できない・・・。

可愛くなれない・・・。

こんなんじゃ嫌われちゃう・・・。

仕事だからしょうがないのはわかってる。

でも受け入れられない。

やっと来たメール・・・・・返信できない・・・。

「わかった。待ってるね」

それが打てない。

ずっと待ってたこの時間（１６時）。

それが崩れたショックなのか、ただひねくれてるだけなのか・・・。

じゃあいつもの帰りと変わらなくなっちゃうじゃん・・・

ちょっとだけ２人きりで話せると思ってたのに。

今週は・・・・・しばらくは話せないのに・・・。

「仕事だからしょうがない」

そんな言葉大っ嫌い。

ただのガキなのはわかってる・・・。

でも「しょうがない」って思い込もうとすると不安感と惨めな思いに襲われる。

携帯ばかり気にしてるのがバカみたいと思ってしまう。

今だけじゃない。

今までの人生で「仕事だからしょうがない」って言われて片付けられる事が多かったから・・・。

その度に孤独感に襲われた。

だからその言葉を聞くとドキッとしてズキッとして泣きそうになる。

もう聞きたくない・・・。

それがこわくて・・・・・今、携帯を離してる。

どうせしばらく連絡こないだろうし、携帯を見るのがこわくなった。

私から何もしないようにっていうのもある。

隣に置いとくとメールとかしちゃいそうだし、そんなの迷惑だし・・・。

何か気晴らししないとダメだな・・・。

何しよう・・・

愛しいから ｂｙM

時間

なんの試練だ・・・・・と思うばかり。

うちらになんでこんなに次から次と・・・。

元々あまり会えない距離、しかも会える環境でもない。

初めて会った時はお互い電車の遅れや運転見合わせ・・・。

私の乗る予定だった電車から人身事故で運転見合わせになった。

運転の再開は不明・・・。

会えないかと思った。

それでなくても一人で移動っていうのが結構辛いのに・・・。

慣れない路線で遠くまで行くのが怖くてたまらなかった・・・。

でも会いたいから頑張って行った！そして約束の時間に間に合った！

着いたと思ったら見慣れない駅の景色。

いつもと違う路線だったから迷子になった。

一人で広い駅構内をぐるぐる歩き回った。

会えるのか不安になって頭が真っ白になって気分が悪くなった。

実は会えて顔見た瞬間ホッとして・・・・倒れそうになったんだよｗ

その次は、次会えるまでの１ヶ月という時間。

これはしょうがないんだけどね・・・。

でも私たちが出逢ってからYの仕事が多忙になった・・・。

昇進してめでたくて嬉しい反面、忙しくなって２人の時間が減る。

だけどYに心配させたくないし、負担になりたくないから普通に接する。

１ヶ月頑張れば泊まりで会えるし！

そして、今・・・。

来週？から１ヶ月顔が見れなくなる・・・。

連絡取るのも難しくなる・・・。

１ヶ月の単身赴任。

出逢ってから毎日スカイプで顔見てお話してるから、１ヶ月顔が見れないというのが

信じられない・・・。

考えられない・・・。

朝の「おはよう」、夜の「おやすみ」のメールだけなのかな・・・。

押しつぶされそうなくらい不安で寂しい。

でも仕事だし・・・しょうがないのよね。

その先は・・・・・

月末会ったら、次いつ会えるのか多分わからないんじゃないかな・・・。

あと・・・その１ヶ月で何かが変わるかもしれない。

単身赴任の１ヶ月でYの家族、Y、私の気持ちがはっきりするかもしれない。

離れてどう思うか・・・。どう感じるか・・・。

正直、先日の反応で「ダメかもしれない」って思ってる。

Yは私のもとには来てくれない気がしてならない。

来てくれないじゃなくて・・・来れない・・・か。

でも私はどうすることもできない。

この想いは無駄になっちゃうのかな・・・って思うと悲しくなってくる。

障害があるうえに、試練が次々と・・・。

私たちの気持ちを試されてるのかな・・・と思ってしまう。

私はこの試練を乗り越えれば幸せになれるのかな。

もう私の心は今にも押しつぶされそうです。

でもYの笑顔で頑張れる。

それが１ヶ月ないんだもんね・・・。

どうなっちゃうのかな・・・・・私。

Yが思ってるほど私は強くないよ。

でも・・・・・我慢するしかない。

頑張るしかない。

まぁ、今は月末のデートが無事にできる事だけを祈ろう。