時々自分が自分の中に戻っておらず、頭と空の間の空間でウロウロしているように思うことがある。ふわふわしているような、どうしたら良いか困惑しているような、どこかの気流に乗って流れていってしまうような。
手を合わせたり、掌を胸の前で組んだり、胸に当ててみたり…とにかく自分を感じながら「今日もありがとう」とひとりで呟く時は、私はこの肉体の中に居るんだなと感じることができる。
ちゃんと自分に意識を戻して、自分で舵をとって、生きたい。
青い空を見上げると、私の意識が空の中を自由に飛び回っている様に感じる。でも今は私はここに居るから。
いつかはあの空を自由に駆けてみたい。
あの空の奥に、会いたい人がたくさん居る気がする。
いつか、吸い込まれて、私もそこに行けるのだろうか？
はたまた、それは叶わないのだろうか。
不思議な白い雲に乗って、会いに行けるのだろうか。
水が上から下に流れるように
光には影ができるように
そういった事なのだと思う
自分の足を重くも軽くも感じずに
心を整えて今日も生きていきたい
不安から現実が直視できなくて、半ば目を伏せたままスタートして、そして計画を見誤った事に気づいた。
空間には限りがあり、期待を裏切ることになるかもしれない。
一瞬即永遠、という言葉を教えてもらった。
過去の失敗を悔やむのをやめたい。
未来を心配して不安になり固まったままになりたくない
今ここにいる自分を精一杯生きたら良い、シンプルな事かもしれない。
でも、言葉ではこうして書けるのに、簡単ではない。
私にできるだろうか。
祈りながら。
分からない、でも、私自身を感じながら生きたい。
久しぶりに自分のブログを見た。忘れてしまっていた昨年秋の記録だ。
1年近く経つのに、まだ私は地に足がついていない。毎日心が肉体を離れ、彷徨っている様な時間がある様に思う。何かを追いかけていて、その結果、追い求めたモノは手に入ったのだろうか？何を追いかけているのかも分からなくなって、朧げだ。
来年の事、先日、自らの欲に従って入れた予定があったが、今日キャンセルした。
遠いところに1人で飛び立ち、異国で1人きりで過ごしたいという欲だった。久しぶりにワクワクした。誰も私を知らない街に紛れて違う自分で過ごしたかった。
家族には、学びたいという建前をつけて許可を得た。自分の身を守れる術も知恵も充分にないのに。
かの国に、どうしてこんなに憧れてしまうのか？わからない。何もかもがわからない。だけど、飛んでしまいたいと思ったのだと思う。
だけど、今回は辞めた。どうにか地に足を着けたい。
まだふわふわと漂って、四肢の感覚が鈍い。
地面をしっかり踏みしめたい。
