子宮口を人工的に広げるためにラミナリアという、海草でできた細い棒を4回の処置でどんどん入れられるだけ入れて水を入れて膨らますんですが、これがしんどかった。笑1回目の処置は、痛いけどまだまし。1回目からL12本も入っちゃったよ笑そのくらいが普通なのかと思ってたけど、あとからネットで調べたら、多い人でも最終的な本数が20本とか。。。これを、夜に2回目、明日3、4回目をやると。回数を重ねるごとにだんだん痛くなるらしい😭💦処置終わって、トイレで休憩して家族たちが待ってるデイルームに戻ってお喋りしてました( ´-ω-)前日の泣きすぎで目こそ腫れてるけど、死亡診断翌日とは思えないほど精神的には元気。なぜでしょう。旦那ももちろんそう。しばらくして、両親と義両親は帰り、旦那と二人に。そして夕方旦那も帰って一人に。夜、処置の時間が遅くて22時近くに呼ばれました。寝かけてたタイミングってことも多少あるかもしれないけど、　2回目の処置は地獄でした😭😭人生で一番の苦しみでした。。。わたしは人にいじくられる痛みがとても嫌いなので余計かも。。学生時代、耳にピアスの穴を開けるときも人にやられるのが怖いから、軟骨も含めて4箇所全部自分で開けたし。2回目でこんなに苦しいのに、あと2回と本番の分娩どうなるのー？😵と思ってたけど、苦しみのピークは2回目の処置でした。笑何とか2回目の処置が終わって、またトイレでご苦労さん会。処置が終わってホッとして自分にご苦労様と言いたくなるのと腸を刺激されるから💩が出たくなるのとおしりが痛いのとで、処置の後は毎回トイレでご苦労さん会をやっていました……2回目のときは痛すぎてトイレからも30分くらい出られず、頭が痛みと疲れで朦朧としてるからトイレに貴重品入れの鍵を置いてきていて、翌日旦那と看護師さんたちに探してもらう羽目に……ご苦労さん会を終えて朦朧としたまま部屋に戻り、気を失ったように寝ました。翌日、3回目の処置は先生が上手で2回目よりとっても楽でした！午前は旦那、夕方は母が来てくれた。わたしは腰とお腹が痛いので横になってるしかなかったけど、母が、父の面白い話をしてきて、病室だから堪えながらも爆笑してしまった(* >ω<)面白すぎた。お腹ではおなかちゃんが死んでるのに呑気な母ですみません。笑母が帰って夜、寝る前に最後の処置。これはまた痛くて、しかも当直の男性の先生。男性なのは最早どうでもいいとして、声かけがハッキリしない上、どんどんやるから痛くて怒りを覚えた笑そして、本数も最高になるから時間もかかって、、、何度も「あとどのくらいですか？」って聞きそうになりながら堪えた😭😭結局、L35本も入れました……😵それでも、2回目の処置よりはましだった。そしてまたトイレでご苦労さん会して、就寝。
17Jul
- 帰宅して。。。
  おなかちゃんの死亡を告げられたあたりの悲しみを越えることはそれ以降はありませんでした。人生初の入院と分娩がいきなり翌日に始まることへの不安。せっかく7ヶ月目まで育ててきたのに、また一からやり直しというのもとっても辛かった。でも夜になるとやっとおなかちゃんへ気持ちが向けられるようになって、今度はおなかちゃんが可哀想で泣き始めた。わたしは、少しでも気を紛らわすためにテレビのくだらないバラエティ番組をつけてたんだけど旦那はそれを見ていつも通り爆笑していて、わたしは余計悲しくなって、旦那を一発怒りました。悲しみの程度と表現の仕方は人それぞれだから泣けとは思わないけど、我が子が亡くなったと分かった日に、妻が泣いているのにも関わらず、突然の入院・分娩を経験しない夫が横でいつも通りバラエティ観ていつも通りヘラヘラ笑ってるのは無神経すぎるでしょう。まあ、まだ心が父親になれてなかったのでしょうがないのかとも思うけど、怒ってからはまあわたしの気持ちに寄り添って入院中も家事や病院通いを頑張ってくれたので良かったなと思います。ちょっと説明しておくと、旦那は、わたしより子ども好きだし、我が子の誕生を楽しみにして可愛がってたけど、人間はその人の寿命で亡くなると思ってるから身内が亡くなることも自然のことと受け止めるらしい。だから今回のことも、おなかちゃんの寿命として納得してるから悲しくても悲しみにうちひしがれることはないと。あと、落ち込むとどんどん落ちていってしまうから落ち込まないように旦那なりにストレスコントロールしてるらしい。わたしはさすがにその日の夜は寝付きが悪いし翌日も早朝からおなかちゃんの無念を思って泣いてました。
- 子宮内胎児死亡の診断。
