約20年前の大失恋。忘れているようで、何かしらの呪縛感がある。
「いい思い出だったなぁ。」だけで片付かない、何度も思い出すこと。
そんなことありませんか？？
私は今まではその呪縛感をこんなふうに解釈していました。
よく、「今でも好き」なんてシンプルに思いがちですが、それにも違和感がありました。
だって、”今でも好き”なんてことはあり得ない話で、それはつまり、”今思い出してもあの当時は好きだった、その時の感情を今体感している”という状態じゃないかと思う。
言い換えると、今相手はどんな人かわからないのに、知らない相手を好きになり得ないじゃないかと。
しかもわたしも昔とは違うし、当時は相性が良かったとしても、今はお互い知らない人同士。
ではその呪縛感は何か。
それは今の旦那と一切うまく行かないと悩んで、離婚しかないと決めた時、何がそんなに嫌だったのか見つけた時にわかりました。
それは心のつながり感です。信頼関係というやつ。これが旦那との間にはいっさい構築できなかったんですね。
それが私の心を削り続けていたのだとわかった時、大好きだった彼と別れる際に2人で話していたことを、思い出しました。
ここがポイント。”わかってから思いだす” または、"わかったから思いだせた"
別れ際 「なんか、もうやり切った感がすごいなー、、、。これからまた別の人と、これだけのこと積み上げていくなんて、めんどくさいというかなんというか、気が遠くなる。。。」
と、2人とも同じ気持ちでした。
でも私は、「それって過ごした期間の問題で、人の問題じゃないくない？」と言い、
彼は「いや、やっぱり相性の問題やから、構築できる人に出会えるかどうか。。」
と言っていました。（ちなみに付き合っていたのは10年間）
私は若くて自信があったのか、そう思っていましたが、今は彼が言っていたことがわかります。
今の旦那とはどうやってみても、努力しても、ありのままでいても、何をしても、しなくても、心が通じ合う安心感が得られなかった。当初、当たり前のように安心感を与えても、気がつけば安心感は返ってきてない。当たり前に尊重していたが、あれ？わたしもしかして尊重されない？？
そして与えてるだけの現状に気づき、気持ちを伝え続けたが、やっぱり通じす。
疲れた私は与えるのをやめ。すると個々になるだけ。歩み寄り概念すらないの？夫婦ってなんだ！？？？
私たちなりの夫婦、家族がつくれない１４年間でした。
いや、厳密に言うと、私1人が家族の形を作ってきた気分。夫婦関係は片方だけでは作れないけど、家族は片方だけでも作れる。
しんどいし、孤独だけど、できる限りの幸せな家族をわたしは頑張ってきました。
子供の精神的な豊かさ。話を聞くとか見守るとか、一緒に楽しむとか色々。
物理的な豊かさ。ダメダメ言わずに、ダメな理由も知らせる。旅行、お出かけ惜しまない。家族時間最優先。お金ないを理由にしない。
全親が思ってる事、””愛情でこの子の人生を満たしてあげたい””をできる限り実行してきた。
そしてそんな生活の中、たまに元彼のことを思い出す。でも今でも好きなはずないのに、なんで思い出すのか気になり続けていました。「まぁ、人って辛かったら楽しかった時のこと思い出すもんやろ～」と流し続けていましたが、最近やっと正体を見つけ、今回言語化できました。
私にとっての呪縛感は信頼関係が正体だった。
信頼関係って信頼し合うことを体感しないとわからない。
信頼関係って安心感。
安心感、つまり、魂に従った結果の賜物。どれだけ自分の本音を伝えられるか。
本音を受け止め合えれば、魂が繋がれる人生のパートナーとなり、受け止められなくても認め合えれば、大親友になれる。
そしてそれは意外にも言葉で伝えることが最重要。結果は体感だけど、手段は言葉。もちろん心が乗った言葉。つまり本音。
だから自分を内観し、自分で自分を信頼できてるのか、尊重してるか、わたしを安心させられるように、自分を見つめ直していきたいと思います。
そしたら本音の精度がもっとあがり、いつかまた、本音で共鳴できる人たちだけで生きていけると思う。
そもそもわたしは”はっきり言う”と人からよく言われていたのに、一体いつから本音をあまり言わなくなったのか？？
次回はそこを掘り下げようと思う。