Yと一緒に過ごす予定だった、２７日と２８日。
とっても楽しみにしてたずっと楽しみにしてた日。
私もYも。
でも、それはなくなりました。
１週間前・・・・・私たちは終わりました。
人の気持ちなんてそんな簡単に切り替えられるものではないし、
整理できるものでもない。
Yが私に言った時、たぶん迷いはあったと思う。
自分に言い聞かせるように言ったんだと思う。
だって・・・・・
「絶対離すもんか」「ずっと傍にいろ」「ずっと愛してる」
何回聞いた事か・・・。
そして私にだけ見せてくれた甘えた顔甘えた声。
そんな人が２～３時間でキッパリ切り替えられるはずがない。
きっと、そうしなきゃいけない。
Mとは切らなきゃだめなんだ。
って自分に言い聞かせてたんだよね・・・。
Yは今どういう気持ちで今日を迎えてるんだろう・・・・・。
私は・・・切なくて仕方ないよ。
でももう私からは連絡はしない。
３日前、最後の電話をした。
「出ないでほしい」って思ってかけた。
出られたらうまく伝えられないかもしれないし、怒られるかもしれないって思ったから。
留守電にいれたかった。
Yは出なかった。
ホッとした反面、もう声を聞くことはないんだなって思った。
「最後の電話だから最後まで聞いてください」
どうしても今の気持ちを伝えたかったからまずそう言った。
「私はもうヨリを戻したいという気持ちはない。Yには頑張ってほしい。幸せになってほしい。
それでストレスがたまってしんどくなって、それを誰にもぶつける事ができなかたったら、
いつでも愚痴聞くから。愚痴れる知り合いとして聞くから。Yには笑顔でいてほしいからさ。
・・・頑張ってね。ばいばい。」
うまく言葉になってたかはわからない。
聞いてくれるかもわからない。
聞かないで消すかもしれない。
いや、聞かないだろうなって思ってた。
１時間後、メールが来た。
「M、ごめんな。M、ありがとう。 俺、頑張るよ。」
涙が止まらなかった。聞いてくれたんだって思うとたまらなかった。
どういう気持ちでメールくれたんだろうって思うとたまらなかった。
気持ちの整理できてたはずなのに・・・。
今も思い出すと涙がでてくる・・・。
そのあと、最後のメールもした。
ありがとうって伝えたかったから。
この記事も読んでくれるかわからない。
もう開く事もないかもしれない。
ブログもどうなるかわからない。
Yが作ってくれたから、私からは削除したくない。
記録として残しておきたいとも思う。唯一の思い出の物だからね。
でも残してて意味あるのかなとも思う。
気付いたらなくなってるかもしれないし、ずっとこのままかもしれない。
でも私からの更新はこれが最後。
何もなければね。
気持ちの整理はやっとできたと思う。
でも心の隅っこに「もしかしたら戻ってきてくれるかもしれない」っていう想いもある。
ないと思うけどね。
「もう決めたから」って言ってたし「言ったからには」っていう思いもあるだろうし。
でも「やっぱりMが一番大事だ」って言ってきてくれないかなって思う。
「ヨリもどしたいと思ってない」なんてYが私を忘れやすいように言っただけ。
私が思ってないわけないじゃん・・・。
でも本当に終わりならきれいに終わりたかったし、モヤモヤしたままは嫌だから
私自身に言い聞かせるのも含めてそう言った。
私と過ごす予定だった今日明日、家族と過ごすって言ってたけど・・・・・
休みになったのかな。仕事入れたのかな。
本当だったらあのままだったら、私は家を出る時間だ・・・。
でもこうやってパソコンに向かってる。
日付と時間を見ると自然と涙がこぼれるよ。
Yは今どういう気持ちなのかな。
思い出してないわけないよね。
だってあんなに楽しみにしてた特別な日だもん。
整理はできたと思っていても正直まだ複雑だよ。
それだけの存在だったからね・・・。
幸せになってほしい。
でも戻ってきてくれるなら受け入れたい。
ごちゃごちゃだよ。
だけどもう諦めてるから、幸せになってほしいっていう気持ちが強いのかな。
愚痴ってもいいっていうのは本当。
笑顔でいてほしいからね。
私に愚痴ってすっきりできるなら愚痴っていい。
それで笑顔になって家族とうまくいくなら、私は愚痴れる知り合いだからね。
繋がっていたいとかじゃないよ？
前にMしか愚痴れる人がいないって言ってたからそう思ってるの。
だから私からは連絡はしないけど、しんどくなったらいつでも愚痴って発散してほしい。
今日、どう過ごそうかな。
できるだけ思い出さないようにしなきゃね。
１ヶ月という短い期間でしたが、今まで読んで下さった方々ありがとうございました。
Yからの最後の更新を期待しつつ、私はこれで最後にします。
改めて・・・・・
ゆうじ、１ヶ月という短い時間だったけどすごく幸せで濃い１ヶ月だったよ。
ありがとうm(__)m