  病院に着いた。今週の始めに初診で来たときとは全く気分が違う。とにかく、おなかちゃんが生きてる心地がしない。嫌な予感しかしない。看護師さんから「いつから胎動ないですか？」と聞かれて答えて、その反応を見るのもしんどかった。ほとんど待ち時間なしでNSTを測る部屋に入った。他の妊婦さんがいて、心音がドクドク鳴ってる中で、わたしのお腹からは心音なかなか拾えず。遅くてもいいから、とにかく鼓動していてほしいという思い。もはや、生きててくれさえいればどんな障害があっても寝たきりでもいいよ！という気持ちだった。途中でゆっくりな鼓動を拾う。でもそれはわたしの心音でした。わたしの心音を拾ってしまうくらいじゃもうダメかな、と。そのあとも、周りの妊婦さんのNSTの音量を下げてまで我がおなかちゃんの心音を拾おうとしてたけど結局拾えず。また、心奇形が分かったときと同じように、スタッフが沢山集まってくる。ただならぬ雰囲気。別室でエコーで診ましょう、と言われた。NSTの部屋から出て、外で待ってた旦那に「心臓の音が拾えない……」と伝えた。ため息が止まらなかった記憶がある。やっぱり、思い出すのは嫌ですね。エコーを先生2人に診てもらったけど、神妙な面持ちで、もうわたしは察知しました。ちょっと辛いので省略しますが先生から胎児死亡の診断を下されました。頭の中では、まじか…………まじか……………まさかのわたしが？死産？親にどう伝えよう。ということがグルグル。悲しいけど涙も出ないというのはこのことか、と。しばらくは頭の中でグルグルしながらも涙は出ない。旦那も黙ってた。配慮してもらって、しばらく別の診察室で夫婦2人だけで話す時間をくれるというのでそうさせてもらった。二人になったらやっと泣けてきたけど、わたしは「とにかく親に伝えるのが可哀想」「どう伝えればいいのか」ばっか。旦那は冷静に、わたしの話を聞いてくれた。まだおなかちゃんのことを思う余裕もなく、生きてる人間のことばかり考えてしまう。だって、親と祖母は一番わたしとおなかちゃんのことを心配してくれてるから、悲しませる結果になったことがとにかく心苦しくて。先生とか看護師さんからしたらめっちゃ冷静な夫婦に見えたでしょう。笑ほんと、親に連絡するまでが苦しみと絶望のピークでした。人生で一番悲しかった。母に伝えたら、「私たちのことは気にしなくていいからね！」と言われて、父と祖母にも伝わったタイミングで、やっとちょっと楽になってきました。職場にも連絡して伝え、旦那と一緒に帰宅。翌日から入院になったので、一度家に帰って休んでから入院に必要なものを買いに行きました。ふう。ここまで書けばちょっと楽になる。
- 胎動がない。
  そのあとも、おなかちゃんは数日間元気に動いてました。仕事の間は、頻繁には胎動を感じないし忘れてるけど朝と夜は毎日よく動くので心配していませんでした。7月6日、25週4日目。この日も仕事で、午前中かお昼頃に一回胎動を感じた記憶はあるけど、でも比較的忙しかったのもあって、胎動のことは忘れてました。夕方ごろはお腹が張ってきてたけど、7ヶ月目に入ってからはお腹の張りが出てきてたからそんなに気にせず、家に帰ってきました。21時頃？、旦那帰宅。いつもと同じように「おなかちゃんは元気にしてた？」と聞かれて、あれ、、、そういえばお昼頃から胎動感じてない。と気づきました( ´-｀)それからしばらくしても動かないので、横になったけどそれでも動かない。前日までは横になると必ずボコボコ動いてたのが全く音沙汰がない。旦那はいつも通り呑気だったけどわたしは気が気じゃなくなって、気にするからかお腹が余計に張ってきて、とにかく早く寝ようと。寝て、翌日朝まで動かなかったら病院に行くことにしました。でも心配だからよく寝られず。嫌な気配。。気になってるから早朝に目覚めて、やっぱり動いてないし、お腹がどんよりして張ってる。急遽仕事を午前中休んで、9時の診療開始を待って病院に連絡して、旦那も休みを取ってくれて病院に行きました。死んでしまってるか、生きてたとしても緊急帝王切開とかのレベルだと思ったので、すぐにコンタクト外せるようにコンタクトケースと眼鏡を持っていった。ここら辺は一番嫌な気分だったので思い出すのも辛いですな😔
- 大病院での初診
  心奇形の指摘から4日。最短で予約してくれたので、大病院での初診。スクリーニングのエコーは次回の予定なのでその日は問診とかだけだと思って、旦那を連れずに一人で行きました。でもエコーで30分もかけて診てくれて、おそらくってことだけど分かったのは本来、右心室から肺動脈、左心室から大動脈が出ているのが、おなかちゃんは両方の動脈が右心室から出ていると。そして右心室と左心室の間の壁に穴が開いてる。この病名は、両大血管右室起始症っていうらしい。先天性心疾患のうちの1％だって。わけわからんので、生まれてから手術が必要な病気なのか？と質問したら、「血流も問題なさそうなのですぐに手術が必要とはならなそう」と。とっても安心した。2人の先生が一緒に診察してくれたけど、エコー見てる間も、心配になるような雰囲気じゃなかったし必要だとしても、手術程度で済むんだ、おなかちゃん生きていけそう！おなかちゃんもエコー中元気に動きまわってて、肝心の心臓を診てもらうときにはしゃっくりしてエコー画面がブレるという。、わたしも笑ってしまった😃嬉しくて旦那と実家にすぐ報告して、旦那からも旦那の実家に報告したらみんな喜んでくれた。まあ、後からネットで調べたら、オペは必ず必要な感じだし難病指定されてたんだけど。それでも、生きていけるということに希望を感じてた。これが、25週1日。ここら辺の経過は、今書き記してみて久しぶりに思い出した。今から思うとこの時に希望を持ったのは逆に辛かったですね。
- 家族の反応
  旦那は冷静？なもんで、「詳しく分からないうちは心配しようがない」と。でもわたしは、異常ということが分かってる時点で心配。とにかく、その日の夜に実家に帰り、母と祖母に直接報告しました。電話じゃ顔色が見えないから。ショックを受けてました。可哀想。わたしはおなかちゃんよりも、まずとにかく親が可哀想、という気持ちが強かった。わたしのことをとっても可哀想がると思うから。。あと、親を悲しませたくないから。やっぱり、親が第一というスタンスなわたし。だから親には報告したくなかった。報告したら、祖母が一番ショックそうにしてた。母は前向きなことを言ってるけど、翌日わたしの仕事終わりに電話がきて、わたしのことが可哀想でしょうがなくなってきたと。やっぱり。それを聞いて余計、わたしも家族のことを可哀想に思ってしまったのと、自分が不幸なんじゃないかと思ってしまったのとで密かに泣いた。電車に乗る前に駅で泣いて、電車でも泣いて。。わたしは基本的に前向きに考えられてるのに、家族が落ち込んでるのは堪らなかった。後日、母からまた、先日の電話に対する謝りの電話があって、励まされて、泣きそうになった。まあ、心奇形のことは心配だけど、何があっても受け止めて、夫婦で協力していくつもりだったし、わたし自身は最初から意外と気丈だったんです。おなかちゃんに対しては、死なないで生きてくれと。一生寝たきりとかだとすごく可哀想だけど、ある程度のところまでは覚悟できた( o´ｪ｀o)これも、たった半月前の話なのに随分前のことに感じます。。。
16Jul
- 24週エコー外来。心奇形発覚。
  わたしの頭の中は、早く性別分からないかな～😄あと1ヶ月半で産休！😄早くおなかちゃん用品を買いに行きたいなー😄産まれたらどんな生活かなー😄という楽しみと妄想とで浮かれてた。24週4日目のエコー外来。この日は、エコーでおなかちゃんの臓器を細かく診てもらう日でした。旦那も初めて、おなかちゃんの動いてる様子を見に来れました。わたしの気になる点は、16週目で指摘された辺縁前置胎盤がどうなってるかと、胎動がいつも随分下の方でするので、逆子なんじゃないかということ。あとは、性別👫できれば、おなかちゃんが動いてる様子を携帯のムービーで撮りたいなーと。そんな感じで、健診の前は呑気なもんでした。むしろ、このエコー外来を楽しみに1ヶ月間の仕事を頑張ってるくらい。笑でも健診が始まると、最初は順調だったものの、エコーで臓器を診るのが、心臓あたりでなかなか進まない。。なんか怪しい気配…………しまいには先生が1人→3人に増えて、しばらく見た後で「とっても元気なんだけど、心臓に奇形がありそう」と。あと、「通常は臍の緒に動脈が2本があるところ、1本しか見えません」と。まじか………なにそれ……という。先生たちの雰囲気からもただならぬ様子を感じ取って一気に不安に。エコーを動画に撮るどころじゃなくなりました。右心室と左心室の間に穴が開いてるのと、左心房が膨れているような感じで、とにかく普通の心臓の形とは違うと。とりあえず少しでも早く、大きい病院でスクリーニングをしてもらった方がいい、今後の管理もそこで、ということで、バタバタと先生達が病院の予約を取ってくれました。30分の診察の予定が1時間以上かかって終了。診察室出てからも、「まじかー」という言葉が止まらない。親と祖母にどう伝えようか、絶対に心配すると思って、それが一番気になってしまった😭😭
- 妊娠についての思いと、妊娠してから。
  わたしは一人っ子で、社会人2年目までは両親と母方の祖母と一緒に住んできました。(今は旦那と二人暮らしです。)昔から毎年、お盆には両親と一緒に父方の田舎に帰って、いとこやおじさんおばさんたちと大勢でバーベキューしたり楽しく過ごしていたり、母方も、祖母から、昔母が子どものころは家に親戚が沢山集まって賑やかだった話をよく聞いたりしてきました。今の実家はもうその面影もないように静かになってしまい、親戚も集まらず、家の中で若者はわたし一人。昔から、賑やかで仲の良い親戚付き合いに憧れてきました。親は、自分がわたしを一人っ子にさせた、という思いなので、わたしが子どもを作ることを特に期待もしていないのですが、わたし自身は「親と自分の血をわたしの代で終わらせる訳にはいかない」「親に孫を沢山作ってあげたい」「親戚を増やして、将来は賑やかな家にしたい」と一人で考えてきました。わたしの人生の夢です。なので、子どもを作るということはわたしにとって一番大事なイベント。少しでも早く子どもを産みたいし、できれば2人目以降も計画的に産んでいきたいと思ってきました。妊娠するまでは、もしも不妊症だったらというのが気になっていました。今回は死産しましたが、妊娠できて25週まで育てられたことがまず幸せだと思っています。今回の妊娠の経過です。2017年2月、妊娠発覚。2015年秋に26歳で結婚しました。わたしは早く子どもが欲しかったですが、お互いの仕事の都合で新婚旅行が1年後になったのでそれまで子どもは作らず。新婚旅行が終わり、その後そんなに苦労もなく妊娠することができました。毎日基礎体温を測っての、計画的な妊娠でした。予定日は2017年10月中旬。妊娠、嬉しかったな！！！😄❤️同時に、辛い出産までのカウントダウンが始まった、とも思って不安もあったけど、とにかく嬉しい気持ちが勝る😄✨その後は順調に心肺確認もできて、大きさも週数通りで初期の頃はずっと流産を気にしてたけど、カウントダウンしながらやっと安定期(* >ω<)安定期まで、長かった……( ；∀；)つわりは、しんどかったけど一度も吐き気までにはならない程度だったので軽くて、しかもピークは8週目で終わってしまって楽でした！16週目の健診では、辺縁前置胎盤と言われたけど、これから子宮が上に上がるから大体の人は前置胎盤治るということなので、気にしつつもそれ以外は順調でした。初期のうちは、流産した場合の気持ちを想像してあまり可愛がらないように「腹の中の人」とか呼んで、よく「生きてるか死んでるか分からない」とか言ってました。期待しすぎると流産したときに立ち直れない気がして。。でも安定期に入ってからは流産の可能性もぐっと落ちるので少しずつ自信がついてきて、胎動が始まってからは、安否確認が毎日できるから、無理しないようにしながら特に心配もせずに過ごしていました。お腹の中にいるから「おなかちゃん」、という安直な胎児ネームで夫と二人で可愛がっていました😃❤️時々死産した方のブログとか見て、もしもの場合を想像して「とてつもなく辛いんだろうなー」と思ってたけど、基本的には死産なんて他人事。滅多にないことだし、自分は高齢出産でもないのでまさか自分に降りかかるとは思ってなかった。
- ブログはじめます。
  こんにちは。先日、2017年7月6日に第一子の男の子が妊娠25週目で、お腹の中で亡くなりました。ここでその記録を書いていこうと思います。ブログに残そうと思った理由は、一番は自分なりのグリーフケアと自己満。わたしは、辛いこととかは人に話すことで消化していくタイプなのでFacebookとかに投稿しようかとも思ったけど、いろんな人が見るので、人によって気分を害すこともあるかもしれないし超自己満感が出てしまうし、細かくいろいろ書きたいのでブログにしました。あと、死産してから気持ち的に一番楽で希望を持てたのは、わたしと同じく、第一子を死産してその後また妊娠・出産された方たちのブログを読むことだったので、同じ境遇の方が読んでもし少しでも気が紛れたらいいなと思って。妊娠中は、自分がまさか死産ブログを書くことになるとは思いもしなかった。生きてるといろいろありますね。それもこれもわたしの人生。

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